mój chłopak i ja mamy po dwudziestce i jesteśmy razem od 7 lat. Kocham go, ale zawsze miałam poczucie, że nie jest „tym jedynym”, a ostatnio to uczucie stało się silniejsze. Jest miłym, kochającym i pełnym szacunku partnerem, więc trudno mi dokładnie wyjaśnić, dlaczego tak się czuję.

oczywiście, jak każdy, nie jest idealny. Może mu brakować asertywności i ambicji, które uważam za frustrujące. Może być również dość czepliwy i łatwo obrażony. Jednak czuję, że podważyłam jego zaufanie przez lata, nie raz mówiąc, że planuję odejść – tylko po to, by mnie namówił do zostania.

kilka razy przeprowadzaliśmy się do pracy i nauki, w rezultacie czego byliśmy dość odizolowani od przyjaciół i rodziny. Oboje czujemy się czasami samotni i często wycofuję się w nieprawdopodobne fantazje o życiu, w którym on nie występuje. Czuje, że niesłusznie przypisuję moje niezadowolenie i samotność problemom w naszym związku, a zmiany, które odczuwam, są częścią wielu długoterminowych relacji.

wydaje mi się, że jestem egoistą, bo wiem, że bardzo mnie kocha i jest dobrym facetem. Ale inna część mnie czuje, że to samolubne zostać z kimś, w kim nie jestem zakochana. Trudno mi wiedzieć, czy powinienem zostać, czy odejść, i nie chcę go skrzywdzić (i siebie), tylko po to, aby przekonać się, że życie nie jest bardziej zielone.

ammanda mówi…

wygląda na to, że zadajesz sobie naprawdę poważne pytania dotyczące twojego związku. Być może jest to przypadek, że jesteś na słynnym etapie „siedmioletniego swędzenia”, który wydaje się być czasem, kiedy niektórzy ludzie zaczynają myśleć „czy to jest to do końca mojego życia, czy potrzebuję czegoś innego?”. Ludzie mogą zmienić wiele w ich wczesnych 20-tych. to, co czułem ekscytujące w swoich wczesnych lat dwudziestych może wydawać się nudne w połowie lat dwudziestych, nawet gdy istnieje wiele dobrych rzeczy o związku.

to na pewno brzmi jakbyś chciała, żeby twój chłopak skupił się na twoim związku. Wyraźnie mówisz, ale wydaje się, że rozmowy wpadły w rutynę. Powiedz mu, że nie jesteś szczęśliwy. Czuje, że jest wystarczająco szczęśliwy i uważa, że każda próba zagłębiania się w to, co złe, jest trudna do usłyszenia. Efektem końcowym jest to, że oboje czujecie się zablokowani.

wiem, że mówi, że nie ma problemu ze związkiem, ale wychodziłaś kilka razy i chociaż zawsze wracasz, zdziwiłabym się, gdyby tak naprawdę nie martwił się o to lub spodziewał się trwałego zakończenia. Czasami bardzo trudno jest omówić to, czego najbardziej się obawiamy, a to może tłumaczyć przypisywanie twoich uczuć innym niż twój związek. W pewnym sensie ma rację. Doradcy Związkowi zobaczyć wiele par, gdzie jeden lub oba są naprawdę kwestionuje, co jest w tym dla nich, rozprasza, takich jak praca, rodzina i czasami inne potencjalne Romantyczne możliwości często powodują stres i niepokój i trudno jest czuć się podłączony do kogoś, gdy wszystko tłumy na górze ciebie. Pary w takich sytuacjach mogą często pracować przez trudne uczucia i znaleźć nowe sposoby ponownego połączenia.

ale spójrzmy na „fakty”. Mówisz, że nie jest asertywną osobą, którą chciałbyś, i łatwo jest obrażony i czepliwy. Nie uważasz go za atrakcyjnego seksualnie i powiedziałeś, że odejdziesz tylko po to, by namówić Cię na powrót do Związku. Często się poruszacie jako para, a to może być izolujące, jak mówisz. Ale być może pod tym wszystkim kryje się główny problem, że możesz opuścić ten związek tylko wtedy, gdy wierzyłeś, że jest „złym” człowiekiem.

