în timp ce ultimul lucru la care cuplurile vor să se gândească este despărțirea, realitatea tristă este că se întâmplă—mult. De fapt, conform datelor recente ale Asociației Americane de Psihologie, până la 50 la sută din căsătoriile din Statele Unite se termină în cele din urmă în divorț. Dar cum poți spune dacă relația ta va supraviețui? Ei bine, există previziuni sigure, cum ar fi obiceiurile din dormitor, modul în care vă certați și cât de des comunicați. Chiar și modul în care purtați conversațiile de zi cu zi poate arunca lumină asupra longevității relației voastre. Continuați să citiți pentru a descoperi unele dintre cele mai frecvente motive pentru care relațiile se destramă. Și pentru mai multe lucruri pe care ar trebui să încetați să le faceți cu soțul / soția, consultați cele 50 de sfaturi despre relații care sunt de fapt sfaturi teribile.

în cercetarea sa din 2015 publicată în revista Psychological Assessment, Keith Sanford, PhD, profesor de psihologie la Universitatea Baylor, a constatat că partenerii care au recunoscut că s-au retras adesea în timpul argumentelor au raportat că sunt mai nefericiți și mai apatici cu privire la relația generală.”retragerea este cea mai problematică pentru Relații”, a spus Sanford într-o declarație. „Este o tactică de apărare pe care oamenii o folosesc atunci când simt că sunt atacați și există o asociere directă între retragere și satisfacția mai scăzută în general cu relația.”Și pentru mai multe semne de avertizare a relației, aflați cele 17 semne subtile ale divorțului pe care majoritatea oamenilor nu le văd venind.

când Virgil a scris că „dragostea cucerește totul”, el nu a fost niciodată într-o relație serioasă. Da, dragostea poate depăși multe lucruri, dar dacă există un lucru pe care nu îl poate depăși, nu este să fii pe aceeași pagină. La sfârșitul zilei, tu și partenerul dvs. trebuie să fiți clari cu privire la deciziile fundamentale, cum ar fi unde să trăiți, când și dacă să aveți copii și cum să economisiți și să cheltuiți bani—în caz contrar, relația se va destrăma.potrivit lui Lesli Doares, un antrenor de relații certificat în Cary, Carolina de Nord, „67% din dezacordurile dintr-o relație nu se rezolvă niciodată și nu trebuie, dar celelalte 33%, dacă nu sunt rezolvate, pot duce la sfârșitul relației.”Doares notează că aceste așa-numite” dealbreakers „sunt adesea” dorințe ale unui partener pentru ca relația să devină mai serioasă, credințe și valori personale, tipul de stil de viață pe care fiecare persoană dorește să îl trăiască și dorește să aibă copii.”

partenerul tău face probabil tot ce poate—dar, ca orice om, vor încurca și vor face greșeli uneori. Și în timp ce un soț de susținere se ocupă de aceste alunecări ca un adult, unul nesuportiv își va trata partenerul ca și cum ar trebui să fie perfect 100% din timp, ducând la frustrare la ambele capete.

„când partenerul tău nu se ridică la ceva la care nici măcar nu s-a înscris, există tendința de a încerca să-i schimbi, fără să înțelegi că propriul tău comportament joacă un rol imens”, spune Doares. „Concentrându-vă pe partenerul dvs., permite justificarea motivului pentru care acestea sunt problema.”

mulți oameni vor evita conflictele și vor pretinde că problemele din relația lor nu există pur și simplu pentru că trăiesc cu teama de a fi singuri. Cu toate acestea, această strategie eșuează, deoarece toate conflictele își vor ridica capul urât în cele din urmă—și până atunci, de obicei, este prea târziu pentru a le rezolva.

„frica de a fi singur și, prin urmare, dispus să accepte orice relație, indiferent cât de nesănătoasă este, este un alt model comun care împiedică relațiile să funcționeze”, spune Doares. „Trebuie identificate și aplicate limite adecvate.”

la începutul unei relații, Cuplurile tind să fie cinstite și deschise cu privire la sentimentele și emoțiile lor. Dar, pe măsură ce lucrurile progresează, mulți oameni își condamnă relațiile presupunând că celălalt semnificativ poate—și ar trebui să poată—să-și citească limbajul corpului și să știe ce este în mintea lor.

