Q: Ik zie vaak vaders en hun dochters afwisselen tussen schreeuwende wedstrijden en stille afstandhouders. Hoe kan ik hen helpen communiceren via hun respectievelijke ontwikkelingsovergangen?
A: Het overbruggen van de kloof tussen vaders en dochters is een van de grote uitdagingen voor familietherapeuten. De meest bekende dynamiek die we zien is vervreemding: vaders en dochters die in aparte werelden cirkelen, elk onzichtbaar voor elkaar. Zelfs “hechte” vaders en dochters—in verstrengelde relaties—kunnen deze vervreemding voelen, geworteld in de angst dat authentiek zijn zal resulteren in afkeuring.onze cultuur versterkt deze vervreemding door vaders aan te moedigen alwetend, sterk en verantwoordelijk te zijn. Dit kan de zaken erger maken voor vaders die zich ongemakkelijk voelen met emoties, en nog meer als het gaat om de overgang van hun dochters naar vrouwelijkheid. Dochters worstelen met een gemengde boodschap: wees sterk, onafhankelijk en zelfverzekerd, maar verlies je vrouwelijkheid niet. Dit kan het gevoel van vrijheid van een dochter beperken om zich te laten gelden bij haar vader, vooral als er conflict of onenigheid is. Vaders en dochters hebben nog steeds een vertrouwde visie van dochters als “papa’ s kleine meisje”, wat de behoefte van een vader om te beschermen en die van een dochter om te worden beschermd, versterkt.deze vervreemdingsdynamiek neemt vaak toe wanneer moeders, partners, broers en zussen—en zelfs therapeuten—ingrijpen met suggesties, kritiek of voorschriften. Hoewel deze inspanningen bedoeld zijn om te helpen, kunnen ze vaders en dochters verder uit elkaar drijven, wantrouwen aanmoedigen en hen beroven van mogelijkheden om over impasses te onderhandelen.Casey, een 18-jarige in haar eerste jaar van de universiteit, worstelt met anorexia en snijden. Zij en haar vader zijn gevangen in een vicieuze cirkel van controle: hij probeert haar te beheren door haar eraan te herinneren om haar antidepressiva medicatie te nemen en bekritiseren haar voor bingeing. Ze reageert door uit te halen—ofwel van binnen, door stil te worden en zichzelf af te sluiten, of Van buiten, door tegen hem te schreeuwen om haar met rust te laten. Hij schudt zijn hoofd afkeurend, maakt sarcastische opmerkingen en stormt uit frustratie weg.Casey ‘ s moeder, Elizabeth, voelt zich ongemakkelijk bij hun interacties en wordt vaak gevraagd om te interveniëren door Casey (“Mom, you explain it to him”), bekritiseert Bill ‘ s ongemakkelijke pogingen om Casey te betrekken: “You’ re not listening to her.”Bill snaps back,” je kiest altijd haar kant!”Deze escalerende strijd eindigt met Casey en Bill zich vervreemd voelen en Bill en Elizabeth meer openlijk op gespannen voet. In het midden, Casey leert niet om zich rechtstreeks uit te drukken met haar vader of om haar moeder constructief te gebruiken als een bron in haar relatie met hem.
de volgende zijn de benaderingen die ik door de jaren heen heb ontwikkeld en gebruikt en die effectief zijn gebleken in veel situaties als deze.
principe #1: werken met het hele gezin
een veel voorkomende valkuil voor therapeuten is om uitsluitend te werken met de Vader–Dochter dyad, waarbij de moeder/partner en broers en zussen buiten beschouwing worden gelaten. Het isoleren van de vader en dochter van de rest van het gezin riskeert het creëren van een beperkte focus op hun relatie als het probleem, in plaats van het te zien als ingebed in de familiestructuur. Om de trek naar een dergelijke fragmentatie tegen te gaan, zouden therapeuten met de familie als geheel en in verschillende configuraties moeten werken, indien nodig, om oude patronen te verstoren en samen nieuwe, gezonde interacties te creëren.
beginsel # 2: Het opzetten van directe Vader-Dochter interacties
Het creëren van in-sessie enactments tussen vaders en dochters biedt therapeuten de mogelijkheid om patronen van denken en gedrag te volgen die hun disengagement in stand houden. In het vignet hieronder creëert de therapeut een enactment dat de symptomatische driehoek illustreert: Casey begint met haar vader te praten over een probleem dat ze met hem heeft. Hij snijdt haar af. Ze wordt geïrriteerd en rolt haar ogen in Elizabeth ‘ s richting, het werven van haar moeder om haar te redden. Elizabeth accepteert de uitnodiging en springt in om te bemiddelen, het creëren van meer conflict tussen haar en haar man. De therapeut, om een duidelijk beeld te krijgen van de familiedynamiek, moedigt de interactie aan om uit te spelen.therapeut: waarom praten jij en je vader niet met elkaar over de ruzie die je vorig weekend had?
