Ik denk dat ik een heleboel problemen heb afgezien van een mogelijk woede probleem, maar ik denk dat mijn verhaal hier kan gaan. Het is vrij lang, sorry. dit begon waarschijnlijk 5 jaar geleden.ik ben een vrouw van 29 jaar oud. Ik had een hond. Ik kreeg hem als puppy en hij was schattig en lief. Nou toen ik hem thuis kreeg naar mijn appartement ( Ik was niet verondersteld om een hond te hebben volgens mijn huurovereenkomst) ik moest hem trainen om zijn uitwerpselen niet binnen te doen. Natuurlijk had hij ongelukken. Maar na een tijdje, zelfs toen hij leerde het niet te doen en het toch deed, werd ik woedend. Ja, Er was een woede in mij waarvan ik tot dat moment niet wist dat die bestond. Ik zou de sh*t en p*ss letterlijk uit hem slaan. Ik sloeg hem en hij schreeuwde van pijn en dat leek me alleen maar erger. Ik zou meestal gebruik maken van een van die dikke plastic hangers of soms een riem. Ik zou wack en wack en wack hem voortdurend met volle kracht totdat mijn woede eindelijk verdwenen. Dit kan enkele minuten duren. Ik begon sokken om zijn snuit te binden zodat hij niet kon schreeuwen en toen begon ik tape te gebruiken. Alles wat ik me herinner was de razernij die over me heen kwam en toen ik eenmaal begon, kon ik niet meer stoppen. Ik dacht nergens anders aan. Ik voelde gewoon woede. Als ik religieus was, zou ik zeggen dat ik bezeten was door een demon. De marteling die ik hem zou aandoen. ik begon uiteindelijk andere onnodige beledigende dingen met hem te doen, zelfs toen hij niet ‘slecht’ was en toen ik niet boos was. Ik gooide hem een keer zonder reden in de lucht en zag hem op de grond vallen. Hij brak zijn been. Als ik hem trucs leerde en hij niet luisterde, sloeg ik hem. Ik leerde hem op zijn achterpoten te staan door zijn voorpoten met een potlood te slaan wanneer hij ze weer op de grond legde. Ik heb andere zieke dingen gedaan die ik voorlopig niet zal beschrijven. later kreeg ik een andere hond voor hem zodat hij een metgezel kon hebben. Zo heb ik de tweede hond nooit verslagen. Uiteindelijk verhuisde ik naar een nieuwe stad en kreeg een nieuw appartement waar het was toegestaan om huisdieren te hebben. Ik heb gezworen hem niet meer te slaan en ik heb het een tijdje goed gedaan. Ongeveer de hele tijd dat ik daar was, bijna 6 maanden. Hij was behoorlijk goed getraind en gehoorzaam tegen die tijd. Maar de laatste nacht sliep hij op het bed met mij en ik werd wakker om ongeveer 3 uur ‘ s nachts aan de geur van sh*t. hij had gepoept in mijn slaapkamer kast. Ik weet niet waarom hij dat deed. Hij had al heel lang geen ongeluk gehad in het huis. Ik verloor het weer. Ik nam hem mee naar zijn gebruikelijke plek, de badkuip waar het makkelijker zou zijn voor mij om de rommel op te ruimen na zijn pak slaag en ik werd wild van hem.die ochtend had ik een examen voor school, ik denk dat dat een deel van de reden is waarom ik zo boos moet zijn geweest omdat hij me wakker maakte en mijn slaap verstoorde. Trouwens, nadat hij die $#%^ in de kast nam toen ik wakker werd, verstopte hij zich onder mijn bed. Hij wist dat hij in de problemen zat. Maar ik sleepte hem daar onder vandaan. Hij was een kleine hond, waarschijnlijk niet meer dan 7 pond. hoe dan ook ik ging voor mijn examen en toen ik thuis kwam was ik nog een beetje boos op hem, dus ik liet hem in zijn krat en ging om te oefenen. Toen ik terugkwam, opende ik zijn krat en vroeg hem naar buiten te komen. Hij kwam niet, dus na een tijdje ging ik bij hem kijken. Hij lag koud en slap in de krat. Ik was zo bang, maar ik had geen geld of auto om hem naar de dierenarts te brengen. Na een tijdje werd zijn ademhaling oppervlakkig. Hij reageerde helemaal niet op mij of een andere vorm van stimulus die ik hem probeerde te geven. Hij ging langzaam dood. In feite moet hij de hele dag langzaam gestorven zijn terwijl ik weg was. Het pak slaag dat ik hem gaf moet interne verwondingen hebben veroorzaakt en hij bloedde leeg. Uiteindelijk kotste hij wat bruin spul op waarvan ik aanneem dat het maaginhoud was vermengd met bloed. Hij begon te stikken. Ik probeerde hem mond op mond te geven, maar hij stierf. ik was er kapot van. Ik huilde en huilde dagenlang toen ik alleen was. Hoe moeilijk dit ook lijkt, Ik hield echt van die hond. Een tijdje probeerde ik het uit mijn hoofd te zetten. Ik vertelde mijn familie dat hij op mysterieuze wijze ziek werd en stierf. Niemand weet wat een verschrikkelijk persoon ik ben en ik voel me ongeacht wat ik echt een verschrikkelijk en ziek persoon moet zijn om mijn hond zo te hebben behandeld op een continue basis voor de twee