kjæresten min og jeg er i midten av tjueårene og har vært sammen i 7 år. Jeg elsker ham, men jeg har alltid hatt en følelse av at han ikke er ‘den ene’ og nylig at følelsen har vokst sterkere. Han er en snill, kjærlig og respektfull partner, så jeg finner det vanskelig å forklare nøyaktig hvorfor jeg føler denne måten.

selvfølgelig, som noen, er han ikke perfekt. Han kan mangle selvsikkerhet og ambisjon som jeg finner frustrerende. Han kan også være ganske klengete og lett fornærmet. Men jeg føler at jeg har undergravet hans tillit gjennom årene ved å si at jeg planlegger å forlate-bare for at han skal overtale meg til å bli.

Vi har flyttet flere ganger for arbeid og studier, og som et resultat, har endt opp ganske isolert fra venner og min familie. Vi begge føler seg ensomme til tider, og jeg ofte finne meg selv trekker seg tilbake i usannsynlige fantasier om et liv der han ikke har. Han føler jeg feilaktig tilskriver min misnøye og ensomhet til problemer i forholdet vårt, og at endringene jeg føler er en del av mange langsiktige relasjoner.

jeg tror jeg høres egoistisk, som jeg vet at han elsker meg veldig mye og er en god fyr. Men en annen del av meg føler det er egoistisk å bo med noen jeg ikke er forelsket. Jeg finner det vanskelig å vite om jeg skal bli eller gå, og vil ikke skade ham (og meg selv) bare for å finne ut at livet ikke er grønnere.

Ammanda sier…

Det høres ut som om du spør deg selv noen virkelig alvorlige spørsmål om forholdet ditt. Kanskje det er en tilfeldighet at du er på den berømte ‘seven-year itch’ scenen som synes å være en tid da noen mennesker begynner å tenke «er dette det for resten av livet mitt, eller trenger jeg noe annet?”. Folk kan forandre seg mye i begynnelsen av 20-årene. Det som føltes spennende i begynnelsen av tjueårene, kan virke kjedelig i midten av tjueårene, selv når det er mange gode ting om forholdet.

Det høres ut som om du har prøvd å få kjæresten din til å fokusere på forholdet ditt. Du har tydeligvis snakket, men det virker som om samtalene kanskje har kommet inn i en rut. Si at du ikke er veldig glad. Han føler at han er glad nok og finner ethvert forsøk på å bore ned i det som er galt vanskelig å høre. Sluttresultatet er at dere begge ender opp med å føle seg fast.jeg vet at han sier at det ikke er et problem med forholdet, men du har forlatt ved flere anledninger, og selv om du alltid går tilbake, ville jeg bli overrasket om han ikke var veldig bekymret for dette eller forventer en permanent slutt. Noen ganger er det veldig vanskelig å diskutere hva vi mest frykter, og dette kan utgjøre at han tilskriver dine følelser til andre ting enn forholdet ditt. På en måte selv om han har rett. Samlivsrådgivere se mange par der en eller begge er virkelig avhør hva som er i det for dem, distraksjoner som arbeid, familie og noen ganger andre potensielle romantiske muligheter ofte føre til stress og angst, og det er vanskelig å føle koblet til noen når alt folkemengder oppå deg. Par i disse situasjonene kan ofte arbeide gjennom vanskelige følelser og finne nye måter å koble.

men la oss se på ‘fakta’. Du sier at han ikke er den selvsikker personen du ønsker, og er lett fornærmet og klengete. Du finner ham ikke seksuelt attraktiv og har sagt at du vil forlate bare for å bli snakket tilbake i forholdet. Du har flyttet mye som et par, og det kan føles isolerende som du sier. Men kanskje under alt dette er det sentrale problemet at du bare kan faktisk forlate dette forholdet hvis du trodde ham å være en ‘dårlig’ person.Som det er, kanskje du spørsmålet hvorfor du bør være misfornøyd med sine mange gode kvaliteter(han er kjærlig ,respektfull og veldig engasjert). Så, du ender opp med å rettferdiggjøre hvorfor du ikke bør forlate ham når det faktisk veier opp hvorfor du burde være det bedre alternativet. Selvfølgelig, de kvalitetene du beskriver er svært viktig i et forhold, og mange mennesker ville jeg tror føler misunnelig at du har en partner som tilbyr disse tingene til deg. Noen vil råde deg til å henge på dette forholdet for enhver pris; sikkert, han høres ut som en god mann. Dere har sikkert hatt mange lykkelige stunder sammen. Han er en del av livet ditt som alltid vil føle seg verdifull og har bidratt til den personen du er nå, men det er ikke nødvendigvis en grunn til å bli.

selvfølgelig kan du få litt parrådgivning og kanskje sortere ut nye veier fremover og kanskje høre hverandre bedre. Som jeg har sagt, rådgivning er veldig nyttig når folk har mistet kontakten med hverandre og ønsker å finne ut om forholdet er levedyktig. Men brevet ditt antyder for meg at du har kjent svaret på dilemmaet ditt for en stund. Det som bekymrer deg mest er smerten du vil forårsake ham hvis du faktisk forlater og blir igjen.

det er naturlig å føle seg som dette. Vi vil vanligvis ikke skade folk, men å gjøre det grunnen til ikke å gå er en feil. Jeg tror du må nivå med ham. Vær klar over at samtalen ikke kan gå i vanlig retning. Det kan være nyttig å faktisk si at grunnen til at du så ofte ønsker å forlate er fordi han finner det så vanskelig å erkjenne eventuelle problemer i forholdet. Kanskje innrømme at det kan være gjør ham føler seg som en fiasko når det faktisk, hvis du kan diskutere ting annerledes, det kan være borte fremover sammen.Han kan være veldig sint og fortvilet over at du virkelig mener alvor, men til slutt følelsene du beskriver kan spise bort på et forhold med begge parter ender opp ergerlig og misfornøyd med livene de har sammen.jeg lurer på om han bor på en knivsegg også – kanskje venter på neste gang du sier at du skal. Til slutt kan det være en lettelse for ham at han ikke trenger å leve med den bekymringen, slik at han og du kan forfølge nye relasjoner og muligheter.

jeg tror ikke du er egoistisk. Jeg tror du har nådd et punkt der det blir stadig vanskeligere å rettferdiggjøre å bo, men forståelig nok er du bekymret for at gresset kanskje ikke er grønnere. Hvem vet svaret på dette, og du vil absolutt ikke hvis du bor i et forhold som kan ha gått sin gang. Det kan ha vært en virkelig fantastisk opplevelse noen av tiden, men nå vil du se hva livet har i butikken for deg. Det er en gamble, men fra det du sier, hva som kan komme neste, føler du ikke at du nødvendigvis kan nyte det med ham.Ammanda Major Er Samlivsrådgiver og Sexterapeut ved Relate.

hvis du har et forhold bekymring du ønsker litt hjelp med, kan du sende den til [email protected] * alle publiserte svar vil opprettholde din anonymitet.

*Ammanda er ikke i stand til å svare individuelt på hver e-post vi mottar, så vennligst se vårt forhold hjelpesider for videre støtte.