tak jak jest, może pytasz, dlaczego powinieneś być niezadowolony z jego wielu dobrych cech (jest kochający, pełen szacunku i bardzo zaangażowany). Więc kończysz usprawiedliwiając, dlaczego nie powinieneś go zostawiać, podczas gdy w rzeczywistości ważenie, dlaczego powinieneś być lepszym rozwiązaniem. Oczywiście, cechy, które opisujesz, są bardzo ważne w związku i wielu ludzi, myślę, że czują się zazdrośni, że masz partnera, który oferuje te rzeczy do ciebie. Niektórzy radzą, aby trzymać się tego związku za wszelką cenę; na pewno brzmi jak dobry człowiek. Pewnie spędziliście razem wiele szczęśliwych chwil. Jest częścią twojego życia, która zawsze będzie czuła się cenna i przyczyniła się do tego, kim jesteś teraz, ale niekoniecznie jest to powód, aby zostać.

oczywiscie moglbys dostac jakis poradnik dla par i moze rozwiazac nowe drogi do przodu i byc moze lepiej sie sluchac. Jak już powiedziałem, doradztwo jest bardzo pomocne, gdy ludzie stracili kontakt ze sobą i chcą dowiedzieć się, czy związek jest opłacalny. Ale twój list sugeruje mi, że znasz odpowiedź na swój dylemat od dłuższego czasu. Najbardziej martwi cię ból, jaki mu spowodujesz, jeśli naprawdę odejdziesz i zostaniesz w lewo.

to naturalne, że tak się czuję. Zwykle nie chcemy krzywdzić ludzi, ale uczynienie tego powodem, by nie iść, jest błędem. Myślę, że musisz być z nim szczery. Bądź jasne, że rozmowa nie może pójść w zwykłym kierunku. Pomocne może być stwierdzenie, że powodem, dla którego tak często chcesz odejść, jest to, że tak trudno mu uznać jakiekolwiek problemy w związku. Być może przyznanie się, że może być sprawia, że czuje się jak porażka, gdy w rzeczywistości, jeśli można omówić sprawy inaczej, może być daleko do przodu razem.

on może być bardzo zły i zmartwiony, że naprawdę masz na myśli interesy, ale ostatecznie uczucia, które opisujesz, mogą pożreć związek z obydwoma partnerami, kończąc się niezadowolonym i niezadowolonym z życia, które mają razem.

zastanawiam się, czy on też żyje na ostrzu noża-być może czeka na kolejny raz, kiedy powiesz, że idziesz. Ostatecznie może to być dla niego ulga, że nie będzie musiał żyć z tym zmartwieniem, więc on I ty możecie realizować nowe relacje i możliwości.

nie uważam, że jesteś egoistą. Myślę, że dotarłeś do punktu, w którym coraz trudniej jest usprawiedliwić pobyt, ale zrozumiałe jest, że martwisz się, że jak mówisz, trawa może nie być bardziej zielona. Kto zna odpowiedź na to pytanie, a ty na pewno nie, jeśli pozostaniesz w związku, który mógł przebiegać swoją drogą. To może być naprawdę wspaniałe doświadczenie niektórych czasu, ale teraz chcesz zobaczyć, co życie ma w sklepie dla ciebie. To hazard, ale z tego, co mówisz, cokolwiek się wydarzy, nie czujesz, że możesz się z nim cieszyć.

Ammanda Major jest doradcą w relacjach i terapeutą seksualnym w Relate.

Jeśli masz problem ze związkiem, w którym chciałbyś pomóc, wyślij go na adres [email protected] * wszystkie opublikowane odpowiedzi zachowają Twoją anonimowość.

*Ammanda nie jest w stanie odpowiedzieć indywidualnie na każdy e-mail, który otrzymujemy, więc proszę zajrzeć na nasze strony pomocy w związku, aby uzyskać dalsze wsparcie.