jaar dat hij leefde. Ik zou me schuldig voelen en zeggen dat ik een tijdje zou stoppen, maar ik zou het gewoon blijven doen. In de meeste situaties ben ik een rustig en zacht gemanierd persoon en ik veroorzaak geen problemen. Ik veroorzaak geen confrontaties en heb nooit problemen gehad met de wet voor iets. De hele tijd vraag ik me af of ik een soort van ernstige niet-gediagnosticeerde geestesziekte heb en ik vraag me af of ik op een bepaald punt in mijn leven weer zo kan breken. maar ik denk niet dat ik dat zal doen. Heel weinig lijkt me nu boos te maken en als ik boos word zijn mijn reacties niet zo groot. Ik loop meestal gewoon weg van de situatie. Hoewel ik soms emotioneel kan zijn en niet goed met mijn emoties om kan gaan, maar nooit gewelddadig. het ding dat me echt een hekel aan mezelf geeft is dat ik eruit zie als een goed, fatsoenlijk persoon aan de buitenkant. Ik zit nu op de medische school en niemand zou het vermoeden. Ik denk bijna dat ik me beter zou voelen als iedereen wist wat een #######5 ###$ up persoon ben ik. Maar ik kan het nooit iemand laten weten, dus de hele tijd heb ik het gevoel dat ik doe alsof ik iemand ben die ik niet ben. Ik denk niet dat ik ooit ‘echte’ relaties kan hebben vanwege dit geheim. Ik probeerde het iemand te vertellen waarvan ik dacht dat het mijn vriendin was en ze deed alsof het geen probleem was, maar diep van binnen denk ik dat ze dacht dat ik psychotisch was en een mogelijk gevaar voor haar en haar familie. niet te vergeten dat ik slecht ben in het vormen van hechte relaties nu. Romantische relaties werken niet voor mij. Ik doe gewoon veel, wat ik noem nep doen alsof, alsof de echte ik die slechte persoon is en ik kan die kant nooit echt laten zien. Dus ik probeer extra aardig te zijn als ik kan. De enige mensen die ik kan zeggen dat ik dicht bij mezelf ben is mijn directe familie, maar er is zoveel over mij dat ze niet eens weten. Ik kan toch niet zeggen dat ik weet wie ik ben. Ik ben altijd een soort van weerspiegeling van de manier waarop andere mensen zich gedragen en proberen mild te gedragen zodat ze niet beledigd door mij.ik probeerde een tijdje een andere hond te bezitten ongeveer een jaar geleden en ik deed het vrij goed, maar af en toe als hij zich zou misdragen of iets zou doen wat ik niet wilde dat hij deed, voelde ik dat de woede weer in me begon op te koken, hoewel het nooit zo slecht was. Ik herkende het en wilde niet worden zoals vroeger. En natuurlijk verdient het beestje het niet, hij is gewoon een hond en weet nooit echt wat er aan de hand is. Ik denk dat ik hem een keer heb gewurgd of geslagen, dus heb ik hem daarna weggegeven. ik wou dat ik wist wat er mis was met mij. Ik heb een heleboel andere problemen, maar Ik wil niet dat de post een full length roman. Ik ben gewoon niet goed met mensen en ik heb vaak een hekel aan mezelf en het gevoel dat ik gedoemd ben om een ellendig en eenzaam leven te leiden. Soms denk ik dat ik dat wel verdien. Misschien zal ik nooit een normaal leven hebben of een normaal persoon zijn en dat moet ik gewoon accepteren. En ik bedoel niet die filosofische ” Wat is echt normaal?”soort ding. Mijn gedrag en gebrek aan sociale vaardigheden is duidelijk niet normaal. een korte achtergrond over mezelf: Ik ben nooit fysiek of gewelddadig misbruikt als kind of volwassene. Ik kreeg Billenkoek, maar niet zo ernstig als wat ik mijn hond aandeed. Ik ben jarenlang seksueel misbruikt, maar het was nooit gewelddadig of traumatisch. Gewoon extreem ongepast. Ik probeerde naar een therapeut te gaan voor een paar sessies, maar op elk moment zou ik deze kwesties naar voren brengen waar ik me zorgen over maakte, ze zou het bijna laten lijken alsof mijn gedrag in zekere zin “verwacht” werd. Of dat ik boos was over mijn misbruik en het op die hond afreageerde. Dat slaat nergens op voor mij. Ik had het misbruik uit mijn hoofd gezet en het zou nooit in me opkomen als ik hem misbruikte. Ik denk dat ik bozer was dat ik de situatie niet onder controle had. Dus alles wat ze deed was me wat woedebeheersingswerkbladen geven om door te lezen. Ik heb ook onlangs, in de afgelopen 3 jaar, besloten dat ik biseksueel of mogelijk lesbisch, maar nu Weet ik niet of ik ben gewoon maken dat allemaal in mijn hoofd of op zoek naar iets anders. ik zou graag naar een therapeut gaan en wat hulp krijgen, maar ik kon het me niet echt veroorloven om terug te gaan naar die therapeut voor $65 dollar per sessie en blijkbaar nergens te komen. Het zou geweldig zijn als ik wat ideeën kon krijgen over wat mijn probleem zou kunnen zijn tot dan.
bedankt