Casey: ik weet niet echt wat ik moet zeggen. Je doet steeds weer hetzelfde.
(Bill kijkt weg. Casey laat haar hoofd zakken.)
therapeut: Bill, kun je Casey helpen meer concreet uit te leggen waar ze moeite mee had?
Bill: Fijn. Wat heb ik verkeerd gedaan?Casey: (op zoek naar haar moeder) Hij trekt dat gezicht weer!
Bill: (geïrriteerd) welk gezicht? Waarom kun je niet gewoon met me praten?
Casey: (naar therapeut) zie je? Ik kan niet met hem praten. Dit gebeurt nooit met mam.Bill: (kijken naar Elizabeth en dan naar therapeut) dus het is allemaal mij? Is het allemaal mijn schuld?
Casey: Papa! Nee, dat is niet wat ik zeg. Je draait altijd mijn woorden om.
Elizabeth: (wenden tot therapeut) Mag ik iets zeggen?
therapeut: Tuurlijk, ga je gang.
Elizabeth: Je doet hetzelfde met mij. Laat me je vertellen wat ze probeert te zeggen.
Principe # 3: Creëer grenzen om nieuwe wegen te openen
om nieuwe communicatiepatronen tussen vaders en dochters aan te moedigen, moeten therapeuten duidelijke grenzen vaststellen tussen moeders en dochters. In Casey ‘ s familie betekent dit dat Elizabeth moet voorkomen partij te kiezen in de strijd tussen Casey en Bill. Om dit te doen, wint de therapeut eerst het vertrouwen van Elizabeth door aan te tonen dat hij begrijpt waarom ze zich gedreven voelt om conflicten tussen hen te bemiddelen.therapeut: (om terug te keren naar Elizabeth) ik neem aan dat u het op prijs zou stellen als uw man en dochter een nieuwe manier zouden vinden om door hun conflicten heen te komen zonder dat u hun vertaler bent. Heb ik gelijk?
Elizabeth: (Smiling) absoluut.de therapeut loopt naar Elizabeth en vraagt haar met een ondeugende glimlach haar stoel weg te draaien van haar man en dochter. Elizabeth lacht, voegt zich bij de speelse geest, en beweegt haar stoel.)
therapeut: Denk je dat als je je openstelt voor je vader, en je moeder zich omdraait, je je nog steeds op je vader kunt concentreren?
Casey: Ja.
(therapeut nodigt Casey en haar vader uit om te praten. Hun gesprek is ongemakkelijk, maar ze praten met elkaar zonder Elizabeth ‘ s onderbreking.)
tijdens deze uitwisseling beschrijft Casey haar worstelingen. Bill luistert, probeert een paar keer om haar problemen op te lossen, maar blijft in het gesprek. De therapeut merkt op dat Casey zich heeft opengesteld voor haar vader, en ze hebben gesproken zonder dat een van beide de ander opgeeft, zich terugtrekt of zich afwendt. het tijdelijk blokkeren van de moeder–dochter relatie geeft de geatrofieerde vader–dochter relatie een kans om zich te ontwikkelen. Hier hebben Bill en Casey de ruimte om naar elkaar te kijken, letterlijk en figuurlijk, en een nieuw soort gesprek te beginnen dat gewoon tussen hen twee is. Dit geeft Elizabeth ook de mogelijkheid om aanwezig te zijn zonder centraal te staan.
beginsel # 4: Veel adolescente en jonge volwassen vrouwen voelen zich verscheurd tussen het proberen om de goedkeuring van hun vader te krijgen en het hem kwalijk nemen dat hij emotioneel niet beschikbaar is en/of hen probeert te beheersen. Om toegang te krijgen tot hun vader, verbergen ze de delen van zichzelf waarvan ze denken dat hij het afkeurt. Deze binding kan zich manifesteren in geweld, zoals zelfmoordpogingen of snijden, of door onzichtbaar te worden voor zichzelf en anderen.
therapeuten kunnen deze binding verbreken door direct met dochters te werken om alternatieve manieren te genereren om zichzelf te uiten. Een manier om dit te doen is door het cultiveren van een co-therapierelatie relatie met dochters, het zoeken naar hun hulp bij de herstructurering van het gezin en het bevorderen van een klimaat dat inspireert meer open en respectvolle communicatie. Gesterkt door de aandacht van een therapeut voor hun gevoelens en opvattingen, zullen dochters eerder het risico lopen om te spreken in een meer volwassen en doelgerichte stem.
therapeut: (overgaand naar Casey) wil je met je vader praten over waar je mee te maken hebt gehad op de universiteit?
