Dit is een andere post die een aantal veren zal verstoren, maar het moet gezegd worden.

tenzij u lijdt aan een sociale angststoornis of ernstige, constante verlegenheid ervaart, bent u niet verlegen. Hou op jezelf als zodanig te beschrijven.

Als u last heeft van ernstige verlegenheid of sociale angst, dan is deze blogpost niet op u gericht. Dus heb alsjeblieft niet het gevoel dat ik je aan val. Deze post is voor de meerderheid van de bevolking, die denken dat ze verlegen zijn, maar in werkelijkheid zijn niet meer verlegen dan de rest van ons.

Hoe kan ik zo brutaal zijn om te beweren dat de meerderheid van de bevolking eigenlijk niet verlegen is? Omdat iedereen zegt dat ze verlegen zijn. Klinkt dat tegenstrijdig?

wanneer vrijwel iedereen het zegt, wordt de Betekenis van het woord verwaterd tot niets. (Wat op zijn beurt een slechte dienst bewijst aan degenen onder jullie die werkelijk aan het uiterste einde van de schuwheidsschaal staan.)

de neiging van mensen om zich te identificeren met verlegenheid en/of introversie komt voort uit iets wat lijkt op het Forer-effect, waar een vage persoonlijkheidsbeschrijving door de grote meerderheid als “zeer nauwkeurig” wordt aangemerkt. Het is de basis van de hele astrologie-industrie: verkoop mensen een generieke beschrijving die accuraat klinkt “alleen” over hen en ze zullen het kopen.

de oorspronkelijke test uitgevoerd door Forer, en herhaald door vele anderen zoals Derren Brown (klik om de video te zien) had de volgende of soortgelijke tekst (onder andere suggesties) dat bijna iedereen gaf een 5 op 5 waardering voor nauwkeurigheid:

“Op sommige momenten bent u extravert, vriendelijk, sociaal, terwijl op andere momenten bent u Introvert, op hun hoede, gereserveerd.”

naast hopen wetenschappelijk onderzoek om aan te tonen hoe bijna iedereen deze beschrijving als spot on zou beoordelen, bevestigt mijn eigen ervaring in het praten met mensen dat ze dezelfde generieke beschrijving van zichzelf zullen produceren wanneer ik hen ontmoet. Dit maakt het totaal zinloos en ze kunnen net zo goed boeren in termen van mij iets over zichzelf te vertellen.

de “Total Extrovert” waarmee je jezelf vergelijkt bestaat niet echt

Het lijkt erop dat we in onze eigen hoofden een typisch idee hebben van wat een complete extrovert is – het “leven van het feest” guy / gal die binnenwandelt en vol vertrouwen met iedereen praat en van wie Iedereen houdt. Ze twijfelen nooit aan zichzelf en hebben nooit momenten waarop ook zij zich in hun hoofd zouden terugtrekken of het gevoel zouden hebben dat ze soms gewoon niet sociaal willen zijn.

dit mythische wezen bestaat niet (tenzij ze een intensieve sociale de-programmering hebben ondergaan). Ik heb veel mensen ontmoet die het stereotype sociale feestbeest zijn en weet je wat? Ze identificeren zich met exact dezelfde Forer beschrijving als hierboven. Feestbeesten vertellen me hoe verlegen ze zijn en vergelijken zichzelf met nog hogere feestbeesten die waarschijnlijk precies hetzelfde zouden doen.

Iedereen twijfelt aan zichzelf en iedereen is “verlegen” in een situatie waar ze zich niet prettig bij voelen. Als iedereen verlegen is, betekent het niets. Het zou zijn als zeggen “Iedereen is klein”.

Het vermogen van mensen om hun eigen niveau van introversie/verlegenheid te beoordelen is verschrikkelijk. Ze gebruiken een overdreven vergelijkingsbasis, niet realiserend dat de rest van de planeet precies hetzelfde doet. Als we onszelf allemaal zouden vergelijken met Michael Jordan, dan zou” iedereen ” natuurlijk kort zijn. Het gebruik van het extreme als basis voor vergelijking, in plaats van een middengemiddelde, is waardeloos.

“Ik hou niet van oppervlakkige gesprekken en heb wat Me-tijd nodig”

voelt u zich meer op uw gemak in bepaalde situaties en geeft u veel de voorkeur om met mensen te praten over bepaalde onderwerpen? Heb je liever wat tijd alleen om je eigen ding te doen? Voel je je ongemakkelijk in een onbekende omgeving en maak je soms zorgen over wat mensen van je denken? Geeft u de voorkeur aan kwaliteit en diepte in plaats van kwantiteit en oppervlakkigheid van gesprekken?ademt u ook lucht en drinkt u water? Gefeliciteerd – je bent net als iedereen.

