terwijl het laatste waar koppels aan willen denken, is het uiteenvallen, de trieste realiteit is dat het vaak gebeurt. In feite, volgens recente gegevens van de American Psychological Association, maar liefst 50 procent van de huwelijken in de Verenigde Staten uiteindelijk eindigen in echtscheiding. Maar hoe weet je of je relatie zal overleven? Nou, er zijn zeker voorspellende dingen zoals je slaapkamergewoonten, de manier waarop je argumenteert, en hoe vaak je communiceert. Zelfs de manier waarop u uw dagelijkse gesprekken voeren kan licht werpen op de levensduur van uw relatie. Blijf lezen om te ontdekken enkele van de meest voorkomende redenen waarom relaties uit elkaar vallen. En voor meer dingen die je moet stoppen met het doen met uw echtgenoot, bekijk de 50 relatie Tips die eigenlijk verschrikkelijk Advies zijn.

in zijn onderzoek van 2015 gepubliceerd in het tijdschrift Psychological Assessment, vond Keith Sanford, PhD, a psychology professor aan Baylor University, dat partners die toegaven dat ze trokken zich vaak terug tijdens argumenten gemeld ongelukkig en apathischer over de relatie in het algemeen.

“terugtrekking is de meest problematische voor relaties,” Sanford zei in een verklaring. “Het is een verdedigingstactiek die mensen gebruiken wanneer ze het gevoel hebben dat ze worden aangevallen, en er is een directe associatie tussen terugtrekking en lagere tevredenheid over het algemeen met de relatie.”En voor meer waarschuwingstekens voor relaties, leer de 17 subtiele tekenen van echtscheiding die de meeste mensen niet zien aankomen.

toen Virgil schreef dat” liefde alles overwint ” had hij duidelijk nooit een serieuze relatie gehad. Ja, liefde kan veel dingen overwinnen, maar als er één ding is dat het niet kan overwinnen, is het niet op dezelfde pagina zijn. Aan het eind van de dag moeten u en uw partner duidelijk zijn over fundamentele beslissingen, zoals waar te wonen, wanneer en als Om kinderen te krijgen, en hoe te besparen en geld uit te geven—anders zal de relatie Uit elkaar vallen.volgens Lesli Doares, een gecertificeerde relatie coach in Cary, North Carolina, “wordt 67 procent van de meningsverschillen in een relatie nooit opgelost en hoeven ze dat niet te doen, maar de andere 33 procent, als ze niet opgelost worden, kan leiden tot het einde van de relatie.”Doares merkt op dat deze zogenaamde “dealbreakers” zijn vaak “verlangens van een partner voor de relatie om meer serieus te krijgen, persoonlijke overtuigingen en waarden, het soort levensstijl elke persoon wil leven, en willen kinderen.”

uw partner doet waarschijnlijk zijn best—maar zoals elk mens, zullen ze het verpesten en soms fouten maken. En terwijl een ondersteunende echtgenoot deze slip-ups behandelt als een volwassene, zal een niet-ondersteunende één hun partner behandelen alsof ze perfect zouden moeten zijn 100 procent van de tijd, wat leidt tot frustratie aan beide kanten.

” als je partner niet voldoet aan iets waar ze niet eens voor getekend hebben, is er een neiging om te proberen ze te veranderen, zonder te begrijpen dat je eigen gedrag een grote rol speelt,” zegt Doares. “Door je op je partner te richten, kun je uitleggen waarom zij het probleem zijn.”

veel mensen zullen conflicten vermijden en doen alsof problemen in hun relatie niet bestaan simpelweg omdat ze bang zijn alleen te zijn. Deze strategie werkt echter averechts, omdat alle conflicten uiteindelijk hun lelijke kop zullen opsteken—en tegen die tijd is het meestal te laat om ze op te lossen.