„acolo unde a existat odată o conversație, acum există tăcere, o mișcare a ochilor sau o emisie de energie nervoasă care devine divizivă, dacă nu în cele din urmă zdrobitoare”, explică experții în relații Greg Behrendt și Amiira Ruotola, autori ai It ‘s Called a Breakup Because It’ s Broken. „În timp, devenim prea confortabili în parteneriatul nostru, prea leneși sau, uneori, chiar devenim îngrijorați și încetăm să comunicăm gânditor unul cu celălalt.”Și dacă căsnicia ta se simte, încearcă aceste 65 de moduri de a fi un soț mai bun după 40 de ani, potrivit experților.

cu cât lucrurile sunt mai rele în propria relație, cu atât vor arăta mai bine toți ceilalți. Dar comparându-te, te vei simți doar mai rău. În cele din urmă sabotezi orice a relației tale rămâne de salvat.”comparația este hoțul bucuriei”, notează Behrendt și Ruotola. „Concentrați-vă pe propria relație, mai degrabă decât să râvniți pe altcineva. iarba este mai verde acolo unde o udați și nicio relație nu este la fel de impecabilă pe cât pare pe Instagram.”

compromiterea nu înseamnă doar să-ți lași soțul să aleagă restaurantul La care te duci de fiecare dată o vreme. Într-o relație sănătoasă și angajată, compromisul înseamnă să faci „alegerea conștientă de a te accepta reciproc pentru exact cine ești”, scrie Laura Schlessinger, expert în relații și gazda emisiunii radio Sirius XM Programul Dr.Laura. „Dacă vrei ca relația ta să dureze, trebuie să renunți la nevoia ta de a avea dreptate și de a controla tot timpul.”

te-ai trezit vreodată plângând într-o criză de furie în timp ce partenerul tău vărsat o lacrimă? Acesta poate fi un semn că relația ta este pe stânci. Meta-emoțiile unui cuplu—adică modul în care se simt despre emoție—trebuie să fie pe aceeași pagină. După cum a descoperit cercetătorul de căsătorie John Gottman, PhD, nepotrivirile de meta-emoție au fost corecte în proporție de 80% în prezicerea divorțului. Practic, nu este vorba despre conflictul în sine—este vorba despre gestionarea acestuia într-un mod complementar modului în care partenerul tău îl gestionează.

a avea dispreț față de partenerul tău este unul dintre cele patru comportamente despre care Gottman spune că este un indicator divorț. În cercetările sale, el a chestionat cuplurile cu privire la cât de des s-au comportat cu dispreț, critică, defensivitate și blocaj. Apoi, el a măsurat satisfacția relației percepute și a constatat că comportamentele au avut peste 90% succes în prezicerea divorțului.potrivit lui Gottman, a-ți vedea partenerul ca fiind inferior în special este „sărutul morții” pentru orice relație. Și acest lucru are sens, având în vedere că un alt studiu din 2010 publicat în Journal of Marriage and Family a constatat că cuplurile care au arătat dispreț unul față de celălalt în primul an de căsătorie aveau mai multe șanse să divorțeze înainte de a 16-a aniversare a nunții. Simți că lucrurile au trecut de punctul fără întoarcere? Acestea sunt cele 15 semne pe care ar trebui să le faceți la terapia de cuplu.

într-un studiu din 2014 publicat în revista Current Directions in Psychological Science, cercetătorii au stabilit că oamenii pe care îi iubești cel mai mult sunt oamenii pe care ești cel mai probabil să-ți scoți furia, având în vedere că interacționezi cu ei mai mult decât oricine. Dar, din păcate, ceea ce au descoperit, de asemenea, este că „agresiunea este dăunătoare indivizilor și relațiilor”, ceea ce înseamnă că, cu cât rănești mai mult oamenii pe care îi iubești, cu atât riști să-i îndepărtezi.

este greu să te concentrezi asupra prezentului când ești ocupat să trăiești în trecut. Și acest lucru este valabil mai ales într-o relație romantică, deoarece prezența voastră emoțională și fizică completă și nedivizată este necesară pentru a face lucrurile să funcționeze. Dacă doriți ca relația dvs. actuală să dureze, lăsați trecutul în trecut și eliberați lucrurile care vă țin înapoi.

