1. Kast på skjegg, pålitelig, blekemiddel splatter farget, holey sweatpants og bruke dem for varigheten av natten.

2. Kjøp en billig vin som du ikke har smakt før. $ 6 utgifter grense.

3. Lytt til alle dine taleposter og rydde ut innboksen din.

4. Gå På Netflix og se EN TV-serie kalt Sliders. Det er fra 90-tallet, og hvis du kommer forbi cheesy spesialeffekter, vil du bli belønnet med den mest undervurderte sci-fi-serien noensinne.

5. Solo dansefest. Bump den LMFAO, spill De Motown syltetøy-uansett hva du føler. Hjemme er det mye mindre kroppsvarme Og crap-ass DJing som gir en bedre tid.

6. Gjør litt online shopping. Ikke bare er det hyggelig nå, men du har mye å se frem til i posten denne uken.

7. Søvn. Jeg mener, når vil det virkelig være en mulighet til å gjøre det i nær fremtid? Dra nytte av fritiden.

8. Binge Youtube-ing. Du vet de lange video-surfing økter du har når du skal jobbe? Vel, du er ikke på klokken akkurat nå, se hva i helvete du vil ha så lenge du vil.

9. Lag en visjon bord eller liste over mål for neste måned slik at du begynner uken følelsen ambisiøs og bestemt.

10. Omorganiser stedet ditt. Det er merkelig, men utrolig hvor annerledes og forfriskende det føles å bytte møbler rundt litt og endre vinkelen på sofaen etterlater deg med en følelse av prestasjon.

11. Begynn å lese en ny bok. (Tenk På Alkymisten. Det er oppløftende og en super rask lese.)

12. Gå gjennom dine gamle årbøker og minnes. Sikkert vil du se noen som, i 8. klasse, hadde alle makings av en pen voksen. Ikke vær redd For Å Gjøre Litt Google / Facebook søk etter den rette. Også, ikke bli overrasket når de ikke er hva du forventet.

13. Kok deg selv et episk, stort måltid. Hvis du suger, ta deg tid og følg instruksjonene nøye. Hvis Du virkelig suger, Er Stouffer ‘ s den beste kvalitetsfrossen middag der ute.

14. Legg til musikksamlingen din og fikse sangen artist / tittel oppføringer. Det er ikke noe mer frustrerende enn ikke å kunne finne Dancing Queen AV ABBA i iTunes når du virkelig ønsker å høre det.

15. Unn deg noen kjendis sladder. Jeg vet at vi ikke skal gi En sh-t Om Kim og Kanye canoodling, Amanda Bynes treffer ikke-bevegelige objekter med bilen sin, Zac Efron får Starbucks eller hva som helst annet blir snakket om, men i kveld, hvorfor ikke ha det? Les om og se andre vanlige ass mennesker blir gransket av en haug med stalker-ish medier med påliteligheten av en 6. klasse gossiper.

16. Gjør deg selv en cookie a-la-modus. Hvis jeg, brenner av grillet ostesmørbrød og konstant kjøkkenbrannfare kan gjøre det, så kan du. Bare klump en haug med precut cookie dough sammen for å lage en stor røvkake, så legg straks noen skudd av din favoritt iskrem på toppen. Varm kake + kald, smeltende iskrem = bier knær. Takk meg senere. Faktisk takke meg før enn senere fordi magen vil trolig betale dyrt for å spise dette. Det er verdt det deig.

17. Søk etter Din Neste Halloween kostyme. Noen sa en gang: «hvis du holder deg klar, trenger du ikke å gjøre deg klar .»Jeg føler meg som den slags, slags gjelder her . Vær i forkant av spillet, det er aldri for tidlig å brainstorm og speide potensielle Halloween 2013 ideer.

18. Ikke å bruke en bank bryte, krype verdig mengde penger på cab fare, dekke kostnader, sprit, edru opp mat, etc.

19. Ring foreldrene dine. (Fordi sikkert de var ansvarlige for en stor del av de talepostene du slettet.)

20. Få hamret av deg selv og skrive upassende Facebook-meldinger til en forelsket. Ting som du vil helt angre på mañ. Den gir den samme dårlige beslutningseffekten som å gå ut i offentligheten, minus faktisk å måtte samhandle med folk hvis du faktisk forlater hjemmet ditt. Wow, det ble mørkt veldig raskt.