We hebben alle gegevens dingen die we betreuren, maar sommigen van ons ruminate en blijven straffen onszelf met een schuldgevoel. Een beetje schuldgevoel is goed. Ja! Schuld moedigt mensen eigenlijk aan om meer empathie voor anderen te hebben, corrigerende maatregelen te nemen en zichzelf te verbeteren. Zelf vergeving na schuld is essentieel om het gevoel van eigenwaarde te behouden, wat de sleutel is tot het genot van het leven en relaties. Maar als we niet los kunnen laten, blijft zelfacceptatie ongrijpbaar vanwege ongezonde schuld-soms voor dagen, maanden, jaren of zelfs een leven.
schuld kan een niet aflatende bron van pijn zijn. Je zou kunnen geloven dat je je schuldig moet voelen en jezelf moet veroordelen — niet één keer, maar keer op keer-of schuld kan in je onderbewustzijn sudderen. Hoe dan ook, dit soort schuld is verraderlijk en zelfvernietigend en kan je doelen saboteren. Schuld veroorzaakt woede en wrok, niet alleen naar jezelf, maar naar anderen om je daden te rechtvaardigen. Woede, wrok en schuld sap je energie, veroorzaken depressie en ziekte, en stoppen met u van het hebben van succes, plezier, en vervullende relaties. Het houdt je vast in het verleden en voorkomt dat je vooruit gaat.
u kunt zich schuldig voelen, niet alleen voor uw daden, maar ook voor gedachten: bijvoorbeeld het wensen van iemand pijn, ongeluk, of zelfs de dood; of voor gevoelens, zoals woede, lust, of hebzucht; of gebrek aan gevoelens, zoals het niet beantwoorden van liefde of vriendschap, of het niet voelen van verdriet over het verlies van een naaste. Hoewel irrationeel, kunt u zich schuldig voelen voor de gedachten, eigenschappen, gevoelens en acties van iemand anders. Het is niet ongebruikelijk dat mensen zich schuldig voelen voor het verlaten van hun geloof of niet voldoen aan de verwachtingen van hun ouders.
mensen beoordelen zichzelf vaak op basis van de schuld of valse beschuldigingen afkomstig van anderen, waarvan zij denken dat ze waar zijn. Bijvoorbeeld, een vrouw projecteert haar eigen egocentrisme op haar man en beschuldigt hem van egoïsme. Hij gelooft het, niet realiserend dat zij zelfzuchtig is (attribuut). Ze zou manieren vinden om haar onzekerheid (gevoel) op hem te geven, beweren dat hij flirt, onverschillig, of onverschillig. Een man kan zijn woede (gevoel), of fout (actie) op zijn partner, en ze gelooft hem en voelt zich schuldig.
Het is gebruikelijk om de schuld te nemen voor het gedrag van anderen als we slechte grenzen hebben of een laag gevoel van eigenwaarde. Een echtgenoot kan de schuld van haar man accepteren en zich schuldig voelen voor zijn drinken of verslaving. Slachtoffers van misbruik of aanranding voelen zich vaak schuldig en beschaamd, ondanks het feit dat ze slachtoffer waren en het is de dader die schuldig is. Als het gaat om echtscheiding, degenen die het initiatief nemen voelen zich vaak schuldig, hoewel de verantwoordelijkheid voor hun huwelijk probleem wordt gedeeld of was voornamelijk te wijten aan hun partner.
Shame Distinguished
schuld moet worden onderscheiden van schaamte, waar je je minderwaardig, ontoereikend of slecht voelt over wie je bent verzen wat je deed. Wanneer irrationeel en niet vrijgesproken, schuld kan leiden tot schaamte. Schaamte is niet constructief. In plaats van empathie en zelfverbetering te verbeteren, heeft het het tegenovergestelde effect. Je voelt je onherstelbaar. Het leidt tot grotere zelf-preoccupatie en ondermijnt zowel het zelf als relaties.
hoe vergeef je jezelf
als je al een laag zelfbeeld hebt of problemen rond schaamte hebt (de meeste mensen doen dat), kan het moeilijk zijn om je te concentreren op waar je je schuldig over voelt. Dit is echter noodzakelijk om er voorbij te komen. Rationaliseren of poetsen Onder het tapijt om zelfonderzoek te voorkomen kan tijdelijk helpen, maar niet het bereiken van zelf vergeving. Als alternatief verlengt het slaan van jezelf schuld en schaamte en beschadigt het je gevoel van eigenwaarde; terwijl het accepteren van verantwoordelijkheid en het nemen van corrigerende maatregelen het verbetert.
