een van de meest voorkomende reacties die mensen hebben wanneer ik praat over mijn werk in het aanpakken van passief-agressief gedrag is een gepassioneerd, ” passieve agressie is zo frustrerend! Ik kan niet tegen passief-agressieve mensen!”gevolgd door een snelle en meer schaapachtige,” wacht, Wat is precies passieve agressie ook alweer?”

in werkelijkheid is er veel verwarring over de verschillen tussen regelrechte agressie—gedefinieerd als een spontane, ongeplande daad van woede die gericht is op het kwetsen of vernietigen van iemand of iets (Long, Long, and Whitson, 2009)—en passieve agressie, een veel meer opzettelijke maar heimelijke manier om woede uit te drukken op een manier die subtiel maar zeker iemand “terugpakt”. Terwijl de agressieve persoon vaak op impuls handelt en zijn gedrag in korte orde betreurt, ontleent de passief-agressieve persoon typisch oprecht plezier uit het frustreren van anderen—vandaar de term “boze glimlach.”

een kenmerk van de passief-agressieve persoon is dat hij of zij gelooft dat het leven alleen maar erger zal worden als andere mensen weten van zijn woede, dus drukt hij zijn gedachten en gevoelens indirect uit, door karakteristieke gedragingen zoals zich terugtrekken uit gesprekken (vaak met laatste woorden zoals” fijn “of” wat dan ook”), mokken, uitstellen, taken uitvoeren op sub-standaard niveaus, groepsinspanningen saboteren en geruchten of ontevredenheid achter de schermen verspreiden.

klinkt bekend?

nu, de tweede meest voorkomende vraag die mensen mij stellen heeft te maken met het verschil tussen passieve agressie en assertiviteit. In veel opzichten zijn de twee stijlen exact tegenpolen. Het eerste wordt gekenmerkt door emotionele onrechtvaardigheid, terwijl het laatste draait om het uiten van woede op directe, verbale, emotioneel eerlijke manieren. Terwijl passieve agressie gaat over gemaskerde woede, assertiviteit gaat over het maken van vrienden met woede—het bezitten ervan—en het een stem geven op een manier die niemand anders pijn doet of in waarde schat.

dus, hoe ziet dit er allemaal uit in de echte wereld—voorbij de communicatietheorie en in de praktijk van echte, persoon-tot-persoon interacties? Hieronder geef ik een voorbeeld van hoe agressief, passief-agressief en assertief communicatiestijlen zich afspelen in een alledaagse situatie tussen een man en een vrouw:

Man ‘ s agressieve verzoek: “het minste wat je zou kunnen doen is mijn f*cking stomerij ophalen! En vergeet deze keer niet zoals je vorige week deed! Verdomme, je doet hier nooit iets goed.”

Man ’s Passive-Aggressive Request:” nadat je je pedicure hebt gekregen of wat je de hele dag doet terwijl ik op het werk ben, Zou je het erg vinden om mijn stomerij voor me op te halen? Dat wil zeggen, als je het niet te druk hebt.”

assertief verzoek van de echtgenoot: “wilt u alstublieft mijn stomerij voor me ophalen op weg naar huis vanavond?”

merk de verschillen op tussen de drie manieren waarop de echtgenoten hun partners vragen exact dezelfde gunst te doen. In het eerste voorbeeld, de agressieve aanvrager gaat recht voor de halsslagader van zijn vrouw—brengen van fouten uit het verleden, beledigen haar, vloeken, en het gebruik van “u” berichten om zout wrijven in haar open wond. De passief-agressieve echtgenoot, in tegenstelling, vraagt om dingen op een rotonde manier, het toevoegen van backhanded stoten die duidelijk genoeg zijn om pijn te doen, terwijl verborgen genoeg om te worden geweigerd. In beide scenario ‘ s is het duidelijk te zien dat de stijl van elke man een duidelijk geschreven Uitnodiging is voor zowel directe als langdurige conflicten.

in het laatste voorbeeld doet de assertieve echtgenoot een verzoek dat eenvoudig en direct is. Hij waardeert zijn partner niet en respecteert haar niet. Op zijn minst, hij is efficiënt in zijn communicatie, bespaart tijd en moeite door te vragen om hulp Direct, eenvoudig, duidelijk, en zonder verborgen bijl te slijpen.

wanneer men het naast elkaar vergelijkt, is het onderscheid tussen agressieve, passief-agressieve en assertieve communicatie overduidelijk. Op de lange termijn is passieve agressie nog destructiever voor interpersoonlijke relaties dan agressie en na verloop van tijd zullen alle relaties met een persoon die passief-agressief is verwarrend, ontmoedigend en disfunctioneel worden (Long, Long, and Whitson, 2009).

voor meer informatie over het maken van positieve keuzes in woede-expressie en het veranderen van passief-agressief gedrag, kijk dan op The Angry Smile: The Psychology of Passive Aggressive Behavior in Families, Schools, and Workplaces, 2nd ed., of bezoek signewhitson.com voor online en live trainingsmogelijkheden.