” bang zijn om alleen te zijn, en dus bereid zijn om elke relatie te accepteren, hoe ongezond ook, is een ander veel voorkomend patroon dat relaties ervan weerhoudt om te werken,” zegt Doares. “Er moeten passende grenzen worden vastgesteld en gehandhaafd.”

aan het begin van een relatie zijn koppels meestal eerlijk en open over hun gevoelens en emoties. Maar naarmate de dingen vorderen, verdoemen veel mensen hun relaties door aan te nemen dat hun significante andere hun lichaamstaal kan—en zou moeten kunnen—lezen en gewoon weten wat er op hun hoofd.”Where a conversation once existed, now there is silence, an eye roll, or edgy energy emitting that becomes divisive if not finally crushing,” leg relationship experts Greg Behrendt en Amiira Ruotola, auteurs van It ’s Called a Breakup Because It’ s Broken. “Na verloop van tijd worden we te comfortabel in ons partnerschap, te lui, of soms zelfs angstig en we stoppen met zorgvuldig met elkaar te communiceren.”En als je huwelijk voelt af, probeer deze 65 manieren om een betere echtgenoot na 40, volgens deskundigen.

de ergere dingen zijn in je eigen relatie, hoe beter iedereen gaat kijken. Maar door jezelf te vergelijken, zul je je alleen maar slechter voelen. Je saboteert uiteindelijk wat er van je relatie te redden valt.

“Comparison is the thief of joy,” noot Behrendt en Ruotola. “Focus op je eigen relatie in plaats van begeren iemand anders’ s. The gras is groener waar je water het en geen relatie is zo foutloos als het eruit ziet op Instagram.”

compromitterend gaat er niet alleen om uw echtgenoot af en toe te laten kiezen naar welk restaurant U gaat. In een gezonde, geëngageerde relatie is compromissen sluiten om “de bewuste keuze te maken om elkaar te accepteren voor wie je bent”, schrijft Laura Schlessinger, een relatiedeskundige en presentator van de Sirius XM radioshow The Dr.Laura Program. “Als je wilt dat je relatie duurt, moet je je behoefte opgeven om altijd gelijk te hebben en de controle te hebben.”

heb je jezelf ooit zien huilen in een vlaag van woede terwijl je partner niet eens een traan heeft gelaten? Dit kan een teken zijn dat je relatie op de rotsen staat. De meta-emoties van een stel—dat wil zeggen, hoe ze zich voelen over emotie—moeten op dezelfde pagina staan. Als huwelijk onderzoeker John Gottman, PhD, ontdekte, meta-emotie mismatches waren 80 procent accuraat in het voorspellen van echtscheiding. Kortom, het gaat niet om het conflict zelf—het gaat over het omgaan met het op een complementaire manier aan hoe uw partner omgaat met het.

minachting hebben voor uw partner is een van de vier gedragingen die Gottman zegt een veelzeggende indicator te zijn van een aanstaande scheiding. In zijn onderzoek ondervroeg hij koppels over hoe vaak ze zich gedroegen met minachting, kritiek, defensiviteit en tegenwerking. Vervolgens, hij gemeten waargenomen relatie tevredenheid en vond dat het gedrag waren meer dan 90 procent succesvol in het voorspellen van echtscheiding.

volgens Gottman is het zien van uw partner als inferieur in het bijzonder de “kus des doods” voor elke relatie. En dit is logisch, gezien het feit dat een ander onderzoek uit 2010 gepubliceerd in het Journal of Marriage and Family uitstelde dat koppels die minachting voor elkaar toonden in hun eerste jaar van het huwelijk, meer kans hadden om te scheiden voor hun 16e huwelijksverjaardag. Voelt het alsof de dingen voorbij het punt van geen terugkeer zijn? Dit zijn de 15 borden die je moet gaan naar relatietherapie.

In 2014 een studie gepubliceerd in het tijdschrift Current Richtingen in de Psychologische Wetenschap, onderzoekers vast dat de mensen die je het meest van hou zijn ook de mensen die je het meest waarschijnlijk om je woede op, gezien het feit dat je contact met hen meer dan wie dan ook. Maar helaas ontdekten ze ook dat “agressie schadelijk is voor individuen en relaties”, wat betekent dat hoe meer je de mensen van wie je houdt kwetst, hoe meer je het risico loopt ze weg te duwen.

Het is moeilijk om je te concentreren op het heden als je bezig bent met het leven in het verleden. En dit is vooral waar in een romantische relatie, als je volledige en onverdeelde emotionele en fysieke aanwezigheid nodig zijn om dingen te laten werken. Als u wilt dat uw huidige relatie te duren, laat het verleden in het verleden en laat de dingen die je terug te houden.

vertrouwen is niet eenvoudig samen met iemand op te bouwen (vooral als je in het verleden verraden bent), maar je moet vertrouwen hebben in de persoon met wie je van plan bent om breng de rest van je leven door. Als je een partnerschap opbouwt op basis van wantrouwen, loop je het risico dat je zowel fysieke als emotionele intimiteit mist. Plus, kunt u bijna garanderen dat uiteindelijk uw partner zal krijgen het zat en lopen weg.

