saboteert u uw relatie?

De meesten van ons behandelen liefde als een externe kracht. Het is iets dat ons overkomt, ons treft als een pijl of ons overwint als een storm. Er is een probleem met het op deze manier over liefde denken, en dat is dat het onze focus naar buiten kan richten. Het gaat voorbij aan ons eigen gevoel van macht en laat ons geloven dat we slachtoffers zijn van ons romantische lot.

in de loop der jaren heb ik duizenden redenen gehoord waarom mensen single zijn of uit een relatie stappen.

” niemand vindt me aantrekkelijk.vrouwen zijn zo dramatisch.mannen willen alleen maar seks.ik ben gewoon niet goed in intimiteit.”
” ik moet nu alleen zijn.”

in mijn ervaring zijn deze uitspraken vaak gebaseerd op “kritische innerlijke stemmen,” destructieve gedachten gericht op zichzelf en anderen. De meeste van deze negatieve zelfspraak is gewoon verkeerd en kan worden verdoezelen iets anders-iets dieper. Als we onszelf de beste kans willen geven om een rijke en lonende relatie te vinden en te onderhouden, moeten we in onszelf kijken. Daar vinden we waarschijnlijk glazen wanden waarvan we niet wisten dat we ze hadden gebouwd en steile richels waarvan we niet wisten dat we ze vreesden. De dating wereld kan vol obstakels zijn, maar onze ergste vijand is meestal in ons eigen hoofd.het vinden van liefde is, in sommige opzichten, de ultieme out-of-body ervaring in dat we ons zo afgestemd en verbonden voelen met iemand anders. Maar het is ook een proces van avontuur en ontdekking dat volledig intern is. Begrijpen dat de innerlijke wereld van vitaal belang is om onszelf dicht bij iemand anders te laten komen. Met dat in gedachten, hier zijn een paar manieren die we kunnen krijgen in onze eigen manier als het gaat om intimiteit.

1. Pijn vermijden:

liefde doet pijn. Het gezegde is zowel moe als waar. Toch, zo veel als het wordt betreurd in popsongs of geportretteerd op filmschermen, we niet echt laten zinken in. Een deel van ons voelt, als we eenmaal de juiste persoon vinden en de slimme keuzes maken, zal liefde gemakkelijk zijn — zalig, minder ingewikkeld dan al die andere relaties om ons heen. De verdraaide waarheid is, hoe dichter de relatie en hoe beter de keuze die we hebben gemaakt, hoe meer pijn we kunnen verwachten te voelen. Liefde doet ons niet alleen pijn, omdat mensen ons teleurstellen of omdat de omstandigheden veranderen. Het kan het meeste pijn doen als het op zijn best is.

Ik kan je niet vertellen hoeveel mensen zich terugtrekken op het moment dat dingen dichtbij komen. Diep om iemand anders geven is echt pijnlijk. Het maakt dat we ze meer waarderen, onszelf meer en ons leven meer. Onvermijdelijk herinnert het ons aan tijd en verlies. Op een ander niveau daagt liefde een oude en vertrouwde identiteit uit. Het duwt ons naar volwassenheid en dwingt ons af te scheiden van ons verleden. Als we dicht bij iemand komen, verschuift het onze tektonische platen. Het is een aangrijpend en krachtig ding dat een slapende vulkaan van onderliggende emoties kan uitbarsten-dingen die we al jaren begraven hebben en waarop we zaten. Om deze emoties een bloeiende relatie niet te laten slopen, moeten we deze diepere littekens onder ogen zien. We moeten de manieren herkennen waarop we gewond zijn geraakt en begrijpen hoe die wonden ons huidige gedrag bepalen. Dit betekent bereid zijn om pijn te voelen zonder te proberen om onszelf te verdoven of gloss over de gevoelens die naar boven komen. We kunnen pijn niet verdoven zonder vreugde te verdoven.

2. Terugtrekken in fantasie:

zodra mensen bang worden in hun relatie, hebben veel koppels de neiging om een “fantasy bond” te vormen, een term bedacht door mijn vader Dr.Robert Firestone. De fantasieband is een verdediging die ons het gevoel geeft dat we ons hebben verbonden met een andere persoon. Deze illusie van fusie kan ons veilig en zeker laten voelen, maar het ondermijnt eigenlijk onze meest vitale gevoelens van liefde. Wat er gebeurt als mensen zich terugtrekken in fantasie is dat ze de vorm van de relatie de substantie laten vervangen. Ze beginnen te relateren als een eenheid, presenteren zich als een paar in plaats van als twee individuen die echt tot elkaar aangetrokken. Ze zien af van passie voor routine. Ze beginnen elkaar beperkingen op te leggen, dus geen van beide partijen voelt zich bedreigd, maar beide voelen zich beperkt. Ze beginnen hun werelden te versmallen in plaats van ze uit te breiden. Ze kunnen kritisch en veeleisend naar elkaar toe worden in plaats van elkaars individualiteit en onafhankelijkheid te respecteren. Hoewel het lijkt alsof deze band mensen bij elkaar brengt, creëert het eigenlijk een broeinest voor wrok en drijft ze uit elkaar.

de fantasie lijkt een gevoel van controle en veiligheid te bieden, maar het genereert eigenlijk wrijving en afstand in een intieme relatie. Koppels zijn veel beter af het handhaven van een gevoel van zichzelf als twee afzonderlijke mensen met soevereine geesten die echt de zorg voor en waarderen elkaar. Deze onafhankelijkheid moedigt ons aan om onze partner te respecteren en hem of haar vriendelijk te behandelen. Alleen als we iemand als afgescheiden van ons zien, kunnen we ons echt zorgen maken over hoe ze zich voelen. Wij kunnen de dingen vanuit hun standpunt bekijken. We ervaren de vreugde om te weten hoe we hen gelukkig kunnen maken. Als onze partner geen verlengstuk van ons is, zijn we ook beter in staat om onze fysieke aantrekkingskracht levend te houden.

