cred că am o mulțime de probleme în afară de o posibilă problemă de furie, dar cred că povestea mea ar putea merge aici. E destul de lung, îmi pare rău.
totul a început probabil Acum 5 ani.
sunt o femeie care are 29 de ani. Am avut un câine. L-am luat ca pe un cățeluș și era drăguț și dulce. Ei bine, când l-am adus acasă la apartamentul meu ( nu trebuia să am un câine conform contractului meu de închiriere), a trebuit să-l antrenez să nu-și facă excrețiile înăuntru. Bineînțeles că a avut accidente. Dar apoi, după un timp, chiar și când a învățat să nu o facă și a făcut-o oricum, m-aș înfuria. Da, a existat o furie în interiorul meu, despre care nu știam că există până în acel moment. Aș bate sh * t și p * ss din el literalmente. L-aș fi bătut și ar fi țipat în agonie și asta părea să mă mânie și mai mult. De obicei, aș folosi unul dintre acele umerase groase de plastic sau uneori o centură. L-aș fi înnebunit și l-aș fi înnebunit continuu cu toată forța până când furia mea s-a potolit în cele din urmă. Acest lucru ar putea continua câteva minute la un moment dat. Am început să-i leg șosetele în jurul botului, așa că nu a putut să-l scoată, apoi am început să folosesc bandă. Tot ce-mi amintesc a fost furia tremurândă care avea să vină peste mine și odată ce am început, nu m-am putut opri. Nu m-am gândit la altceva. Am simțit furie. Dacă aș fi o persoană religioasă aș putea spune că am fost posedat de demoni. Tortura pe care am pus-o pe el.
În cele din urmă am început să-i fac alte lucruri abuzive inutile chiar și atunci când nu era ‘rău’ și când nu eram supărat. Odată l-am aruncat în aer fără niciun motiv și l-am privit căzând la pământ. Și-a rupt piciorul. Când îl învățam trucuri și nu asculta, îl băteam. L-am învățat să stea pe picioarele din spate, lovindu-și labele din față cu un creion ori de câte ori le punea înapoi pe podea. Am făcut alte lucruri destul de bolnave pe care nu le voi descrie aici deocamdată.
mai târziu am primit un alt câine pentru el ca să poată avea un însoțitor. N-am bătut niciodată al doilea câine așa. În cele din urmă m-am mutat într-un oraș nou și am primit un apartament nou unde i sa permis să aibă animale de companie. Ei bine, mi-am jurat să nu-l mai bat și m-am descurcat bine pentru o vreme. Doar despre tot timpul am fost acolo, aproape 6 luni. Era destul de bine instruit și ascultător până atunci. Dar ultima noapte dormea pe pat cu mine și m-am trezit la aproximativ 3 dimineața la mirosul de sh*t. el a defecat în dulapul meu dormitor. Nu știu de ce a făcut asta. El nu a avut un accident în interiorul casei pentru cea mai lungă perioadă de timp. L-am pierdut din nou. L-am dus la locul său obișnuit, cada unde mi-ar fi mai ușor să curăț mizeria după bătaia lui și m-am dus sălbatic pe el.
Ei bine, în acea dimineață am avut un examen pentru școală, cred că asta face parte din motivul pentru care trebuie să fi fost atât de supărat pentru că m-a trezit și mi-a perturbat somnul. Apropo, după ce a luat $ # % ^ în dulap când m-am trezit, se ascundea sub patul meu. Știa că are probleme. Dar l-am târât afară de acolo. Era un câine mic, probabil nu mai mult de 7 kilograme.
oricum m-am dus la examen și când am ajuns acasă eram încă puțin supărat pe el, așa că l-am lăsat în ladă și m-am dus să fac exerciții fizice. Când m-am întors, I-am deschis cutia și l-am chemat să iasă. Nu a mai venit, așa că după un timp m-am dus să-l verific. Zăcea în ladă rece și șchiopătat. M-am speriat atât de mult, dar nu aveam bani sau mașină pentru a-l duce la veterinar în acel moment. După un timp, respirația lui a devenit superficială. El a fost complet nu răspunde la mine sau orice alt tip de stimul pe care am încercat să-i dea. A murit încet. De fapt, el trebuie să fi fost încet pe moarte toată ziua în timp ce am fost plecat. Bătaia pe care i-am dat-o i-a provocat răni interne și sângera. În cele din urmă a vomitat niște chestii maro care presupun a fost conținutul stomacului amestecat cu sânge. A aspirat-o și a început să se înece. Am încercat să-i dau gură la gură, dar a murit.