Casey: Ik wil er niet echt over praten. Dat zal ik doen, maar Ik wil het niet.
therapeut: Het is jouw keuze. Wil je weten waar Casey mee te maken heeft?
Bill: absoluut.
therapeut: Casey, het is jouw keuze, maar het is een kans om jezelf te delen.
Casey: ik weet het.door te verduidelijken dat het Casey ‘ s keuze is wat ze deelt met haar vader, toont de therapeut zijn respect voor haar, terwijl hij Bill signaleert dat Casey leren kennen niet iets is waar hij recht op heeft of gewoon kan commanderen, maar iets dat zorgvuldig gecultiveerd moet worden tussen hen.
beginsel # 5: Moedig de uitdrukking van kwetsbaarheid van de Vader aan
in onze cultuur worden vaders vaak getraind om hun gevoelens te dempen. Het wordt algemeen gezien dat een” goede ” vader betekent direct zijn, zelfverzekerd, managerlijk, en beschermend; het staat niet toe voor de vrijheid om kwetsbaar te zijn, onzeker, of om liefde direct uit te drukken. Hieronder helpt de therapeut Bill te experimenteren met nieuwe, meer directe stijlen van relatie met Casey.terwijl Elizabeth het wederzijds respectvolle gesprek tussen Bill en haar dochter ziet, wordt ze minder waakzaam en meer geneigd te vertrouwen op hun vermogen om elkaar te bereiken zonder haar tussenkomst. Bill begint zijn greep los te maken, toegeven dat hij niet weet hoe te helpen. Dit is een belangrijke stap, en de therapeut moedigt het aan door de boodschap te versterken: wees meer geïnteresseerd in wat je dochter je vertelt dan in het opleggen van wat je denkt dat nuttig zou zijn.
Casey: Ik ben waarschijnlijk gezakt voor de wetenschap, Ik neem mijn medicijnen niet, en ik kom aan. Ik voel me klote.
Bill: falende wetenschap is niet het einde van de wereld. Begrijp je hoeveel druk je op jezelf zet?
Casey: (snikkend) dat is niet het punt.therapeut: Casey, kun je in gesprek blijven met je vader en hem helpen meer te begrijpen over wat je van hem nodig hebt?
Casey: (tot vader) je luistert niet naar me. Je luistert, maar wijst het onmiddellijk af.
therapeut: OK, help hem. Blijf met hem praten. Verkoop hem of jezelf niet te kort. Help hem te begrijpen wat je van hem wilt op dit moment.
Casey: (huilen) Ik wil dat je naar me luistert. Luister gewoon.
Bill: wat kan ik doen om te helpen? Ik wil haar gewoon vasthouden.
therapeut: is dat wat ze nodig heeft?
Bill: ik weet het niet.
therapeut: vraag het haar.
Bill: wilt u nu een knuffel?
Casey: Oké.
Dit is het begin van een significante verschuiving in hun interactie. Bill beperkt zijn impuls om te dicteren en respecteert haar uitdrukking van haar gevoelens en behoeften. Hoewel ze nog steeds terughoudend is, blijft Casey open en betrokken bij hem en begint haar stem te gebruiken om zichzelf uit te drukken.
deze gesprekken zijn conflict-geteisterd, gevuld met ontboezemingen van pijn en ongemak voor alle familieleden. Het is belangrijk dat de therapeut niet wordt afgeschrikt door de intensiteit van emotionele expressie, maar wordt aangemoedigd door het vermogen van de familie om de groeiende complexiteit van hun relatie te tolereren. Op zulke momenten is de herkenning door de therapeut van het potentieel voor nieuwe mogelijkheden cruciaal om het vertrouwen tussen vaders en dochters te stimuleren.
***
Dit blog is een fragment uit “van vervreemding naar betrokkenheid” door Cara Brendler. De volledige versie is beschikbaar in de November/December 2011 uitgave, Who ‘ s Afraid of Couples Therapy: Stretching Your Comfort Zone.
Lees meer Gratis artikelen zoals deze over ouderschap.
wilt u meer artikelen zoals deze lezen? Abonneer je vandaag nog op Psychotherapy Networker! >>