încrederea nu este un lucru ușor de construit cu cineva (mai ales dacă ai fost trădat în trecut), dar ar trebui să ai încredere în persoana cu care intenționați să vă petreceți restul vieții. Dacă construiți un parteneriat pe o bază de neîncredere, riscați să nu aveți intimitate fizică și emoțională. În plus, puteți garanta aproape că în cele din urmă partenerul dvs. se va sătura și va pleca.

dacă vă place un pahar bun înainte de a merge la culcare, atunci ar trebui să fie sigur că partenerul tău de viață se bucură de unul, de asemenea. Un studiu din 2013 de la Universitatea din Buffalo a constatat că aproximativ 50% dintre cuplurile căsătorite cu obiceiuri diferite de alcool au divorțat înainte de a atinge marca de 10 ani. Pe de altă parte, partenerii care au avut obiceiuri de băut similare—indiferent dacă s—au răsfățat, s-au abținut sau au consumat alcool moderat-au avut doar o rată de divorț de aproximativ 30%.

secretele nu sunt distractive, mai ales într-o relație pe termen lung. Și ceea ce este și mai rău este minciuna despre ei, ca atunci când „partenerul tău păstrează secrete față de tine și te învinovățește când îi chemi pe secretul lor”, spune Terry Gaspard, MSW, LICSW, expert în relații și terapeut în Massachusetts și Rhode Island.

vor spune lucruri de genul:”pur și simplu nu te-ai putea descurca dacă aș fi deschis și sincer cu tine, motiv pentru care a trebuit să mint”, explică Gaspard. Dacă observați că partenerul dvs. vă minte în față și apoi vă face responsabil pentru acțiunile lor dezgustătoare, ar putea fi timpul să vă așezați cu ei și să abordați problema direct înainte ca lucrurile să escaladeze și mai mult.

fiecare cuplu se luptă, dar cele sănătoase le încheie cu ambele părți cerându-și scuze și luându-și vina parțială pentru ceea ce s-a întâmplat. Dar într-o relație care ajunge la punctul său de rupere, s-ar putea găsi că fie tu, fie partenerul tău refuză să accepte orice vina, cu unul dintre voi pictura ei înșiși în întregime ca victima.

„cu toții suntem învățați un limbaj de vină atunci când simțim emoții puternice”, spune Carey Davidson, CEO al companiei integrative de asistență medicală Tournesol Wellness. „Este mult mai ușor să devii o victimă decât să te gândești la emoțiile noastre ca la modul în care corpul nostru ne spune că nevoile noastre de bază pentru creștere nu sunt satisfăcute.”Și pentru mai multe informații actualizate, înscrieți-vă la newsletter-ul nostru zilnic.

o relație sănătoasă și fericită ar trebui să se învârtă în jurul modului în care se simte fiecare persoană. „În vremuri de conflict … ne schimbăm mentalitatea spre recunoașterea nevoilor de bază pentru noi și partenerii noștri”, explică Davidson. „empatizând cu propriile noastre nevoi nesatisfăcute, empatizând cu nevoile nesatisfăcute ale partenerului nostru și apoi venind cu un plan pentru a le satisface pe amândoi.”

cu toate acestea, partenerii în relații instabile se găsesc adesea luptându-se cu celălalt semnificativ, fără a ține cont de modul în care se simte cealaltă persoană.

un cuplu nu va înțelege reciproc atunci când există o lipsă de reverență în relație. Și dacă un partener are o lipsă de respect flagrantă față de alegerile de viață ale celuilalt, niciunul dintre parteneri nu se va simți vreodată confortabil vorbind despre ziua lor, să nu mai vorbim de sentimentele sau credințele lor.”cel mai mare motiv pentru care văd pe ce o relație nu funcționează este că un partener nu respectă celălalt,” spune Alexis Dent, proprietar al companiei wedding Jow XO Juliet. „Aceasta este o formulă pentru dezastru, deoarece nu vor fi niciodată pe aceeași pagină și lucrurile se vor destrăma.”

un eveniment de viață mare și neașteptat, cum ar fi moartea unui părinte sau o concediere bruscă de locuri de muncă, poate scutura o relație cu nucleul său. Și, de multe ori, aceste momente care schimbă viața vor duce la alte schimbări majore pe care multe relații se luptă să le supraviețuiască.”uneori, din cauza unei decese în familie, a dezvoltării unei boli sau pur și simplu a dorinței de a schimba cariera, o persoană poate dori să se mute într-o altă zonă, să lucreze mai puțin sau să ia obiceiuri proaste, cum ar fi băutura, drogurile, dependența de sex”, spune Regina DeMeo, avocat matrimonial în Bethesda, Maryland. „Dacă partenerul dvs. nu este de acord cu aceste schimbări, atunci nu mai aveți o viziune comună despre locul în care trebuie să fiți sau unde vă îndreptați, ceea ce duce la diferențe ireconciliabile.”