Als u van een goed houdt slaapmutsje voordat je naar bed gaat, dan moet je er zeker van zijn dat je levenspartner er ook van geniet. Een 2013 studie van de Universiteit van Buffalo bleek dat ongeveer 50 procent van de echtparen met verschillende alcoholgewoonten gescheiden voordat ze de 10-jarige merk. Aan de andere kant hadden partners die vergelijkbare drinkgewoonten hadden—of ze zich nu overgeefden, onthielden of matig alcohol gebruikten—slechts een scheidingspercentage van ongeveer 30 procent.

geheimen zijn niet leuk, vooral in een langdurige relatie. En wat nog erger is, is liegen over hen, zoals wanneer “je partner geheimen voor je houdt en je de schuld geeft als je ze uitroept op hun geheimhouding”, zegt Terry Gaspard, MSW, LICSW, een relatie expert en therapeut in Massachusetts en Rhode Island.

” ze zullen dingen zeggen als,’ je kon het gewoon niet aan als ik open en eerlijk tegen je was, dat is waarom ik moest liegen, ‘” Gaspard legt uit. Als je merkt dat je partner in je gezicht liegt en je dan verantwoordelijk houdt voor hun walgelijke acties, is het misschien tijd om met hen te gaan zitten en het probleem direct aan te pakken voordat de dingen verder escaleren.

elk stel Vecht, maar gezonde eindigen met beide partijen die zich verontschuldigen en gedeeltelijk de schuld op zich nemen voor wat is gebeurd. Maar in een relatie die zijn breekpunt bereikt, zou je kunnen ontdekken dat jij of je partner weigeren de schuld te aanvaarden, met een van jullie die zichzelf volledig afschildert als het slachtoffer.

” we leren allemaal een taal van schuld wanneer we krachtige emoties voelen, ” zegt Carey Davidson, CEO van integrative healthcare company Tournesol Wellness. “Het is zo veel makkelijker om slachtoffer te worden dan om na te denken over onze emoties als ons lichaam de manier om ons te vertellen onze kernbehoeften voor groei niet wordt voldaan.”En voor meer up-to-date informatie, meld je aan voor onze dagelijkse nieuwsbrief.

een gezonde en gelukkige relatie zou moeten draaien rond hoe elke persoon zich voelt. “In tijden van conflict … verschuiven we onze mindset naar het herkennen van kernbehoeften voor onszelf en onze partners”, legt Davidson uit. “empathiseren met onze eigen onvervulde behoeften, empathiseren met de onvervulde behoeften van onze partner, en dan komen met een plan om aan beide te voldoen.”

echter, partners in onstabiele relaties vinden zichzelf vaak vechten met hun significante andere, met weinig tot geen aandacht voor hoe de andere persoon voelt.

een stel zal elkaar nooit begrijpen wanneer er een gebrek aan eerbied in de relatie is. En als de ene partner een flagrante gebrek aan respect heeft voor de keuzes van de ander, zal geen van beide partners zich ooit comfortabel voelen om over hun dag te praten, laat staan over hun gevoelens of overtuigingen.”de grootste reden dat ik zie waarom een relatie niet werkt, is dat de ene partner de andere niet respecteert”, zegt Alexis Dent, eigenaar van wedding vow company XO Juliet. “Dat is een formule voor een ramp, omdat ze nooit op dezelfde pagina zullen zijn en dingen uit elkaar zullen vallen.”

een grote en onverwachte gebeurtenis in het leven, zoals het overlijden van een ouder of een plotselinge ontslag van een baan, kan een relatie met de kern van de zaak doen schudden. En, vaak, deze levensveranderende momenten zullen resulteren in andere grote veranderingen die veel relaties worstelen om te overleven.”soms als gevolg van een overlijden in het gezin, de ontwikkeling van een ziekte, of gewoon een verlangen om van carrière te veranderen, kan iemand naar een ander gebied willen verhuizen, minder willen werken, of slechte gewoontes zoals drinken, drugs, seksverslaving oppikken,” zegt Regina Demeo, een echtelijk advocaat in Bethesda, Maryland. “Als je partner het niet eens is met deze veranderingen, dan heb je geen gedeelde visie meer over waar je moet zijn of waar je naartoe gaat, wat leidt tot onverenigbare verschillen.”