3. Auteur James Baldwin schreef: “Love takes off masks that we fear we cannot live without and know we cannot live within.”We hebben allemaal een stenen muur van psychologische verdediging die we hebben opgebouwd sinds we zijn geboren. Alles wat ons pijn deed, dat ons overtuigde dat we onbelangrijk waren, dat ons bang maakte of ons tegenhield, legt de basis voor deze verdediging. Sommige aanpassingen die we hebben gemaakt om pijnlijke gebeurtenissen te overleven zijn misschien gezond, maar de meeste zijn niet langer adaptief en dienen eigenlijk om ons te beperken.

Ik heb met zoveel mannen en vrouwen gewerkt die me vertelden hoe graag ze liefde wilden vinden, maar toen ze het eenmaal vonden, voelden ze zich om verschillende redenen intolerant om dicht bij elkaar te zijn. Sommigen klaagden dat ze zich vastgebonden of aangetrokken voelden. Anderen worden ongelooflijk onzeker en jaloers. Elk van deze mensen kon deze reacties terugvoeren naar hun vroege leven: ouders die hen binnendrongen of verwierpen, verzorgers die hen te schande maakten of bang maakten. Als reactie op pijnlijke gebeurtenissen in hun kindertijd, pasten deze individuen zich aan, zorgden voor zichzelf of zwoeren nooit iemand te vertrouwen. Deze overlevingsmechanismen dienden een doel in hun verleden, maar kwetsen hen in hun volwassen leven, hun relaties in het bijzonder.

Deze verdedigingen duwen onze partners weg en veroorzaken uiteindelijk degenen waarvan we beweren dat ze veel pijn hebben. Liefde daagt onze verdediging uit. Het haalt ons uit die veilige muren die we gebouwd hebben, die ons misschien ellendig maken, maar die ons ook vertrouwd maken en ons helpen om gevoelens of herinneringen uit te schakelen. De dingen die we doen om pijn of emotie af te snijden, snijden ons af van intimiteit. Ze scheiden ons van onze partners en maken ons intolerant voor nabijheid. Het leren kennen van onze verdediging is een belangrijke stap in het leren hoe we onszelf beperken in onze relaties.

4. Onze innerlijke criticus geloven:

er is een taal die samengaat met elk van deze barrières, die ik hierboven heb genoemd. Het is de interne dialoog waarnaar verwezen wordt als iemands ” kritische innerlijke stem.”De kritische innerlijke stem is een innerlijke vijand die ons drijft om nabijheid te vermijden, emoties uit te schakelen en ons terug te trekken in fantasie. Het zet ons neer op talloze manieren, scheuren in ons uiterlijk, prestaties, persoonlijkheid en aspiraties. Het is lastig in die zin dat het ons zowel kalmeert als straft. Soms klinkt het als een gemene coach, “je bent zo zielig. Niemand zal je ooit willen. Andere keren klinkt het als een troostende ouder, doe geen moeite om het huis te verlaten. Je bent prima in je eentje.”Beide zelfhatende en zelf-kalmerende stemmen leiden ons naar hetzelfde, onbevredigende resultaat.de kritische innerlijke stem kan onze romantische verlangens ernstig ondermijnen. Het keert zich tegen ons en onze partner of potentiële partner op manieren die het nog moeilijker maken om echte intimiteit te bereiken. Het vertelt ons om toe te geven aan onze verdediging, om een veilige afstand te houden of om onze partner goed in de gaten te houden, want we zullen gewond raken. Het is handig om te onthouden dat deze stem een spook uit ons verleden is. Het vertegenwoordigt niet de realiteit of ons werkelijke standpunt. Het is een destructief filter waardoor we de wereld zien die ons op een oude, bekende, zelfs pijnlijke plek probeert te houden. In elke fase van een relatie, wanneer de kritische innerlijke stem zijn invloed probeert uit te oefenen, moeten we haar confronteren als een bedreiging van derden. Zorg ervoor om het te identificeren en te scheiden van uw echte standpunt. Er zijn nuttige oefeningen en technieken om u te helpen dit te doen. Dit proces van opstaan tegen je innerlijke criticus zal je helpen om je ware gedachten en gevoelens ten opzichte van jezelf en je partner te ontdekken en te behouden.

overwegen hoe deze afweer van invloed kan zijn op uw vermogen om liefdevolle intieme relaties te ontwikkelen en te onderhouden, maakt deel uit van een voortdurende reis van zelfontdekking. Het zal je dichter bij het worden van je waarste, meest liefdevolle zelf brengen. Onderweg is het belangrijk om een gevoel van geduld en zelfmedelijden te hebben. Wees op je hoede voor stemmen die je vertellen dat je het weer verpest of dat alles jouw schuld is. Herkennen dat je macht hebt in je relatie door je verdediging uit te dagen betekent niet dat je jezelf haat of de schuld geeft. Echter, het stelt je in staat om te werken aan het enige waar je echte controle over hebt in je relatie, jij. Als je in staat bent om een gevoel van jezelf te behouden als een onafhankelijk, kwetsbaar en liefdevol individu, dan maakt het niet uit wat iemand anders doet of wat er gebeurt, kun je je eigen gevoel van macht voelen en open blijven voor echte liefde in je leven.

leer meer in Dr. Lisa Firestone ’s aankomende Webinar,” 6 Redenen waarom de meeste mensen bang zijn voor Liefde.”

Tags: mislukte relatie, angst voor intimiteit, intimiteitsproblemen, leren liefhebben, relatieproblemen, relatieproblemen, Zelfsabotage, Zelfsabotage