Hier zijn de stappen die u kunt nemen. Ik heb het over acties, maar ze zijn evenzeer van toepassing op gedachten of gevoelens waar je je schuldig over voelt:
1. Als je je acties hebt gerationaliseerd, neem dan je verantwoordelijkheid. “Oké, ik heb het gedaan (of gezegd).”
2. Schrijf een verhaal over wat er gebeurd is, inclusief hoe je je voelde over jezelf en anderen die ervoor, tijdens en erna betrokken waren.
3. Analyseer wat uw behoeften waren op dat moment, en werden ze voldaan. Zo niet, waarom niet?
4. Wat waren je motieven? Wat of wie was de katalysator voor je gedrag? Doet de katalysator je denken aan iets uit je verleden?
5. Evalueer de waarden, overtuigingen en normen waarmee je jezelf beoordeelt. Zijn ze van jou, van je ouders, van je vrienden, van je echtgenoot of van die van je geloof? Heb je hun goedkeuring nodig? Het is zinloos om aan de verwachtingen van iemand anders te voldoen. De verlangens en waarden van anderen hebben er meer mee te maken. Ze zullen het misschien nooit goedkeuren, of je kunt jezelf en je geluk opofferen op zoek naar goedkeuring. Bepaal met welke waarden je akkoord gaat.
6. Weerspiegelden jouw acties je ware waarden? Zo niet, traceer dan je overtuigingen, gedachten en emoties die tot je acties hebben geleid. Denk na over wat u ertoe kan hebben gebracht om uw waarden te verlaten? Merk op dat je jezelf pijn doet als je je waarden schendt. Dit veroorzaakt eigenlijk meer schade dan iemand anders teleur te stellen.
7. Hoe hebben jouw acties jou en anderen beïnvloed? Wie heb je pijn gedaan? Zet jezelf op de lijst.
8. Denk aan manieren om het goed te maken? Onderneem actie, en maak ze. Bijvoorbeeld, als de persoon dood is, kun je een brief van verontschuldiging schrijven. U kunt ook besluiten om in de toekomst anders te handelen.
9. Verwacht je perfectie? Heeft dit uw algehele welzijn verbeterd? Perfectie is illusoir en een manifestatie van onderliggende schaamte.
10. Zou je iemand anders vergeven voor dezelfde daden? Waarom zou je jezelf anders behandelen? Wat heeft het voor nut om jezelf te blijven straffen?
11. Wroeging is gezond en leidt tot corrigerende maatregelen. Denk na over wat je hebt geleerd van je ervaring en hoe je anders zou kunnen handelen in vandaag.
12. Schrijf jezelf een empathische brief van begrip, waardering en vergeving.
13. Zelfspraak is krachtig. Pas op als de jouwe negatief is. Herhaal op een dagelijkse basis woorden van vriendelijkheid en vergeving uit uw brief, Zoals, “ik ben onschuldig”, “ik vergeef mezelf”, en “ik hou van mezelf.”Luister naar mijn zelf-liefde meditatie.
14. Deel eerlijk met anderen wat je deed. Niet delen met degenen die je zouden kunnen beoordelen. Indien van toepassing, praten over wat er gebeurd is in een 12-stappen groep. Geheimhouding verlengt schuld en schaamte.
besef dat je jezelf kunt vergeven en nog steeds gelooft dat je fout zat, net zoals je iemand anders zou kunnen vergeven, ook al denk je dat de persoon fout zat. Je kunt spijt hebben van wat je hebt gedaan, maar accepteren dat je een mens bent en fouten maken. Misschien heb je je best gedaan, gezien je omstandigheden, bewustzijn, volwassenheid en ervaring in die tijd. Dit is een gezonde, nederige houding.
als je nog steeds problemen hebt met zelf vergeving, adviseer ik mijn ebook, Freedom from Guilt en Blame — Finding Self-vergeving. Als je lijdt aan schaamte, wat je vatbaar maakt voor zelfhaat en je slecht voelt over jezelf, is het handig om een therapeut te zien. Zie ook mijn blogs over self-nurturing en self-love en mijn ebook, 10 stappen naar zelfrespect om uw eigenwaarde op te bouwen.
©Darlene Lancer 2013