Het is niet noodzakelijk hoe elke partner geld uitgeeft dat problemen veroorzaakt in een huwelijk, het is hoe de ene partner denkt dat zijn significante andere uitgaven doet. Toen Ashley LeBaron, een afgestudeerde student aan de Brigham Young University (BYU), en haar collega-onderzoekers bestudeerde koppels en hun uitgavengewoonten in 2017, vonden ze dat echtgenoten die hun vrouwen als grote uitgavenders zagen de grootste financiële conflicten hadden, ongeacht de werkelijke uitgavengewoonten. “Als het gaat om de impact van financiën op relaties, percepties kunnen net zo belangrijk, zo niet belangrijker, dan de realiteit,” LeBaron zei in een verklaring.

relaties gaan allemaal over geven en nemen—en als je meer neemt dan je geeft, dan zal de balans verloren gaan en zal je partner waarschijnlijk troost zoeken op andere plaatsen en mensen. In feite is dit zo ‘ n bekend fenomeen dat experts het zelfs een naam hebben gegeven: het heet de sociale Uitwisselingstheorie. Volgens Mark V. Redmond van Iowa State University, de theorie schetst hoe ” we zijn verstoord als er geen eigen vermogen in een uitwisseling of waar anderen meer worden beloond voor dezelfde kosten die we hebben gemaakt.”

wanneer uw significante andere de hele dag doorbrengt met een zelfgemaakte maaltijd, vergeet dan niet om hen te bedanken voor al dat harde werk. Anders zal uw partner het gevoel hebben dat al hun inspanningen onopgemerkt zijn gebleven, of dat u het gevoel hebt dat uw tijd waardevoller is dan die van hen.”een partner voor lief nemen ondermijnt alle relaties”, legt Poppy Spencer, MS, CPC, een gecertificeerde adviseur en relatiedeskundige uit in Florida. “Of mensen het nu erkennen of niet, een waarde zijn voor een significante ander is essentieel. Wanneer dankbaarheid niet wordt uitgedrukt, emotioneel, en soms fysiek, gezondheid in gevaar wordt gebracht.”Je zou kunnen denken dat je dankbaarheid wordt geïmpliceerd, maar het helpt je partner te horen dat ze worden gewaardeerd.

onzekere mensen gebruiken hun partners als een steun om zich beter te voelen over hun vele waargenomen tekortkomingen. En als de relatie minder dan bevredigend is, zien ze dit als een kleinigheid tegenover wie ze als persoon zijn, wat kan leiden tot woede, frustratie, en uiteindelijk het einde van de relatie. Helaas, het kan moeilijk zijn om te redeneren met iemand die pinnen hun eigenwaarde aan de status van hun relatie.

een van de belangrijkste onderdelen van een relatie is van je partner houden om wie ze zijn zonder te proberen ze te veranderen. Mensen die in het geheim wensen dat hun partner was net een beetje meer modieus of atletisch zal vinden dat ze houden van een onrealistische versie van hun partner en niet de werkelijke persoon met wie ze zijn gekoppeld. Het helpt altijd om te onthouden dat liefde onvoorwaardelijk is—en als de jouwe dat niet is, dan is het misschien toch geen liefde.

je kunt doen alsof je een argument met je echtgenoot schikt om het te laten verdwijnen, maar dat is alleen maar om het erger te maken. Waarom? “Wrok vasthouden is de snelste manier om liefde te vernietigen”, zegt psychotherapeut Tina Tessina, PhD in Californië. “Wrok is als de roest die weg vreet aan de banden van uw relatie.”Als je niet de onderliggende problemen die de oorzaak zijn van uw wrok en woede op te lossen, dan is uw relatie zal onvermijdelijk worden versleten tot het punt van geen terugkeer.