Dit bericht is geà nspireerd door een onderwerp over extroverten vs introverten op het How to Learn Any Language forum, en ik vond het frustrerend om te zien hoeveel generieke attributen (zoals hierboven vermeld) mensen gebruikt om zichzelf te beschrijven als een introvert. Introversie en verlegenheid zijn anders (een’ verlegen ‘ persoon kan eigenlijk wanhopig sociaal willen zijn, terwijl een introvert meer plezier haalt uit niet-sociale interacties dan extraverten zouden doen), maar omdat het eindresultaat van minder socialiseren min of meer hetzelfde is hebben ze veel gemeen.

je bent misschien echt verlegen of Introvert(en dat is OK) … maar waarschijnlijker, je bent een ‘Ambivert’

natuurlijk zeg ik niet dat het hele concept van verlegen vs extravert in ons hoofd zit. Er zijn mensen die echt meer energie uit sociale interacties halen dan anderen, zelfs als ze soms oppervlakkig zijn, en mensen die het grootste deel van de dag liever alleen zijn. Er zijn ook een aantal op het autismespectrum die echt niet gemakkelijk kunnen deelnemen aan sociale interacties.

Dit is helemaal prima. Ik erken volledig dat sommige mensen vierkant passen bij het ene uiterste of het andere (ofwel zeer verlegen/niet-sociaal of zeer uitgaande).

het probleem is dat de meeste mensen zich identificeren met het uiterste einde van introvert/verlegen, ook al zitten ze eigenlijk in het midden – “ambiverts” als je wilt – en toch zichzelf bestempelen als introverts of verlegen.

om samen te vatten: als je je soms verlegen, Introvert of niet-sociaal voelt, en je soms thuis voelt om te socialiseren in een groep, definieer jezelf dan niet als “verlegen”; dat is niet verlegen, het is gewoon normaal. Rigide jezelf definiëren als verlegen is niet alleen onnauwkeurig, maar kan zelfs negatieve gevolgen hebben…

Hoe kan een definitie je definiëren

dus wat is het probleem? Waarom begin ik hierover?

Het is omdat het identificeren met deze definitie van jezelf (wat niet is wat eigenlijk uniek is aan jou, als bijna iedereen het ook beweert) vooraf zal bepalen wat je beperkingen zijn. Als je er zeker van bent dat je verlegen of introvert bent, dan zal het waar worden, of het nu waar is of niet.

Het is een self-fulfilling prophecy.

Waarom kan je niet naar die vreemdeling lopen en hallo zeggen? “Omdat ik verlegen ben,” antwoord je. Dus je doet het niet. Je probeert het niet eens. Deze identificatie met verlegen zijn houdt je tegen en beperkt je. Sommige mensen hebben legitieme redenen om vreemden niet te vertrouwen, en dat is prima, maar “ik ben verlegen” als een excuus dient alleen om jezelf in een hoek te schilderen. Nu kun je niet met die vreemdeling praten omdat je hebt besloten dat je altijd te verlegen zult zijn om het te doen.

Hoe kan ik zo arrogant veronderstellen hoeveel mensen hun gedachten werken? Omdat ik me identificeerde met verlegenheid. Ik dacht dat het een inherent deel was van mijn wezen en persoonlijkheid – gecodeerd in mijn genen. Of misschien ging ik naar een katholieke jongensschool gevolgd door een intensief technisch vak te studeren en niet veel te socialiseren maakte me tot een introvert die het gezelschap van boeken en TV prefereerde boven mensen.

en weet je wat ik me de afgelopen jaren heb gerealiseerd op de weg? Als ik je een advies moest geven om vertrouwen te krijgen in socialiseren met meer mensen, zou het zijn om te stoppen met zo hard proberen jezelf te overtuigen dat je “te verlegen”bent.

zodra je je realiseert dat vasthouden aan de overtuiging dat je verlegen bent valse beperkingen oplegt aan jezelf, zul je in een positie zijn om er iets aan te doen. Je kunt stoppen met bang te zijn om nieuwe mensen te ontmoeten. Je kunt stoppen met denken aan alle dingen die fout kunnen gaan als je met iemand praat, en stoppen met jezelf eraan te herinneren hoe verlegen je bent. Je kunt gewoon naar boven gaan en met ze praten!

