jeg tror jeg har mange problemer bortsett fra et mulig sinneproblem, men jeg antar at historien min kunne gå her. Det er ganske lenge, beklager.
alt dette startet sannsynligvis 5 år siden.
jeg er en kvinne som går på 29 år gammel. Jeg hadde en hund. Jeg fikk ham som valp, og han var søt og søt. Vel da jeg fikk ham hjem til leiligheten min(jeg skulle ikke ha en hund i henhold til leieavtalen min), måtte jeg trene ham for ikke å gjøre utskillelsene hans inni. Selvfølgelig hadde han ulykker. Men så etter en stund, selv når han lærte å ikke gjøre det, og gjorde det likevel jeg ville bli rasende. Ja det var en sinne inni meg som jeg ikke visste eksisterte frem til det punktet. Jeg ville slå sh * t og p * ss ut av ham bokstavelig talt. Jeg ville slå ham, og han ville skrike i smerte og som bare syntes å sinne meg mer. Jeg vil vanligvis bruke en av de tykke plast kleshengere eller noen ganger et belte. Jeg ville wack og wack og wack ham kontinuerlig med full kraft til min raseri endelig gikk ned. Dette kan fortsette i flere minutter om gangen. Jeg begynte å knytte sokker rundt hans snute så han ikke kunne bjeffe ut da jeg begynte å bruke tape. Alt jeg husker var risting raseri som ville komme over meg, og når jeg begynte jeg ikke kunne stoppe. Jeg tenkte ikke på noe annet. Jeg følte bare raseri. Hvis jeg var en religiøs person, kunne jeg si at jeg var demonbesatt. Torturen jeg ville legge på ham. jeg begynte til slutt å gjøre andre unødvendige fornærmende ting mot ham selv når han ikke var ‘dårlig’ og når jeg ikke var sint. Når jeg kastet ham opp i luften uten grunn og så ham falle til bakken. Han brakk beinet. Når jeg lærte ham triks og han ikke lyttet, slo jeg ham. Jeg lærte ham å stå på bakbena ved whacking forlabbene med en blyant når han ville sette dem ned igjen på gulvet. Jeg gjorde andre ganske syke ting som jeg ikke vil beskrive her for nå.
senere fikk jeg en annen hund til ham, slik at han kunne få en følgesvenn. Jeg slår aldri den andre hunden på den måten. Til slutt flyttet jeg bort til en ny by og fikk en ny leilighet hvor det var lov å ha kjæledyr. Vel, jeg lovet meg selv å slutte å slå ham, og jeg gjorde det bra en stund. Omtrent hele tiden jeg var der, nesten 6 måneder. Han var ganske godt trent og lydig på den tiden. Men den siste natten sov han på sengen med meg, og jeg våknet om klokka 3 til lukten av sh * t. Han hadde defecated i soverommet mitt. Jeg vet ikke hvorfor han gjorde det. Han hadde ikke hatt en ulykke inne i huset i lengst tid. Jeg mistet den igjen. Jeg tok ham til sin vanlige plass, badekaret der det ville være lettere for meg å rydde opp i rotet etter hans juling og jeg gikk hog vill på ham.vel den morgenen hadde jeg en eksamen for skolen, jeg tror det er en del av hvorfor jeg må ha vært så sint fordi han vekket meg og forstyrret søvnen min. Forresten, etter at han tok den $#%^ i skapet da jeg våknet, gjemte han seg under sengen min. Han visste at han var i trøbbel. Men jeg dro ham ut derfra. Han var en liten hund, sannsynligvis ikke mer enn 7 pund. uansett gikk Jeg til eksamen, og da jeg kom hjem var jeg fortsatt litt sint på ham, så jeg forlot ham i kassen og gikk for å trene. Da jeg kom tilbake jeg åpnet sin kasse og ringte for ham å komme ut. Han kom ikke så etter en stund gikk jeg for å se på ham. Han lå i kassen kald og slapp. Jeg ble så redd, men jeg hadde ingen penger eller bil til å ta ham til veterinæren på den tiden. Etter en stund ble pusten hans grunne. Han var helt ikke svarer til meg eller noen annen type stimulans som jeg prøvde å gi ham. Han døde sakte. Faktisk må han ha vært sakte døende hele dagen mens jeg var borte. Juling jeg ga ham må ha forårsaket noen indre skader, og han blødde ut. Til slutt kastet han opp noen brune ting som jeg antar var mageinnhold blandet med blod. Han sugde det og begynte å kvele. Jeg prøvde å gi ham munn til munn, men han døde.
jeg ble ødelagt. Jeg gråt og gråt i flere dager da jeg var alene. Så mye som dette ikke virker mulig, elsket jeg virkelig den hunden. For en stund prøvde jeg å sette det ut av tankene mine. Jeg fortalte familien min at han mystisk ble syk og døde. Ingen vet hva en fryktelig person jeg er, og jeg føler uansett hva jeg må virkelig være en fryktelig og syk person å ha behandlet min hund sånn på en kontinuerlig basis for de to årene at han var i live. Jeg ville føle meg skyldig og si at jeg skulle stoppe en stund, men jeg ville bare fortsette å gjøre det. I de fleste situasjoner er jeg en rolig og mild mannered person, og jeg ikke forårsake problemer. Jeg forårsaker ikke konfrontasjoner og har aldri vært i trøbbel med loven for noe. Hele tiden lurer jeg på om jeg har noen form for alvorlig udiagnostisert psykisk lidelse, og jeg lurer på om jeg kunne knipse som dette igjen på et tidspunkt i livet mitt.
