와 함께 기념일과 사랑하는 사람의 생일,냉-versaries 진열되었습에서 내 소셜 미디어 feeds. 약간의 망설임 끝에,나는 지난 1 월 1 일에 facebook 에 내 자신을 게시하여 1 년을 비 음주자로 표시했습니다. 힘든 결정 이었지만 쉽게 지킬 수있는 결정이었고,나는 인생이 훨씬 나아 졌기 때문에 썼다. 그러나 내가 그만두기로”결정”한 것은 기술적으로 사실이 아니 었습니다. 오히려,생활 환경할 수 있도록 격려해 주 없이 알코올에 대한 약간,그리고 내가 좋아하는 방법을 느꼈다,그래서 내가 보관없이 그것은 결국까지,모든 사람들지 않는 개별-오늘까지 추가하여 무엇이었을 항상 느끼는 것은 불가능한 결정을 내려야 합니다.

2017 년 11 월 7 일,나는 그녀가 무릎 수술에서 회복하는 동안 일주일 동안 어머니를 돌보기 위해 내가 살고있는 뉴욕시에서 Martha’s Vineyard 로 날아갔습니다. 전날 밤 나는 얼음처럼 차가운 보드카와 녹색 올리브의 작은 보온병을 마신 글쓰기 그룹을 가졌습니다. 의 친구 엄마의 picked me up at the airport,나는 논쟁이 그에게 물어를 중지에서 술을 저장한 이후 작은 머리의 개를 나중에 걸릴 것이트의 개인 정보 보호 정책 둔 두통과 약간의 걱정을 나는 이야기는 너무 많이/무 줄기차게 나를 괴롭혔었던 이후 나는 깨어. 나는 술에서 어머니의 집이었고 일부 버몬트에서 1980 년대 내 아버지가 아직 살아 있고 가끔 혼합하는 저녁 식사 게스트 Manhattan. 어머니는 내가 8 살 때 43 년 전에 술을 끊었습니다. 그녀는 그 사용을 마시는 것을 목표로 전달하는,탈출하면서도 죄책감과 외상 느껴지는 그녀를 통해 트리오의 죽음을 발생해 그녀는 설정 20. 그녀는 마음을 하지 않았다면 나는 마셨지만,저는 성적인 느낌을 묻는 그녀의 친구,사람도 마시지 않았다,이것을 우회.

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도착했을 찾아 내에서 엄마와 함께 침대는 그녀의 무릎을 내놓고 약간 깨어나서 oxycodone 및 분출한 감사와 함께하는 나라. 어머니가 이렇게 변한 것을 보는 것이 이상했고,그것은 나를 즐겁게하고 놀라게했습니다. 내가 그녀에게 나는 식료품점을 만든 후 우리는 점심 식사,생각할 수 있는 스윙에 의해 술을 저장한 다음,그러나 내 어머니가 말했다는 이례적으로 아찔한 음색을 할 필요가 없었다. “나는 수술 전에 모든 것을 갖췄다!”

“대단해!”나는 말했다,그녀의 밝기와 일치하도록 강요하고,아래층으로 터벅 터벅 걷다.

나는 점심 식사,주로 뒤져 그녀를 통해 냉장고는 없었나 맥주에서 남은 최근 저녁 식사자로 있을 때였다. 우리가 먹은 후,나는 밖으로 나가 선택하는 막대기에서 그녀의 마당이 내려온 중도 ‘easters 는 떨어진다.

아무것처럼 어리석은 운동시지를 표시하는 작은 mindfulness. 나는 당황을 알 수 있는 곳 내 마음이 유지하거:상상하는 자가 내부에 요청하는 나의 어머니는 완벽한 목소리를 빌려 그녀의 차를 실행하여 주류 판매점이 있습니다. 나는 그녀에게 어떤 와인도 필요 없다는 것을 알릴 필요가 없었습니다. 그녀가 무엇을 알고 있었는 알코올 중독이었으로,나,이후로는 알코올 어머니는 필수적인 상처를 내 인생의,그리고 나는 적합하지 않는 조건으로 모든 출전이 적어도 있습니다. 나는 술 마시거나 정전을 숨기지 않았다. 내 음주는 내 개인 생활이나 직업 생활에서 문제를 일으키지 않았습니다. 그러나 방수포에 막대기 더미가 커지면서,나보다 앞서 알코올이없는 저녁에 대한 나의 불안도 마찬가지였다. 나는이 느낌을 알고 있었다. 그것이있는 것 같은 저녁 파티에서만 하나에 와인 한 병,테이블 또는 피크닉에서 사용 와인 오프너입니다. 내가없이 간 마지막 시간은 언제입니까? 나는 기억할 수 없었다.

