Ga terug naar alle Begripsverschillen artikelen

Eén op de vijf vrouwen heeft een hogere seksuele drang. Maar wanneer onze echtgenoten weigeren-of zelden seks initiëren-het laat ons seksueel gefrustreerd.

door Janel Breitenstein

ik denk graag dat ik immuun ben voor de rom-coms en romantische tv-drama ‘ s waar ik van hou. Maar hoe vaak kunnen ze zich lenen aan een seksueel gefrustreerd huwelijk? Zegt de media dat echte mannen klaar zijn voor seks? Hoe vaak denken we dat als ik aantrekkelijk genoeg ben, mijn man me nu wil?dus als onze mannen seks weigeren, denken we: waar ging deze man naar de mannenschool?

of erger.

Wat is er mis met mij? (Dit gaat over die cellulitis, toch?)

ben ik niet aantrekkelijk? Zou een andere man me aantrekkelijk vinden?

krijgt hij het ergens anders?

voelt hij zich aangetrokken tot iemand anders?

Wat moet ik doen met al dit verlangen? mijn vriend vertelt wat hij moet doen als hij zijn hand op haar dij doet en ze gewoon wil slapen. Wat zou ze zeggen als ze wist dat hij mijn benen al een maand niet heeft aangeraakt?

I ‘ m an affair waiting to happen.

Ik weet niet wat ik zal doen als hij me weer afwijst. Ik heb alles geprobeerd.

seksuele frustratie steekt niet alleen omdat het privé en ongemakkelijk is om met iemand te bespreken, inclusief echtgenoten. Het is ook omdat onze zielen aan ons lichaam zijn gelast.

Waarom is het niet noodzakelijk u

Wist u dat in een op de vijf huwelijken, de vrouw heeft de hogere geslachtsdrift? Onze seksualiteit is een microkosmos van onze werelden, een naaktheid niet alleen van lichaam, maar van geest en geest. Slecht functioneren op andere gebieden van het leven druppelt in ons seksuele leven.

en op die manier-hoewel er fysieke factoren zijn, zoals medicatie, hormonale onevenwichtigheden (bijv. depressie, schildklier problemen, laag testosteron), radicale prostaatchirurgie, of obesitas—emotionele problemen hebben veel meer kans om libido te beïnvloeden.

overweeg factoren als deze:

• overwerk/gebrek aan marge
• angst voor intimiteit
• seizoen van het leven: jonge kinderen, verdriet, falen op het werk dat leidt tot verminderde mannelijkheid en vertrouwen, etc
• huwelijkse conflicten
• verveling
• misbruik/seksuele geschiedenis
• woede
• angst over seksuele prestaties

maar onze aannames over zijn seksuele drang kunnen ons meer beïnvloeden dan zijn werkelijke verlangen. Sekstherapeut Dr. Michael Sytsma schrijft: “als je de echtgenoot met een hoog verlangen bent in je huwelijk, is wat je denkt over het lage verlangen van je man veel belangrijker dan zijn werkelijke niveau van verlangen,in het voorspellen van pijn in je huwelijk.”

welke conclusies trek je al over je seksuele frustratie, en hoe beïnvloeden ze je eenheid? Laten we onder de oppervlakte kijken—niet alleen van onze echtgenoten, maar onszelf. Hier is waar te beginnen:

bid erover.

Er ligt iets onder het aanwezige symptoom van verminderd libido. En er is iemand die weet wat dat is. God schiep seks, al haar verwante mechanismen, en de hersenen en harten die met hen gaan. Vraag God om zijn wijsheid als je seksueel gefrustreerd bent. Zoek dan kansen om hier niet alleen met je man over te praten, maar om een bron van zijn genezing te zijn.

Hier is een voorgesteld gebed: Help me mijn man onvoorwaardelijk lief te hebben en te accepteren. Help me te zien wat deze situatie kan beïnvloeden. Als je het me laat zien, geef dan vrede en wijsheid om te weten wat te doen. Help mij mijn gedachten gevangen te nemen en ze aan u gehoorzaam te maken (2 Korintiërs 10:5). Laat me niet gedreven worden door angst en angst.sta God toe uw hart te onderzoeken, rekening houdend met vragen als, wat …aannames maak ik over het gebrek aan verlangen van mijn man? Wat voel ik?