nu este neapărat modul în care fiecare partener cheltuiește bani care cauzează probleme într-o căsătorie, este modul în care un partener crede că celălalt cheltuielile care fac. Când Ashley LeBaron, studentă absolventă la Universitatea Brigham Young (BYU), și colegii ei cercetători au studiat Cuplurile și obiceiurile lor de cheltuieli în 2017, au descoperit că soții care își considerau soțiile drept mari cheltuitori au avut cele mai mari conflicte financiare, indiferent de obiceiurile reale de cheltuieli. „Când vine vorba de impactul finanțelor asupra relațiilor, percepțiile pot fi la fel de importante, dacă nu chiar mai importante, decât realitatea”, a spus LeBaron într-o declarație.

relațiile sunt despre a da și a lua—și dacă luați mai mult decât dați, atunci echilibrul va fi aruncat și partenerul dvs. va căuta probabil confort în alte locuri și oameni. De fapt, acesta este un fenomen atât de cunoscut încât experții i-au dat chiar și un nume: se numește teoria schimbului Social. Potrivit lui Mark V. Redmond de la Universitatea de Stat din Iowa, teoria subliniază modul în care „suntem deranjați atunci când nu există echitate într-un schimb sau unde alții sunt recompensați mai mult pentru aceleași costuri pe care le-am suportat.”

când celălalt semnificativ își petrece întreaga zi muncind la o masă gătită acasă, nu uitați să le mulțumiți pentru toată munca grea. În caz contrar, partenerul tău va simți că toate eforturile lor au trecut neobservate sau că simți că timpul tău este mai valoros decât al lor.

„a lua un partener de la sine subminează toate relațiile”, explică Poppy Spencer, MS, CPC, consilier certificat și expert în relații din Florida. „Indiferent dacă oamenii o recunosc sau nu, a fi o valoare pentru un altul semnificativ este esențial. Când recunoștința nu este exprimată, emoțională și uneori fizică, sănătatea este compromisă.”S-ar putea să credeți că recunoștința dvs. este implicită, dar vă ajută partenerul să audă că sunt apreciați.

oamenii nesiguri își folosesc partenerii ca o cârjă pentru a se simți mai bine în legătură cu numeroasele neajunsuri percepute. Și când relația este mai puțin decât satisfăcătoare, ei văd acest lucru ca o ușoară împotriva a ceea ce sunt ca persoană, ceea ce poate duce la furie, frustrare și, în cele din urmă, la sfârșitul relației. Din păcate, poate fi dificil să raționezi cu cineva care își pune valoarea de sine În starea relației lor.

una dintre cele mai importante părți ale unei relații este să-ți iubești partenerul pentru ceea ce este, fără a încerca să-l schimbi. Oamenii care doresc în secret că partenerul lor a fost doar un pic mai la modă sau atletic vor găsi că le place o versiune nerealistă a partenerului lor și nu persoana reală cu care sunt cuplate. Întotdeauna ajută să—ți amintești că iubirea este necondiționată-și dacă a ta nu este, atunci s-ar putea să nu fie iubire până la urmă.

puteți pretinde să se stabilească un argument cu soțul tău doar pentru a face să dispară, dar asta nu va face decât să înrăutățească lucrurile. De ce? „Deținerea resentimentului este cea mai rapidă modalitate de a distruge dragostea”, spune psihoterapeutul din California Tina Tessina, PhD. „Resentimentul este ca rugina care mănâncă legăturile relației tale.”Dacă nu rezolvi problemele de bază care îți provoacă resentimentele și furia, atunci relația ta va fi inevitabil uzată până la punctul fără întoarcere.

după căsătorie, este nevoie de lucru pentru a menține scânteia care a existat odată în relația ta. Dacă nu lucrați la menținerea în viață, riscați să cădeți în aceleași rutine vechi. „Din momentul în care începeți să trăiți împreună, momentele romantice nu mai sunt automate”, spune Tessina. „În schimb, o mare parte din timpul petrecut împreună este petrecut pe lucruri mai banale: spălând rufe, spălând vase, plătind facturi sau mergând la muncă. De îndată ce noutatea inițială de a trăi împreună dispare, astfel de lucruri de zi cu zi încetează să se simtă interesante și romantice și s-ar putea să te simți îngrijorat că partenerului tău nu-i mai pasă la fel de mult sau este la fel de încântat să fie cu tine.”