여성,특히 오래된 여성이 높은 위험 식와 알코올을 사용하여 장애(는 DSM 의 용어는 알코올 중독)의 상승에 따르면,분석은 전국의 건 설문조사에서 출판 JAMA 정신과 2017. 결혼 또는 동거들 또한 큰 증가에 문제가 마시는 이상,과부가 이혼 또는 분리된 사람 또는 그 사람이 결혼하지 않았다. As a51-year-old 결혼한 여자,이러한 경향은 없었던 나의 호의에서는 아이러니,이후 나는 느낌과 같은 많은 내 여자 친구는 실버감하는 노화 방지 성장이 더 안전하고 편안한 나의 자신의 피부입니다. 그래서 무엇을 제공합니까?

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이었을 거친 년입니다. 을 시작으로 트럼프의 선거가 있었는 일정한 정책의 무서운 뉴스:백인 우월주의자들에 샬롯스빌;허리케인 하비,어마,그리고 마리 58 에서 죽은 라스베이거스 촬영이 있습니다. 내가 저녁 식사를하는 동안 라디오에서 뉴스를 듣는 것은 나의 불안을 크랭크했다. 바위 위의 와인이나 보드카는 야간 습관이되었습니다. 내 친구들은 생존 모드에서 비슷하게 보였다. 사이 참석하 항의 행진과 청원회,우리가 즐겁게 위로모의 냉 로제 또는 소금물 martini. 을 울리 문화에 큰,우리는 스스로에게 말했으로 어머니가 주어오고 가는 동안 세계 것 같다 떨어져 우리 주위에,우리는 받았습니다. 그러나,많은 내가 좋아하는 우정의 쭈그리고 앉에 참호 함께 시작했고 생각하는 것에 대한 작가 리처드 포드는 사람,나는 사회 년 이 책을 연구하고 있는 동안에는 뉴올리언스,그에 대해 말했다 친구들을 많이 마셨다:그는 생활을 통해 오히려 마취. 그것이 내가이 순간을 만나고 싶었던 방법 이었습니까? 그게 내 인생을 만나고 싶었던 방법 이었습니까?

이후 첫에서 한 잔의 나이 11—부르봉 및 오렌지 주스에는 나의 가장 친한 친구 집에는 우리가 쓴 맹세하는 단어에 빨간색 표시의 벽에 그녀의 다락방에 알코올을 갔으로 시작의 부끄러움. 이 있었다는 수치를 필요로의 마을을 느끼는 편안한 사회적 상황에서,때로는 트랙을 잃고 얼마나 있었고 자신을 찾는 갑자기 취해 보다 편안했다의 흔들림의 밤의 무거운 술을 만들어 불러 세부 사항은 다음날 아침이 불가능,의의 폭발 자기는 것이 부과 함께 포도주는 느낌이 남아 어리석고 노출됩니다. 이 친숙한 숙취의 부끄러움과 함께 일정한 필요를 조절하는 술 마시는,만들다가 몇 년 동안해야 하는지에 대해서 종료,하지만 내가 상상할 수 없었으로 자신을 비 술꾼,이후 알코올래에 깊이 들어 두 나의 사회생활이 내 감각으로 자신의 자유로운 영혼들의 기대치를 높이고 있습니다. 또한 생각하지 않았다 나는 알코올 중독이었거나 다른 사람이 내 삶에서는 만들어 주는 술을 것 같은 불필요하게 극적이고 자기 처벌 이동합니다.

마당에서 끝내고 난 후에,나는 안으로 돌아가서 저녁 식사를 할 시간이 될 때까지 일했다. 우리가 먹고,어머니와 내가 지켜 PBS 보여 우리 모두가 좋아했고,Durrells 코르푸,에 대한 작가 Lawrence Durrell 때 그와 그의 가족에 살았던 그리스 섬이다. 나는 저녁 내내 라임 셀쳐로 자른 신랄한 체리 주스를 홀짝 거렸다. 어머니는 침대에 갔다고 갔는데 외부는 연기가 나의 한-일,그러나 담배 없이는 윤활유,알코올의 연기는 약간 느낄 유해 내 목에,나는 그것을 밖으로 몇 집니다. 나는 잠이 드는 데 문제가 없는 독한 술의 tranquilizing effects,그러나지 않았다 일어서 아침에는,땀,갈증,그리고 자신을 저주 하는 꽤 많은 표준 요금 후보다 더 많은 것 유리제의 와인도 이후 내 mid-40s.

