Q: muitas vezes vejo pais e suas filhas alternarem entre lutas gritantes e demissões silenciosas. Como posso ajudá-los a se comunicar através de suas respectivas transições de desenvolvimento?
A: colmatar o fosso entre pais e filhas é um dos grandes desafios para os terapeutas familiares. A dinâmica mais familiar que vemos é o distanciamento: pais e filhas orbitando em mundos separados, cada um invisível ao outro. Mesmo pais e filhas “próximos” —em relacionamentos enamorados-podem sentir este distanciamento, enraizado no medo de que ser autêntico resulte em desaprovação.a nossa cultura reforça este distanciamento ao encorajar os pais a serem omniscientes, fortes e responsáveis. Isso pode piorar as coisas para os pais que estão desconfortáveis com as emoções, e ainda mais quando se trata de transição de suas filhas para a feminilidade. As filhas lidam com uma mensagem mista: sejam fortes, independentes e confiantes, mas não percam a vossa feminilidade. Isto pode limitar o sentido de liberdade de uma filha para se afirmar com o pai, especialmente quando há conflito ou desacordo. Pais e filhas ainda têm uma visão familiar das filhas como “Menina do papá”, reforçando a necessidade de um pai proteger e a necessidade de uma filha ser protegida.
esta dinâmica de afastamento muitas vezes se intensifica quando mães, parceiros, irmãos—e até mesmo terapeutas—intervêm com sugestões, críticas ou prescrições. Embora destinados a ajudar, estes esforços podem afastar ainda mais pais e filhas, incentivando a desconfiança e roubando-lhes oportunidades para negociar impasses.Casey, uma jovem de 18 anos em seu primeiro ano de faculdade, está lutando com anorexia e corte. Ela e seu pai são pegos em um ciclo vicioso de controle: ele tenta geri-la, lembrando-a de tomar sua medicação antidepressiva e criticando-a por bingeing. Ela responde atacando-quer internamente, tornando-se silenciosa e fechando-se, ou externamente, gritando para ele para deixá-la em paz. Abanando a cabeça desaprovavelmente, ele faz comentários sarcásticos e sai frustrado.a mãe de Casey, Elizabeth, desconfortável com suas interações e frequentemente convidada a intervir por Casey (“mãe, você explica a ele”), critica os esforços estranhos de Bill para envolver Casey: “você não está ouvindo ela.”O Bill volta”, estás sempre do lado dela!”Esta escalada da batalha termina com Casey e Bill se sentindo afastados e Bill e Elizabeth mais abertamente em desacordo. Apanhada no meio, Casey não aprende a expressar-se diretamente com seu pai ou a usar sua mãe construtivamente como um recurso em seu relacionamento com ele.
a seguir estão as abordagens que eu desenvolvi e usei ao longo dos anos que provaram ser eficazes em muitas situações como esta.
Princípio #1: trabalhar com toda a família
uma desvantagem comum para os terapeutas é trabalhar exclusivamente com o pai–filha dyad, deixando de fora a mãe / parceiro e irmãos. Isolar o pai e a filha do resto da família corre o risco de criar um foco estreito na relação deles como o problema, ao invés de vê-lo como embutido na estrutura familiar. Para contrariar o impulso para tal fragmentação, os terapeutas devem trabalhar com a família como um todo e em diferentes configurações, conforme necessário, para perturbar os velhos padrões e, em colaboração, criar novas interações saudáveis.princípio #2: Configurar Direto Pai–Filha Medicamentosas
a Criação, em sessão de emendas entre pais e filhas fornece terapeutas oportunidades para rastrear padrões de pensamento e comportamento que mantêm o seu afastamento. Na vinheta abaixo, o terapeuta cria uma promulgação que ilustra o triângulo sintomático: Casey começa a falar com seu pai sobre um problema que ela tem com ele. Ele cortou-A. Ela fica exasperada e vira os olhos na direção de Elizabeth, recrutando sua mãe para resgatá-la. Isabel aceita o convite e salta para mediar, criando mais conflito entre ela e seu marido. O terapeuta, para ter uma imagem clara da dinâmica da família, incentiva a interação para jogar.terapeuta: que tal tu e o teu pai conversarem um com o outro sobre a discussão que tiveram no fim-de-semana passado?Casey: eu realmente não sei o que dizer. Fazes sempre a mesma coisa.
(Bill olha para longe. Casey então baixa a cabeça.Bill, podes ajudar a Casey a elaborar mais concretamente com o que ela tinha dificuldade?
Bill: Fino. O que fiz de errado?Casey: (olhando para a mãe dela) ele está fazendo aquela cara novamente!
Bill: (exasperado) que cara? Porque não falas comigo?estás a ver? Não posso falar com ele. Isto nunca acontece com a mãe.(olhando para a Elizabeth e depois para o terapeuta) então sou só eu? É tudo culpa minha?Pai! Não, não é isso que estou a dizer. Dás sempre a volta às minhas palavras.Elizabeth: posso dizer uma coisa?terapeuta: claro, vá em frente.Elizabeth: Faz-me o mesmo. Deixa-me dizer-te o que ela está a tentar dizer.
princípio #3: Criar limites para abrir novos caminhos
para encorajar novos padrões de comunicação entre pais e filhas, os terapeutas devem estabelecer limites claros entre mães e filhas. Na família de Casey, isso significa desafiar Elizabeth para evitar tomar partido na luta entre Casey e Bill. Para fazer isso, o terapeuta primeiro ganha a confiança de Elizabeth, demonstrando que ele entende por que ela se sente impulsionada a mediar o conflito entre eles.terapeuta: (voltando para Elizabeth) eu imagino que você gostaria de ver seu marido e sua filha encontrar uma nova maneira de superar seus conflitos sem que você seja seu tradutor. Estou certo?Elizabeth: (sorrindo) absolutamente.(o terapeuta caminha até Elizabeth e com um sorriso travesso, pede-lhe para virar a cadeira para longe do marido e da filha. Elizabeth ri, juntando-se ao espírito brincalhão, e move sua cadeira.)
