» jeg vet at menn er upålitelige, men jeg kan ikke tro hva som skjedde med Johnnie. Han sa at han elsket meg. Jeg endelig ligget med ham i forrige uke, og siden da han ikke har ringt. Hva tror du skjedde?»

Greit, jeg kan høre alle mine lesere kniste, (og det er vanskelig å høre noen kniste, selv fra bare noen få meter unna.)

Ja, Det er en vanlig oppfatning at menn vil si noe for å få en kvinne til å sove med dem. Enhver kvinne som har eksistert en stund (ca 15 år og oppover) vil forstå at menn ikke alltid kan stole på å fortelle sannheten når de snakker om kjærlighet. Heller ikke kvinner.likevel er elskere — spesielt når de er unge-overrasket og skuffet noen ganger når de tar en bekreftelse på kjærlighet til pålydende.Faktisk tror jeg ikke at menn ofte lyver for å oppnå seksuelle tjenester, selv om det sikkert er sant at noen ganger vil en mann uttrykke en følelse av kjærlighet og likevel forsvinne kort tid etter. Noe mindre typisk, det er kvinnen som forsvinner plutselig. Forvirringen og skuffelsen som følger vokser ut av en misforståelse av hva som menes når noen sier, » jeg elsker deg.»

ordet «kjærlighet» brukes tvetydig for å referere til romantisk kjærlighet, som kan vare bare noen måneder eller mindre-eller moden kjærlighet, som er forbundet med langsiktige forhold. De fleste voksne innser at romantisk kjærlighet ikke alltid blir til en permanent forpliktelse. Sannsynligvis oftere enn ikke, slutter det kort av det.

Følgelig er de ikke overrasket – selv om de kan bli skuffet – når ting ikke blir til et varig forhold.

men «jeg elsker deg» brukes til å bety fortsatt noe annet.

Menn sier «jeg elsker deg» når de mener, » jeg synes du er fantastisk.»Eller,» akkurat nå er jeg så glad for å være ved siden av deg og være med deg.»Det er en uttalelse av en veldig sterk positiv følelse. Noen som virkelig har en slik følelse før eller i midten av kjønn kan ikke føle det slik noen timer senere. Noen ganger kommer en mann inn på kontoret mitt og rister på hodet og forteller meg at han ikke kan tro at han fortalte en bestemt kvinne at han elsket henne-når det er åpenbart for ham nå at han ikke gjør det. Det er ikke så mye at menn og kvinner praktiserer å bedra; det er heller at de bedra seg selv.

Å Føle en bestemt måte, akkurat i dette øyeblikk, betyr ikke at en slik følelse vil vare — selv om det, som alle andre sterke følelser, virker som om det vil.

Så, hvordan skal noen tolke en kommentar som «jeg elsker deg»? Med skepsis. Fortsatt, pasienter bruker mye tid på kontoret mitt prøver å finne ut med min hjelp akkurat hva en bestemt person-oftest en mann-mente da han snakket om kjærlighet.Mitt råd er alltid å vurdere hvordan den personen oppfører seg i stedet for hvilke ord han brukte for å beskrive sine følelser. Hvis han bekjenner kjærlighet, men ikke ringer fra en uke til den neste, er han ikke sannsynlig å bety noe spesielt med ordet, » kjærlighet.»Noen sier lett » jeg elsker deg», som de kanskje sier, «jeg elsker apple strudel» med like mye mening.

Dessuten kan han ikke vite hvordan han føler. Det er meningsløst å bruke mye tid på å lure på, ønske og bekymre seg for hva noen egentlig betyr når man snakker om kjærlighet. Hvis du vil vite hvordan noen som proklamerer kjærlighet, sannsynligvis vil føle seg tre måneder fra nå, må du vente tre måneder for å finne ut. Du kan bedømme hvor standhaftig noen er, eller hvor pålitelige deres protestasjoner om kjærlighet egentlig er, bare over tid. Noen som fortsatt hevder å være forelsket etter to eller tre måneder, er mer troverdig enn noen som sier det for første gang. Han eller hun er mer sannsynlig å føle det samme i fremtiden enn noen som sier det for første gang. Noen som pålitelig gjør eller sier noe-noe-over tid kan forventes rimelig å fortsette å gjøre det. Etter et år kan du føle deg relativt komfortabel at den andre personen betyr hva han / hun sier – men du kan ikke være for komfortabel. Det er alltid unntak.

I forrige uke kom en mann for å se meg veldig forvirret om den plutselige oppsigelsen av et forhold på omtrent seks måneders varighet. En morgen etter en romantisk og, han trodde, vellykket kveld, kjæresten ringte for å si at hun ønsket bare å være venner. Han kunne ikke finne ut hvorfor hun plutselig hadde trukket seg tilbake. Han hadde håpet på å gifte seg med henne.

I denne situasjonen var det uunngåelig for ham å tilbringe tid obsessivt å tenke over hva som kan ha gått galt; men han kunne ikke finne ut det. Og jeg tror disse ødelagte engasjementene, som synes å skje uforutsigbart og ikke sjeldent, kan egentlig ikke forstås. Noen ganger er jeg i stand til å snakke med personen som bryter opp forholdet, og ofte forstår den personen ikke hans / hennes forandring av hjertet.

det verste eksempelet på denne typen ting skjedde med en pasient av meg for noen år siden. Hun var en sjenert, anstendig ung kvinne som hadde pasteller som om hun ønsket å blande inn i bakgrunnen. Likevel møtte hun en mann som virket passende og syntes å ta vare på henne. De ble forlovet. Deres engasjement varte bedre del av et år.En dag, ikke mye annerledes enn noen av de andre dagene de så hverandre, ringte han og la en melding på telefonsvareren hennes og sa at han ikke lenger ønsket å være sammen med henne. Han ga ingen grunn.

denne plutselige, uforklarlige avvisningen var for mye til at min pensjonerte pasient kunne akseptere passivt. Da han ikke ville komme tilbake eller svare på noen av hennes meldinger, hun gikk til leiligheten hans. Hun visste at han var inne, men han ville ikke åpne døren for henne. Hun banket på døren, men han ville fortsatt ikke åpne den. Hun forlot og, så vidt jeg vet, aldri oppdaget hva mannen tenkte. Han var, som det skjedde, en psykiater.

Generelt, jo lengre forholdet fortsetter, jo mer fornuftig er det å forvente at det vil fortsette. Men vi vet alle om ekteskap som har brutt opp etter 30 år. Det er ikke mulig å vite absolutt at en partner vil forbli interessert.Det jeg tror er mindre anerkjent er at du ikke kan vite med absolutt sikkerhet at partneren din ikke plutselig vil bli disenchanted eller faktisk bli forelsket i noen andre. Og ikke bare kan vi ikke være sikre på våre partnere, vi kan ikke være sikre på oss selv.

(c) Fredric Neuman 2013