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주의 나머지 전달되지 않고 내가 주류 판매점이 있습니다. 내가 뉴욕으로 돌아온 다음날 밤,남편과 나는 남편의 생일을 축하하기 위해 우리 두 아이를 멋진 식당으로 데려갔습니다. 그는 한 잔의 와인을 주문했고,웨이터는 나도 가지고 있을지 물었다. 나는 매일 밤 술을 마시 며 축하 행사를 위해 술을 예약하지 않을 것이라고 스스로에게 말했다. 하지만 무언가에서는 다 떨어져 다시 냉정한 친구가 이런 말을 했 나와 함께 붙어:일단 당신은 약간의 시간을 마시지 않을 얻을 수 있게 말하지 않기 때문에 당신이 원하지 않는 시계를 설정하려면 다시한다. 나는 와인 한 잔을 정말로 원하지 않았다. 내가 마실 예정이라면,나는 병을 나누고 싶었다. 그러나는 것을 의미하는 중간에서의 땀과 저주하는지 정확하게 된 경계의 침대 쇼 음악을 노래하고,그것은 좋은 일이었을 맞이하는 날이 맑은 머리와 양심됩니다. “아니 고마워.”나는 말했다. “그냥 셀쳐.”

“왜 와인을 마시지 않습니까?”내 11 살짜리 딸에게 물었다,이제까지 평범하지 않은 것을 경고합니다. 잠시 휴식을 취하고 있습니다.”

“나는 그것이 훌륭하다고 생각한다.” 잠시 후 내 딸이 고개를 끄덕였다. “나는 네가 자랑 스럽다,엄마.”

“고마워,여보,”나는 갑자기 눈물의 가장자리에 말했다. 그녀는 내 술을 억제 할 또 다른 강력한 이유였습니다. 그녀는 최근에 우리가 함께있을 때 내 친구들과 내가 얼마나 많이 마 셨는지 알아 차렸을 것입니다. 그녀의 친구와 함께 금요일 밤 영화의 밤은 와인 병 천지 부엌 테이블에서 엄마를 의미했다. 그 밤 같은 느낌에 대한 보상을 통해 그것의 다른 주에 베어링 정신적 부하 및 유지 엔진의 우리의 가족의 삶을 실행으로,식사,세탁소,숙제를 도와 후학교 활동을 따기,양말입니다. 하지만 모두 같은 것들이 육아에 왔을 때를 가르치는 내 아이에 대한 책임은 마시고,내가 무엇을 했는 말보다 훨씬 더 크게 아무것도하게 말할 수 있습니다. 에서 동시에,#MeToo 운동을 늘리고,이러한 대화의 주위에 키친 테이블 포함하기 시작한 계시의 발전과 성폭력과 얼마나 자주 술을 만들었는지 우리는 더 많은 취약합니다. 의 딸로는 알코올과 누군가가 그의 섭취는 정기적으로 능가하는 추천에 대한 제한의 여성보다 더 세 가지 음료를 하루에 일곱에서 하나의 주었의 더 큰 위험에 노출되고,알코올 중독자는 의미 전달이 고통스러운 유산이 있습니다.

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I 했고 반에서 한 잔의 와인 감사는 조리 후 식사를 위한 22 에서 어머니의 80 생일 파티에서 일했을 때 나는 아무것에 내리는 동안 토스트,누군가가 그것으로 아주 좋은 방 나는 골 할 때 내가 다시 아직도 마십니다. 그러나 잠시 동안없이 가고 난 후에,나는 알코올의 효과를 즉시 알고 있었다. 내 머리가 시멘트로 채워지는 것처럼 느껴져서 가중치를 내리고 균형을 벗어나는 느낌을주었습니다. 나는 실제로 그것에 대한 나의 취향을 잃어 버렸는지 궁금해했다.

나는 내 인척 방문의 마지막 밤에 섣달 그믐 날에 한 마지막 술을 마셨다. 우리가 저녁에는 일식 레스토랑,나의 남편 주문의 큰 병을 위해 사고에 의해 시작했 논쟁에서 그의 어머니와 함께 그려고 의례적으로 이별. 그가 마신 것이 많을수록 방문이 신맛이 나는 메모로 끝나는 것처럼 보였습니다. 주 내에서 법률에서 자신의 90 년대 그리고 우리만 그들을 본년에 한 번 또는 두 번,나는 내가 그를 도와 빈 병,결국에는 가에서 그의 어머니 사이딩을 그 반대입니다. 그는 또한 마지막으로 알코올 연료 싸움이 나는 남편과 함께,다른 쪽의 이익을 냉정한 샐리 라이프 스타일입니다.