na het trouwen is het werk om de vonk te behouden die ooit in uw relatie bestond. Als je er niet aan werkt om het in leven te houden, loop je het risico in dezelfde oude routines te vallen. “Vanaf het moment dat je begint samen te leven, zijn romantische momenten niet meer automatisch”, zegt Tessina. “In plaats daarvan, veel van uw tijd samen wordt besteed aan meer alledaagse dingen: het doen van de was, afwassen, het betalen van rekeningen, of gaan werken. Zodra de eerste nieuwheid van het samenleven uitgewerkt, dergelijke alledaagse dingen ophouden te voelen spannend en romantisch, en je kunt merken dat je je zorgen dat je partner niet langer geeft zo veel of is zo opgewonden om bij je te zijn.”

elke persoon in een relatie wil gewoon dat zijn stem wordt gehoord—maar in ruil daarvoor moet je je partner hetzelfde respect geven en luisteren naar wat ze zeggen. Als je partner denkt dat je ze negeert, zullen ze het gevoel hebben dat hun meningen en emoties niet belangrijk voor je zijn—en dus ook de relatie niet.

Als u direct na de middelbare school of de universiteit bent getrouwd, kunt u later uw relatie opnieuw gaan bekijken. Volgens een studie uit 2015 van Nicholas Wolfinger, een professor aan de Universiteit van Utah, lopen koppels die jonger trouwen een groter risico op echtscheiding in vergelijking met koppels die getrouwd zijn in hun late jaren 20 en vroege jaren 30.

voordat u de knoop doorhakt, zorg ervoor dat u de financiën, woonarrangementen, toekomstige carrièrepaden—alles wat potentieel sta in de weg van je geluk en relatie. Als je dat niet doet, kan je relatie vanaf het begin gedoemd zijn. In een onderzoek uit 2001 onder meer dan 2.000 getrouwde en gescheiden mensen in Oklahoma, vonden onderzoekers dat “weinig of geen nuttige voorbereiding voor het huwelijk” een belangrijke reden was die door gescheiden vrouwen werd aangehaald voor de reden waarom hun huwelijk niet duurde.

Het starten van een gezin is een grote beslissing die niet overhaast moet worden genomen—en als je het pistool springt op die keuze, kan het je huwelijk doden. Een 2009 studie gepubliceerd in het Journal of Personality and Social Psychology vond dat “ouders toonden plotselinge verslechtering na de geboorte op waargenomen en zelf-gerapporteerde maatregelen … van relatie functioneren.”

soms vallen relaties uit elkaar, niet vanwege incompatibiliteit, maar vanwege problemen in de slaapkamer. In haar lijst van enkele van de gemeenschappelijke redenen voor echtscheiding, UK-gebaseerde relatietherapeut Elly Prior opgemerkt op haar blog dat “problemen met liefde maken” en “verlies van libido” zijn beide vaak aangehaald kwesties in falende of mislukte relaties.

alle pasgetrouwden moeten een bepaalde mate van genegenheid uiten—maar te veel van iets goeds kan ook een probleem zijn. Volgens een vaak geciteerde 2001 studie gepubliceerd in het tijdschrift interpersoonlijke relaties en groepsprocessen, paren die overdreven intense hoeveelheden genegenheid bij het begin van het huwelijk toonden meer kans om te scheiden op de lange termijn in vergelijking met paren die minder openlijk aanhankelijk waren. Een vuur dat sterk is kost veel moeite om in leven te blijven—zo natuurlijk, zal het sneller branden dan een vuur dat begint als een beheersbare vonk.

zeker, tegenpolen kunnen in het begin aantrekken, maar aan het eind van de dag zijn ze niet altijd compatibel, en kunnen ze niet zoek altijd uit hoe je een langdurige relatie te laten werken. Kleine dingen zoals rommeligheid en filmvoorkeuren zijn verwaarloosbaar, maar het zijn de grotere dingen zoals politieke opvattingen, gevoel voor humor en uitgavengewoonten die de rietjes kunnen zijn die de rug van de kameel breken.

Het is niet verwonderlijk dat ontrouw een van de meest voorkomende redenen is waarom relaties uit elkaar vallen. In feite, in dat 2001 onderzoek in Oklahoma, onder degenen die gescheiden waren, een van de meest populaire redenen gegeven voor de splitsing was “ontrouw of buitenechtelijke zaken.”En voor meer dingen die je nooit moet zeggen tegen uw significante andere, check out de 65 dingen die geen echtgenoot ooit wil horen, volgens relatie profs.