am fost devastat. Am plâns și am plâns zile întregi când eram singur. Oricât de mult nu pare posibil, chiar am iubit acel câine. Pentru o vreme am încercat să-l scot din minte. I-am spus familiei mele că s-a îmbolnăvit misterios și a murit. Nimeni nu știe ce persoană oribilă sunt și mă simt indiferent de ceea ce trebuie să fiu cu adevărat o persoană oribilă și bolnavă să-mi fi tratat câinele așa în mod continuu timp de doi ani în care a fost în viață. M-aș simți vinovat și aș spune că mă voi opri pentru o vreme, dar aș continua să o fac. În cele mai multe situații sunt o persoană liniștită și blândă și nu provoacă probleme. Nu am provocat confruntări și nu am avut niciodată probleme cu legea pentru nimic. Tot timpul mă întreb dacă am un fel de boală mintală gravă nediagnosticată și mă întreb dacă aș putea să mă lovesc din nou așa la un moment dat în viața mea.
dar nu cred ca o voi face. Foarte puțin pare să mă enerveze acum și când mă enervez reacțiile mele nu sunt atât de mari. De obicei mă îndepărtez de situație. Deși pot fi emoțional uneori și nu mă descurc bine cu emoțiile mele, dar niciodată violent.
lucrul care ma face sa ma urasc pe mine insumi este ca par a fi o persoana buna si decenta din exterior. Sunt la medicină acum și nimeni nu ar suspecta asta. Aproape cred că m-aș simți mai bine dacă toată lumea ar ști ce #######5 ###$ up persoană sunt. Dar nu pot lăsa pe nimeni să știe, așa că tot timpul simt că mă prefac că sunt cineva care nu sunt. Nu cred că pot avea vreodată relații ‘reale’ din cauza acestui secret. Am încercat să spun o persoană care am crezut că a fost prietenul meu o dată și ea a acționat ca a fost nici o problema, dar în adâncul cred că ea a crezut că am fost psihotic și un posibil pericol pentru ea și familia ei.
ca să nu mai spun că sunt oribil la formarea de relații strânse acum. Relațiile romantice nu funcționează pentru mine. Fac doar o mulțime de, ceea ce eu numesc preface fals, ca în cazul în care real mine este acea persoană rea și nu pot arăta cu adevărat că partea. Așa că încerc să fiu foarte drăguț dacă pot. Singurii oameni pot spune că sunt aproape de a fi eu însumi cu este familia mea imediată încă există atât de mult despre mine ei nici măcar nu știu. Oricum nu pot spune că știu cine sunt. Întotdeauna reflectez modul în care se comportă ceilalți oameni și încerc să mă comport ușor, astfel încât să nu fie jigniți de mine.
am încercat să dețin un alt câine pentru un timp în urmă cu aproximativ un an și m-am descurcat destul de bine, dar din când în când, când se purta greșit sau făcea ceva ce nu voiam să simt că furia începe să fiarbă din nou în mine, deși nu a fost niciodată atât de rău. Și am recunoscut-o și nu am vrut să devin ca înainte. Și, desigur, micuțul animal nu merită, este doar un câine și oricum nu știe niciodată ce se întâmplă. Cred că l-am sufocat sau l-am lovit o dată, așa că l-am dat după aceea.
chiar mi-as dori sa stiu ce e in neregula cu mine. Am o mulțime de alte probleme, dar nu vreau să fac din post Un roman complet. Nu sunt foarte bun cu oamenii și de multe ori mă displace și simt că sunt destul de sortit să trăiesc o viață mizerabilă și singură. Uneori cred că poate merit asta. Poate că nu voi avea niciodată o viață normală sau voi fi o persoană normală și ar trebui să accept asta. Și nu mă refer la nimic din acel filosofic ” ce este cu adevărat normal?”tip de lucru. În mod clar, comportamentul meu și lipsa abilităților sociale nu sunt normale.
un background rapid despre mine: nu am fost niciodată abuzat fizic sau violent în acest fel ca un copil sau adult. Am primit Palme, dar nimic la fel de grav ca ceea ce I-am făcut câinelui meu. Am fost abuzat sexual timp de mulți ani, dar nu a fost niciodată violent sau traumatic. Doar extrem de nepotrivit. Am încercat să merg la un terapeut pentru câteva sesiuni, dar oricând mi-ar aduce aceste probleme am fost preocupat de ea ar face aproape se pare ca în cazul în care comportamentul meu a fost „așteptat” într-un sens. Sau că într-un fel am fost supărat despre abuzul meu și luând-o pe acel câine. Ei bine, asta nu are nici un sens pentru mine. Am avut destul de mult a pus abuzul din mintea mea și nu ar veni în minte atunci când am fost abuzat de el. Cred că am fost mai supărat că nu am putut controla situația. Deci, tot ce a făcut a fost să-mi dea niște foi de lucru de gestionare a furiei pentru a citi peste. De asemenea, recent, în ultimii 3 ani, am decis că sunt bisexuală sau eventual lesbiană, dar acum nu știu dacă fac asta în capul meu sau caut altceva.
Mi-ar plăcea să văd un terapeut și să primesc ajutor, dar nu mi-am putut permite să mă întorc la acel terapeut la 65 de dolari pe sesiune și se pare că nu am unde. Ar fi minunat dacă aș putea obține câteva idei despre ceea ce ar putea fi problema mea până atunci.
Multumesc