Open communicatie over waarom je seksueel gefrustreerd bent.

u zult waarschijnlijk niet weten wat er onder het gebrek aan verlangen van uw man ligt totdat u twee eerlijk met elkaar zijn. Maar dit kan onze eigen angsten aanwakkeren. Als je denkt dat het tijd is om dit gesprek op gang te brengen, hier is wat hulp:

• probeer God te vertrouwen, wroeten uw ziel in zijn comfort en genegenheid (check Filippenzen 2:1-5) in plaats van in uw man en zijn reactie.benader uw man als hij ontspannen en verzorgd is. Voordat je iets zegt, laat hem weten dat je aan zijn kant staat. Je zou kunnen praten terwijl je knuffelt of elkaars hand vasthoudt.
• let op uw non-verbals. Commit om chill en empathisch te blijven.
• begrijpen, niet fixeren, is nu je doel.

een mogelijke progressie voor uw gesprek-zonder zelfs maar seksuele frustratie te noemen-zou er ongeveer zo uit kunnen zien. “Ik wil praten over iets onhandig, maar het betekent veel voor me. Ik merk dat je de laatste tijd niet veel seks wilt. Ik wil jou. Ik hou van seks met jou! Maar in plaats van overhaaste conclusies te trekken, wil ik ook begrijpen wat je op grotere schaal doormaakt. Kun je me helpen te weten hoe het is om jou te zijn de laatste tijd? Wat is er aan de hand tussen ons waar ik me niet van bewust ben?”

Speak life.

Dit is uw kans—op een zeer kwetsbare plek voor uw man-om een directe, genezende boodschap te geven aan zijn onzekerheid. Probeer te verwoorden: ik accepteer je 100% – en onvoorwaardelijk. Dit is niet ik tegen jou. Laten we samen genezen. Ik zal de hele weg bij je zijn, zelfs als je niet kunt voldoen aan mijn verlangen, of optreden in dit gebied waar je in de verleiding komt om je identiteit te vinden.

als de persoon die hem beter kent dan wie dan ook, zijn bondgenoot en schild—bezit u een duidelijke kracht. Je kunt het gekneusde gevoel van mannelijkheid van je man nemen en hem bevestigen. Je kunt schouderverlies en schaamte opheffen. (Dit betekent niet per se het opheffen van schuld—maar het kan dat gevoel van onwaardigheid/loskoppeling verwijderen.)

je communiceert wat Jezus deed in onze zwakheid: Ik zal de afstand nemen om je te accepteren als je niet kunt presteren. Ik zal mezelf opofferen om jou dichtbij te brengen.

Get intentional.het lied van Salomo roept uit: “Vang de vossen voor ons, de kleine vossen die de wijngaarden bederven, want onze wijngaarden zijn in bloei” (2: 15). Ooit het gevoel dat er iets snackt op wat je graag zou willen genieten?

bepaal één stap die u kunt nemen om aan te pakken wat de “vrucht” van uw huwelijk steelt, waardoor een van u seksueel gefrustreerd raakt.

• Engineering van een minder overbelast schema.
• samen wat cardio-oefeningen doen, een hulpmiddel voor de seksuele functie.
• problemen met medicatie oplossen.
• hem aanmoedigen om een groep jongens te vinden voor verantwoording, als hij worstelt met Porno of buitenechtelijke aantrekkingskracht.
• counseling zoeken voor het eeuwigdurende conflict (pastorale counseling is vaak gratis!), of voor diepgewortelde problemen het stelen van uw man gevoel van vertrouwen en adequaatheid.
• geeft wat doorlooptijd (via tekst of gesprek) om later op de dag het idee van seks op te warmen.
• hem eraan herinneren wat er goed gaat, waar zijn waarde ligt—en dat je nog steeds zijn grootste fan bent.het bewaken van je eigen” dieet ” van onrealistische verwachtingen van romantiek via boeken en films —wat ook onvervulde verlangens kan aanwakkeren. Hoe ga je je seksuele energie omleiden?de auteurs Lorraine Pintus en Linda Dillow vertellen in hun boek Intimate Issues: Conversations Woman to Woman het verhaal van Christi, die geconfronteerd wordt met herhaalde afwijzing van haar man. Christi ’s antwoord is verbazingwekkend:
  

  Ik heb me gerealiseerd dat het zijn probleem is, niet het mijne. Ik kwam tot de conclusie dat ik geen keuzes kon maken voor mijn man, maar ik kon verantwoordelijk zijn voor mijn eigen daden. Ik heb een belofte gedaan aan de Heer om aan hem vast te houden, om mijn constante zorgen om te zetten in gebeden voor onze seksuele relatie. Ik vroeg me af: “wat als de situatie nooit verandert?”Ik besloot om te leven met een eeuwig perspectief, met mijn ogen gericht op Christus in plaats van op mijn pijn. Mijn situatie is niet veranderd, maar ik heb meer vrede.

  terwijl je werkt om isolatie te overwinnen, verberg je zelfs de meest intieme delen van jezelf in degene die je ziet.