Ik zeg niet dat introversie “verkeerd”is. Er zijn dingen die mensen die al hun tijd doorbrengen met anderen niet kunnen waarderen over zelfreflectie, gericht studeren en zelfs gewoon de tijd om stil te zijn. Maar het omgekeerde is ook waar: er is een beweging van trotse introverten die sociale mensen als oppervlakkig afkeuren, en ik vind dit arrogante en algemene oordeel niets minder dan hypocriet.

Er is slechts zoveel dat je kunt leren van boeken en van in je eigen hoofd gaan. Soms moet je gewoon tijd doorbrengen met anderen en kan niet meer leren over wat je wilt – in mijn geval, vloeiend een taal spreken – zonder dit te doen.

Ik heb nu geleerd om mijn extroverte kant te omarmen (terwijl ik nog steeds OK ben met me soms onassociaal te voelen, omdat ik me niet langer door die kant van mij als geheel laat definiëren). En ja, Ik wil meer mensen bekeren om vaker zelfverzekerd en sociaal te zijn. Waarom? Omdat het zo geweldig is om te zien waartoe mensen in staat zijn wanneer ze hun volledige sociale potentieel bereiken.

het bereiken van je sociale potentieel is niet zo moeilijk als je denkt

als ik uit ben met een “verlegen” persoon, maak ik een punt om te zien met wie ze willen praten en duw ze (soms letterlijk) in die groep. Ze hebben er nooit spijt van. Ik ontmoette een verlegen meisje in Berlijn en toonde haar mijn “verbazingwekkende” glas rammelende Truc. Ze sprak enkele minuten met me over hoe verlegen ze was en dus pakte ik haar glas terwijl ze het vasthield, liep haar naar iemand toe waar ze mee wilde praten, klikte het en rende weg voordat hij tijd had om me te zien. Ik gaf haar een eerste boost, (die technisch was gewoon bewegen haar armspieren voor haar – geen woorden nodig) maar de rest van de nacht probeerde ze het en maakte veel veel vrienden.

zo eenvoudig was het. Ik schrijf hier zo vol vertrouwen over omdat ik dit zo vaak heb gedaan. Ik heb verlegen mensen erg sociaal gemaakt door actie in plaats van ze psychologisch te analyseren.als iemand zegt ” Ik ben verlegen “tegen mij, wat ik eigenlijk hoor is”Ik heb gewoon een klein duwtje nodig en dan kan ik net zo sociaal zijn als jij”.

spreek, in hemelsnaam!

de reden dat dit punt me zo frustreert is omdat het herhaaldelijk naar voren komt in een context van het leren van talen, vooral omdat mijn advies zo communicatief is en afhankelijk is van het spreken met anderen.

te veel taalleerders overtuigen zichzelf dat een vaste, inherente persoonlijkheidskenmerken de reden is dat ze een taal niet kunnen leren. “Maar ik kan het niet, Ik ben te verlegen – wat zullen ze zeggen als ik fouten maak?”

geloof me als ik dit zeg: je kunt het overwinnen!

Ik heb talloze taalleerders het zien doen, en ik heb het zelf gedaan. Ik kan met elke vreemde praten, niet vanwege het overwinnen van een niet-bestaande psychologische eigenschap. Het is omdat ik stopte met die eigenschap te bedenken voordat ik iets sociaals deed.

Ik wil net zoveel mensen helpen hun dromen te verwezenlijken als ik, en soms vereist het wat botte praatjes. Ik zie verlegenheid-de verlegenheid waarmee de gemiddelde persoon zich identificeert (niet de zeer reële, slopende sociale angst waaraan sommige mensen lijden) – als de niet-echte Matrix waarin te veel mensen vastzitten.

dus wat gaat het worden – ga je terug naar je verlegen comfort zone, of ga je terug te kijken naar de matrix van verlegenheid en beseffen dat het een realiteit die je hebt gemaakt voor jezelf?

Benny LewisFounder, spreekt vloeiend in 3 maanden: Spaans, Frans, Duits, Italiaans, Portugees, Esperanto, Mandarijn Chinees, Amerikaanse Gebarentaal, Nederlands, Ierse Fun-loving Ierse man, fulltime globe trotter en internationale bestseller auteur. Benny gelooft dat de beste aanpak van het leren van talen is om te spreken vanaf de eerste dag. Bekijk alle berichten van Benny Lewis