una din cinci femei au unitatea de sex mai mare. Dar când soții noștri refuză – sau rareori inițiază sex-ne lasă frustrați sexual.
îmi place să cred că sunt imun la rom-com-urile și dramele TV romantice pe care le iubesc. Dar cât de des s-ar putea împrumuta ei înșiși unei căsnicii frustrate Sexual? Mass-media ne spune că „bărbații adevărați” sunt pregătiți pentru sex la picătură de pălărie? Cât de des ne gândim, dacă sunt destul de atractiv, soțul meu mă va dori chiar acum?
deci, atunci când soții noștri refuză sexul, ne lasă să ne gândim, unde a mers tipul ăsta la școala de bărbați?
sau mai rău.
ce e în neregulă cu mine? (Este vorba despre celulita, nu?)
nu sunt atractiv? Ar găsi un alt tip mă atractiv?
îl primește în altă parte?
este atras de altcineva?
ce ar trebui să fac cu toată această dorință?
prietenul meu vorbește despre ce să facă atunci când el rulează mâna pe coapsa ei și ea vrea doar somn. Ce ar spune dacă ar ști că nu mi-a atins picioarele de o lună?
sunt o aventură care așteaptă să se întâmple.
nu știu ce voi face dacă mă respinge din nou. Am încercat totul.
frustrarea sexuală înțeapă nu doar pentru că este privat și incomod pentru a discuta cu oricine, inclusiv soții. Este, de asemenea, pentru că sufletele noastre sunt sudate de corpurile noastre.
De ce nu este neapărat tu
știați că într-una din cinci căsătorii, femeia are un impuls sexual mai mare? Sexualitatea noastră este un microcosmos al lumilor noastre, o goliciune nu doar a corpului, ci a minții și a spiritului. Funcționarea defectuoasă în alte domenii ale vieții se scurge în viața noastră sexuală.
și în acest fel—deși există factori fizici, cum ar fi medicația, dezechilibrele hormonale (de ex. depresia, problemele tiroidiene, testosteronul scăzut), chirurgia radicală a prostatei sau obezitatea—problemele emoționale sunt mult mai susceptibile de a influența libidoul.
luați în considerare factori ca aceștia:
- suprasolicitare/lipsa marjei
- teama de intimitate
- sezonul vieții: copii mici, durere, eșec la locul de muncă care duce la masculinitate și încredere diminuate, etc
- conflict Marital
- plictiseală
- abuz din trecut/istorie sexuală
- furie
- anxietate despre performanța sexuală
dar presupunerile noastre despre dorința lui sexuală ne pot afecta mai mult decât dorința lui reală. Terapeutul sexual Dr. Michael Sytsma scrie: „Dacă sunteți soțul cu dorință ridicată în căsnicia dvs., ceea ce credeți despre dorința scăzută a soțului dvs. este mult mai important decât nivelul său real de dorință,în prezicerea durerii în căsnicia voastră.”
ce concluzii tragi deja despre frustrarea ta sexuală și cum îți influențează ele unitatea? Să privim dincolo de suprafață—nu numai a soților noștri, ci și a noastră. Iată de unde să începeți:
Rugați-vă pentru asta.
ceva se află sub simptomul prezent al libidoului diminuat. Și există unul care știe ce este. Dumnezeu a creat sexul, toate mecanismele sale conexe și creierul și inimile care merg cu ele. Cere-i lui Dumnezeu înțelepciunea Lui atunci când ești frustrat sexual. Apoi căutați oportunități de a nu vorbi pur și simplu despre acest lucru cu soțul dvs., ci de a fi o sursă a vindecării sale.
iată o rugăciune sugerată: ajută-mă să-mi iubesc și să-mi accept soțul necondiționat. Ajută-mă să văd ce ar putea influența această situație. Când îmi arătați, vă rog să dați pace și înțelepciune pentru a ști ce să faceți. Ajută-mă să-mi iau gândurile captive și să le fac ascultătoare de tine (2 Corinteni 10:5). Nu mă lăsa condus de frică și anxietate.
permiteți-i lui Dumnezeu să vă examineze inima, luând în considerare întrebări de genul: Ce presupuneri fac despre lipsa de dorință a soțului meu? Ce simt?
deschide comunicarea despre motivul pentru care ești frustrat sexual.
probabil că nu veți ști ce se află sub lipsa de dorință a soțului dvs. până când nu veți fi sinceri unul cu celălalt. Dar acest lucru ne poate draga propriile temeri. Dacă simți că este timpul să pornești această conversație, iată un ajutor:
- caută să te încrezi în Dumnezeu, înrădăcinându-ți sufletul în mângâierea și afecțiunea lui (vezi Filipeni 2:1-5), mai degrabă decât în soțul tău și răspunsul său.