terapeuta: Achas que se te abrires com o teu pai, e a tua mãe se virar, ainda podes concentrar-te no teu pai?Casey: Sim.o terapeuta convida Casey e seu pai para conversar. A conversa deles é estranha, mas falam um com o outro sem a Elizabeth interromper.durante esta troca, Casey descreve suas lutas. Bill ouve, tenta algumas vezes resolver seus problemas, mas fica na conversa. O terapeuta observa que Casey se abriu com seu pai, e eles conversaram sem que um desistisse do outro, desistindo ou virando as costas. bloqueando temporariamente a relação mãe-filha dá à relação pai–filha atrofiada uma chance de se desenvolver. Aqui, Bill e Casey têm o quarto para olhar um para o outro, literalmente e figurativamente, e começar um novo tipo de conversa que é apenas entre os dois. Isso também permite a Isabel a oportunidade de praticar estar presente sem ser central.princípio # 4: Muitas mulheres adolescentes e jovens adultas sentem-se divididas entre tentar obter a aprovação do Pai e ressenti-lo por estar emocionalmente indisponível e/ou tentar controlá-las. Para terem acesso ao Pai, escondem as partes que acham que ele desaprovaria. Este vínculo pode manifestar-se na violência, como tentativas de suicídio ou corte, ou tornando-se invisível para si e para os outros.
terapeutas podem quebrar este vínculo trabalhando diretamente com as filhas para gerar formas alternativas de se expressar. Uma maneira de fazer isso é cultivando uma relação de coterapia com as filhas, buscando sua ajuda na reestruturação da família e promovendo um clima que inspire uma comunicação mais aberta e respeitosa. Encorajadas pela consideração de um terapeuta pelos seus sentimentos e opiniões, as filhas correm o risco de se arriscarem a falar numa voz mais madura e propositada.terapeuta: queres falar com o teu pai sobre o que tens lidado na faculdade?Casey: eu realmente não quero falar sobre isso. Eu vou, mas não quero.terapeuta: A escolha é tua. Estás interessado em saber com o que o Casey tem andado a lutar?
Bill: absolutamente.Casey, a escolha é tua, mas é uma oportunidade de te partilhares.Casey: Eu sei.
Através do esclarecimento de que é Casey, escolha o que ela compartilha com seu pai, o terapeuta demonstra seu respeito por ela, enquanto a sinalização para o projeto de lei que conhecer o Casey não é algo que ele tem direito ou pode, simplesmente, comando, mas algo que precisa ser cuidadosamente cultivada entre eles.princípio 5: Encorajar a expressão do pai de vulnerabilidade
na nossa cultura, os pais são muitas vezes treinados para abafar seus sentimentos. É comumente percebido que ser um pai “bom” significa ser diretivo, seguro de si mesmo, gerencial e protetor; não permite que a liberdade seja vulnerável, incerta, ou expressar o amor diretamente. Abaixo, o terapeuta ajuda Bill a experimentar novos e mais diretos estilos de relacionamento com Casey.enquanto Elizabeth observa a abertura de conversa entre Bill e sua filha, ela se torna menos vigilante e mais inclinada a confiar em sua capacidade de alcançar um ao outro sem sua intervenção. Bill começa a soltar seu aperto, admitindo que ele não sabe como ajudar. Este é um passo significativo, e o terapeuta o encoraja reforçando a mensagem: estar mais interessado no que sua filha está dizendo a você do que em impor o que você acha que seria útil.Casey: Provavelmente falhei com a ciência, não estou a tomar os medicamentos e estou a ganhar peso. Sinto-me uma merda.
Bill: Ciência falhando não é o fim do mundo. Percebes a pressão que estás a fazer?não é essa a questão.Casey, podes ficar na conversa com o teu pai e ajudá-lo a entender mais sobre o que precisas dele?não me estás a ouvir. Ouve – me, mas depois despede-o imediatamente.terapeuta: OK, ajuda-o. Continua a falar com ele. Não o vendas a ele, ou a ti próprio, baixinho. Ajuda-o a entender o que queres dele neste preciso momento.quero que me ouças. Ouvir.
Bill: O Que posso fazer para ajudar? Só quero pegar nela.terapeuta: é disso que ela precisa?
Bill: eu não sei.terapeuta: pergunte-lhe.você gostaria de um abraço agora?Casey: Ok.
Este é o início de uma mudança significativa em sua interação. Bill restringe seu impulso de ditar e respeitar sua expressão de seus sentimentos e necessidades. Embora ainda hesitante, Casey continua aberta e noiva dele e começa a usar sua voz para se expressar.
estas conversas são cheias de conflitos, cheias de derrames de dor e desconforto para todos os membros da família. É importante que o terapeuta não seja dissuadido pela intensidade da expressão emocional, mas seja encorajado pela capacidade da família de tolerar a crescente complexidade da sua relação. Em tais momentos, o reconhecimento do terapeuta do potencial para novas possibilidades é fundamental para incentivar a confiança entre pais e filhas.
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Este blog é extraído de “From Estrangement to Engagement,” por Cara Brendler. A versão completa está disponível na edição de Novembro / Dezembro de 2011, que tem medo da terapia de casais: esticando sua zona de conforto.
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