나는 그것을 통해서 역사적으로 술을 많이 마시는 정기적인 함께 여자 친구와 함께;를 호스팅하는 파티를 위해 60 에 대한 문학 잡지는 동안 전자기 나타났다;그리고 저녁 파티에서 친구는 누구의 게스트 목록을 일반적으로 포함되어 있는 intimidatingly 의 높은 숫자를 자랑스럽게 합니다. 내가 때때로 술을 너무 많이 마신 사람으로 느낀 모든 수치심 비 음주자가되는 것에 대한 횡행하는 자부심으로: 나는 관리를 삽입하는 소식으로 대화를 동료와 부모에서 내 아이들의 학교는,나사 하고 있는 동안은 세금,그리고 플을 누가 언급된 그 후에 나의 친구로 사망했다고 간경화. 내가 좋아하는 감탄을 얻었지만,나는 또한 즐기실으로 보이는 사람과 함께 야생의,과거 사람은 죽임을 당하는 그녀의 귀신.

이제 외출 할 때,나는 예전보다 조용하지만,놀랍게도,나는 비 음주자로서 사회적으로 덜 불안합니다. 내 섭취량을 보거나 자신을 당황하게 할까봐 걱정할 필요가 없기 때문에 나는 긴장을 풀고 더 많이 존재할 수 있습니다. 나는 더 날카 롭고 흥미로 우며,차례로 더 자신감을 느끼게합니다. 가하기 전에 대화 사회에서 종종 이벤트 같은 느낌이 게임을 유지하는 공 떠과 함께,모든 사람을 찌르고리차를 유지하도,이제는 최고의 밤,나 자신도 모여서 코너에 종사하고,친밀한 아이디어의 교환 또는 경험을 느끼게방에서 다른 방법이다. 내가 할 경우 앞으로 이야기를 삽입 또는 발언에,나는 마음의 존재를 즐길의 따뜻한 스포트라이트를 보다는 오히려 단순히수에 무대를 밟는 사람이 다른 사람의 라인입니다. 하지만 난 어떤 더 나은 다음 날 아침에는 리콜의 대화를 나는 밤하기 전에:그것을 구체적 증발 단순히 일반적인 비등의 언어를 선택하십시오.

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도 있는 시간이 많이 나는 모두 지루해하고 지루한 느낌을 내서도 결코 가서 어디서나 또는 나는 느낌을 이끌발 또는 지나치게 심각할 때에 가입하는 일부 그룹 토의한다. 그것은 당신이 언어를 잘 사용하지 않는 나라에있는 것과 같습니다. 그러나 나는 올바른 상황에서 나는 전혀 지루하지 않다는 것을 배웠다; 나는 단순히 더 열심히 일해야를 추구하는 상황—친근한 저녁 식사,문화 나들이 덜 무거운 마시는 군—는 더 많은 사람들이 말하는 나의 언어입니다. 그 동안에는,내가 잃었 10 파운드,남편과 저는 잘 따라 얻을하기 때문에 나는 더 적은 언짢은 수면에서 심하게 느낌의 건강에 해로운 일을 시작 요가 다시 갔다가 후에 착륙했는 야심찬 새로운 작업을 할당합니다. 하지만 일부 사람들이 필요한 술을 얻는 분위기에,이후 잡아 내 최고의 선택(그리고 나는 아직도에 빠지는 가끔),내 성생활을 하지 않은 고통을 넘어서 남편의 술을 많이 마시는 숨을 지금의 비트는 연결되는 지점까지 이어진다. 따라서 그는 또한 덜 마시고 있습니다.

가끔 우울하고 생각지 않을 수도 있습 다시을 즐길 수 있는 멋진 피노 누아와 스테이크,매우 더러운 마티니 여자 친구와 함께서는 바,또는 Aperol 쳐에 햇볕이 잘 드는 테라스와 이탈리아에서 남편이지만,그의 기쁨이 그 경험은 항상에 대해 더 이상의 기쁨과 회사의 의식이다. 그리고 나는 아직도 그들을 즐긴다. 의 많음이있다 바텐더가 열망하는 도전의 매니큐어,페디큐어,정말 좋은 목 테일(현재는 좋아하는: 파인애플을 모스크바 뮬 뺀 보드카—신선한 파인애플 주스,라임,민,생강니다. 얌! 다)및 직면 원 rub 생활의 모든 시냅스와 감각을 그대로,undulled 에 의해 아무것도를 제외하고 내 자신의 부족이 관심을 많이 할 수있는 마음에 불습니다.

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