1. Trek je comfortabele, betrouwbare, Bleach splatter stained, holey joggingbroek aan en draag ze voor de duur van de nacht.

2. Koop een goedkope wijn die je nog niet hebt geproefd. $ 6 bestedingslimiet.

3. Luister naar al je voicemails en ruim je inbox op.

4. Ga op Netflix en kijk een TV-serie genaamd Sliders. Het is uit de jaren 90 en als je voorbij de cheesy special effects, je zal worden beloond met de meest onderschatte sci-fi serie ooit.

5. Solo dance party. Sla die IMFAO op, Speel die Motown jams, wat je ook voelt. Thuis is er een stuk minder lichaamswarmte en crap-ass DJ ‘ s wat zorgt voor een betere tijd.

6. Doe wat online winkelen. Niet alleen is het nu leuk, maar je zult genoeg hebben om naar uit te kijken in de mail deze week.

7. Slapen. Ik bedoel, wanneer zal er echt een kans zijn om dat in de nabije toekomst te doen? Profiteer van de vrije tijd.

8. Binge Youtube-ing. Ken je die lange video-surfsessies die je hebt als je moet werken? Je bent nu niet aan het werk, kijk maar wat je wilt, zolang je maar wilt.

9. Maak een vision board of lijst met doelen voor de volgende maand, zodat je de week begint met een ambitieus en vastberaden gevoel.

10. Herschik je plaats. Het is vreemd, maar verbazingwekkend hoe anders en verfrissend het voelt om meubels te wisselen rond een beetje en het veranderen van de hoek van je bank laat je met een gevoel van vervulling.

11. Begin met het lezen van een nieuw boek. (Denk Aan De Alchemist. Het is opbeurend en een supersnel lezen.)

12. Kijk in je oude jaarboeken en haal herinneringen op. Je zult zeker iemand zien die, in de 8e klas, Alle kenmerken had van een goed uitziende VOLWASSENE. Wees niet bang om een beetje Google/Facebook zoeken te doen voor die speciale iemand. Wees ook niet verbaasd als ze niet zijn wat je verwachtte.

13. Kook jezelf een epische, grote maaltijd. Als u zuigt, neem dan de tijd en volg de instructies zorgvuldig op. Als je echt slecht bent, is Stouffer ‘ s de beste kwaliteit bevroren diner die er zijn.

14. Voeg toe aan uw muziekcollectie en bevestig de song artiest/titel lijsten. Er is niets frustrerender dan het niet kunnen lokaliseren van Dancing Queen by ABBA in iTunes wanneer je het echt wilt horen.

15. Geniet van wat Beroemdheden roddels. Ik weet dat we geen sh-t moeten geven over Kim en Kanye knuffelen, Amanda Bynes raakt niet-bewegende objecten met haar auto, Zac Efron krijgt Starbucks of wat er ook wordt besproken, maar vanavond, waarom niet? Lees over en kijk hoe andere gewone mensen worden onderzocht door een stel stalker-achtige media met de betrouwbaarheid van een 6de klas Roddelaar.

16. Maak een koekje a-la-mode. Als ik, brander van gegrilde kaas sandwiches en constante keuken brandgevaar kan het doen, kan jij het ook. Klom gewoon een bos van voorgesneden koekjesdeeg samen om een grote kont koekje te maken, dan onmiddellijk zet een paar bolletjes van uw favoriete ijs op de top. Warm koekje + koud, smeltend ijs = bijen knieën. Bedank me later maar. Eigenlijk bedank me eerder dan later want je maag zal waarschijnlijk duur betalen voor het eten van dit. Het is het geld waard.

17. Zoek naar je volgende Halloween kostuum. Iemand zei ooit: “als je klaar blijft, hoef je je niet klaar te maken.”Ik heb het gevoel dat dat hier van toepassing is. Wees voor op het spel, het is nooit te vroeg om te brainstormen en scout potentiële Halloween 2013 ideeën.

18. Niet hoeft te besteden een bank breaking, ineenkrimpen waardig bedrag van contant geld op taxi tarief, dekking kosten, drank, nuchter voedsel, enz.

19. Bel je ouders. (Want zeker waren ze verantwoordelijk voor een groot deel van die voicemails die u verwijderd.)

20. Get gehamerd door jezelf en schrijf ongepaste Facebook berichten aan een verliefdheid. Dingen waar je spijt van krijgt. Het levert hetzelfde slechte besluitvormingseffect op als in het openbaar uitgaan, minus het daadwerkelijk moeten communiceren met mensen als je echt je huis verlaat. Dat werd heel snel donker.