men jeg tror ikke jeg vil. Veldig lite synes å gjøre meg sint nå, og når jeg blir sint, er mine reaksjoner ikke så store. Jeg pleier bare å gå bort fra situasjonen. Selv om jeg kan være emosjonell til tider og ikke håndtere mine følelser godt, men aldri voldelig. det som virkelig får meg til å hate meg selv er at jeg virker som denne gode, anstendige personen på utsiden. Jeg er i medisinsk skole nå, og ingen ville mistenke det. Jeg tror nesten jeg ville føle meg bedre hvis alle visste hva en #######5 ###$ opp personen jeg er. Men jeg kan aldri la noen få vite det, så hele tiden føler jeg at jeg bare later som om jeg er noen jeg ikke er. Jeg tror ikke jeg noen gang kan ha noen ‘ekte’ relasjoner på grunn av denne hemmeligheten. Jeg prøvde å fortelle en person som jeg trodde var min venn en gang, og hun handlet som om det ikke var noe problem, men innerst inne tror jeg hun trodde jeg var psykotisk og en mulig fare for henne og hennes familie. for Ikke å nevne at jeg er fryktelig på å danne nære relasjoner nå. Romantiske forhold fungerer ikke for meg. Jeg gjør bare mye, det jeg kaller falsk late, som om den virkelige meg er den onde personen, og jeg kan aldri virkelig vise den siden. Så jeg prøver bare å være ekstra snill hvis jeg kan. De eneste jeg kan si at jeg er nær å være meg selv med er min nærmeste familie, men det er så mye om meg at de ikke engang vet. Jeg kan ikke si at jeg egentlig vet hvem jeg er uansett. Jeg er alltid slags reflekterer måten andre mennesker oppfører seg og prøver å oppføre seg mildt slik at de ikke vil bli fornærmet av meg.jeg prøvde å eie en annen hund for en stund om et år siden, og jeg gjorde ganske bra, men hver gang en stund når han ville oppføre seg dårlig eller gjøre noe jeg ikke vil at han skal jeg kunne føle at sinne begynner å koke opp i meg igjen selv om det var aldri så ille. Og jeg gjenkjente det og ville ikke bli som jeg var før. Og selvfølgelig fortjener det lille dyret ikke det, han er bare en hund og vet aldri hva som skjer uansett. Jeg tror jeg kvalt eller slo ham en gang skjønt, så jeg ga ham bort etter det.
jeg skulle ønske jeg visste hva som var galt med meg. Jeg har mange andre problemer, men jeg ønsker ikke å gjøre innlegget en full lengde roman. Jeg er bare egentlig ikke bra med folk, og jeg ofte misliker meg selv og føler jeg er ganske mye dømt til å leve et elendig og ensomt liv. Noen ganger tror jeg kanskje jeg fortjener det. Kanskje jeg aldri vil ha et normalt liv eller være en normal person, og jeg bør bare akseptere det. Og jeg mener ikke noe av det filosofiske » hva er egentlig normalt ?»type ting. Min oppførsel og mangel på sosiale ferdigheter er ikke normal. En rask bakgrunn på meg selv: jeg ble aldri misbrukt fysisk eller voldsomt på den måten som barn eller voksen. Jeg fikk spankings, men ingenting så alvorlig som det jeg gjorde med hunden min. Jeg ble seksuelt misbrukt i mange år, men det var aldri voldelig eller traumatisk. Bare ekstremt upassende. Jeg prøvde å gå til en terapeut for et par økter, men når som helst jeg ville ta opp disse problemene, var jeg bekymret for at hun nesten ville få det til å virke som om min oppførsel var «forventet» på en måte. Eller at jeg på en eller annen måte var sint på misbruket mitt og tok det ut på den hunden. Vel, det gir ingen mening for meg. Jeg hadde ganske mye satt misbruk ut av mitt sinn, og det ville aldri komme til tankene når jeg misbrukte ham. Jeg tror jeg var mer sint at jeg ikke kunne kontrollere situasjonen. Så alt hun gjorde var å gi meg noen anger management regneark for å lese over. Jeg har også nylig, i det siste 3 år, besluttet at jeg er bifil eller muligens lesbisk, men nå vet jeg ikke om jeg bare gjør det hele opp i hodet mitt eller søker etter noe annet. jeg vil gjerne se en terapeut og få litt hjelp, men jeg hadde egentlig ikke råd til å fortsette å gå tilbake til den terapeuten på $65 dollar i økten og tilsynelatende ikke få noe der. Det ville være flott om jeg kunne få noen ideer om hva som muligens kunne være mitt problem til da.
Takk