fiecare persoană dintr—o relație vrea doar ca vocea sa să fie auzită-dar în schimb, trebuie să-i oferi partenerului tău același respect și să asculți ce spun ei. Dacă partenerul tău crede că îi ignori, va simți că opiniile și emoțiile lor nu sunt importante pentru tine—și, în consecință, nici relația nu este.

Dacă te-ai căsătorit direct din liceu sau colegiu, s-ar putea începe să-și reconsidere relația ta mai târziu. Potrivit unui studiu din 2015 realizat de Nicholas Wolfinger, profesor la Universitatea din Utah, cuplurile care se căsătoresc mai tinere prezintă un risc mai mare de divorț în comparație cu cuplurile care se căsătoresc la sfârșitul anilor 20 și începutul anilor 30. Din păcate, Dacă vă căsătoriți când sunteți sub vârsta de 20 de ani, Wolfinger estimează că riscul dvs. de divorț este de 32%, numai în funcție de vârstă.

înainte de a lega nodul, asigurați—vă că vă dați seama de Finanțe, aranjamente de viață, căi viitoare de carieră-orice ar putea să vă împiedice fericirea și relația pe linie. Dacă nu reușiți să faceți acest lucru, relația dvs. ar putea fi condamnată de la început. Într-un sondaj din 2001 efectuat pe mai mult de 2.000 de persoane căsătorite și divorțate din Oklahoma, cercetătorii au descoperit că „pregătirea premaritală puțin sau deloc utilă” a fost un motiv principal Citat de divorțați pentru motivul pentru care căsătoriile lor nu au durat.

întemeierea unei familii este o decizie importantă în care nu ar trebui să te grăbești—și dacă sari arma asupra acestei alegeri, ți-ar putea ucide căsnicia. Un studiu din 2009 publicat în Journal of Personality and Social Psychology a constatat că „părinții au prezentat o deteriorare bruscă după naștere pe măsurile observate și auto-raportate … de funcționare a relației.”

uneori relațiile se destramă nu din cauza incompatibilității, ci din cauza problemelor din dormitor. În lista sa cu unele dintre motivele comune ale divorțului, terapeutul de relații din Marea Britanie, Elly Prior, a remarcat pe blogul ei că „problemele legate de a face dragoste” și „pierderea libidoului” sunt ambele probleme frecvent citate în relațiile eșuate sau eșuate.

toți tinerii căsătoriți ar trebui să exprime un anumit nivel de afecțiune—dar prea mult din orice lucru bun poate fi și o problemă. Potrivit unui studiu din 2001 publicat în revista Interpersonal relations and Group Processes, cuplurile care au manifestat o cantitate prea mare de afecțiune la începutul căsătoriei au fost mai predispuse să divorțeze pe termen lung, comparativ cu cuplurile care au fost mai puțin afectuoase. Un foc atât de puternic necesită mult efort pentru a rămâne în viață—atât de natural, va arde mai repede decât unul care începe ca o scânteie gestionabilă.

sigur, contrariile ar putea atrage la început, dar la sfârșitul zilei, nu sunt întotdeauna compatibile, și nu își pot da seama întotdeauna cum să facă o relație de lungă durată să funcționeze. Lucrurile mici, cum ar fi dezordinea și preferințele filmului, sunt neglijabile, dar lucrurile mai mari, cum ar fi opiniile politice, simțurile umorului și obiceiurile de cheltuieli, pot fi paiele care rup spatele cămilei.

în mod surprinzător, infidelitatea este unul dintre cele mai frecvente motive pentru care relațiile se destramă. De fapt, în acel sondaj din 2001 din Oklahoma, printre cei divorțați, unul dintre cele mai populare motive date pentru despărțire a fost „infidelitatea sau afacerile extraconjugale.”Și pentru mai multe lucruri pe care nu ar trebui să le spui niciodată celuilalt semnificativ, verifică cele 65 de lucruri pe care niciun soț nu vrea să le audă vreodată, potrivit profesioniștilor în relații.