- abordați-vă soțul când este relaxat și îngrijit. Înainte de a spune un cuvânt, spune-i că ești în colțul lui. S-ar putea vorbi în timp ce se strânge sau se ține de mână.
- Urmăriți-vă nonverbalele. Angajează-te să rămâi rece și empatic.
- înțelegerea, nu fixarea, este obiectivul dvs. chiar acum.
o posibilă evoluție a conversației dvs.—fără a menționa măcar frustrarea sexuală—ar putea arăta cam așa. „Vreau să vorbesc despre ceva ciudat, dar înseamnă mult pentru mine. Am observat că nu vrei prea mult sex în ultima vreme. Te vreau. Îmi place sexul cu tine! Dar, mai degrabă decât să trag concluzii pripite, vreau să înțeleg și prin ce ați putea trece la o scară mai mare. Mă poți ajuta să știu cum e să fii tu în ultima vreme? Ce s-ar putea întâmpla între noi de care nu sunt conștient?”
vorbesc de viață.
aceasta este oportunitatea ta—într—un loc foarte vulnerabil pentru omul tău-de a vorbi un mesaj direct, vindecător nesiguranței sale. Scopul de a verbaliza: te accept 100% – și necondiționat. Nu sunt eu împotriva ta. Să ne vindecăm împreună. Voi fi cu tine tot drumul, chiar dacă nu poți îndeplini dorința mea, sau de a efectua în acest domeniu în cazul în care sunteți tentați să găsească identitatea.
ca persoană care îl cunoaște mai intim decât oricine, aliatul și scutul său—posedați o putere distinctă. Poți să iei sentimentul de masculinitate al soțului tău și să-l afirmi. Puteți să vă pierdeți umărul și să ridicați rușinea. (Acest lucru nu înseamnă neapărat ridicarea vinovăției—dar poate elimina acel sentiment de nevrednicie/deconectare.)
comunicați ceea ce a făcut Isus în slăbiciunea noastră: voi merge departe pentru a vă accepta atunci când nu puteți efectua. Mă voi sacrifica pentru a te apropia.
fii intenționat.
Cântarea lui Solomon exclamă: „prindeți vulpile pentru noi, vulpile mici care strică viile, căci viile noastre sunt în floare” (2: 15). Ai simțit vreodată că ceva gustă ceea ce ți-ar plăcea să te bucuri?
decideți un pas pe care îl puteți face fiecare pentru a aborda ceea ce fură „fructul” căsătoriei voastre, lăsându-l pe unul dintre voi frustrat sexual.
- Inginerie un program mai puțin aglomerate.
- obținerea unor exerciții cardio împreună, o asistență pentru funcția sexuală.
- Depanarea problemelor legate de medicamente.
- încurajându-l să găsească un grup de tipi pentru responsabilitate, dacă se luptă cu porno sau atracție extraconjugală.
- caută consiliere pentru conflictul perpetuu (consiliere pastorală este de multe ori gratuit!), sau pentru probleme profunde care fură sentimentul de încredere și adecvare al omului tău.
- acordarea unui timp de plumb (prin text sau conversație) pentru a se încălzi la ideea de sex mai târziu în timpul zilei.
- amintindu—i de ceea ce merge bine, unde se află valoarea lui-și că ești încă cel mai mare fan al lui.
- păzind propria „dietă” de așteptări nerealiste de romantism prin cărți și filme —care pot, de asemenea, să stocheze dorința nesatisfăcută. Cum îți vei redirecționa energia sexuală?
perspectiva femeii frustrate Sexual
autorii Lorraine Pintus și Linda Dillow, în cartea lor Intimate Issues: Conversations Woman to Woman, relatează povestea lui Christi, care se confruntă cu respingerea repetată din partea soțului ei. Răspunsul lui Christi este uimitor:
mi-am dat seama că este problema lui, nu a mea. Am ajuns la concluzia că nu pot face alegeri pentru soțul meu, dar aș putea fi responsabil pentru propriile mele acțiuni. Mi-am luat un angajament față de Domnul de a mă agăța de el, de a-mi transforma grijile constante în rugăciuni pentru relația noastră sexuală. M-am întrebat: „Ce se întâmplă dacă situația nu se schimbă niciodată?”Am decis să trăiesc cu o perspectivă eternă, cu ochii concentrați mai degrabă asupra lui Hristos decât asupra durerii mele. Situația mea nu s-a schimbat, dar sunt mai împăcat.
în timp ce lucrați pentru a depăși izolarea, ascundeți chiar și cele mai intime părți ale dvs. în cel care vă vede.