일들이 있었다가 내리막길에 대한 확실히 동안,그리고 내가 이것을 말하지 않기 때문에 그냥 내 나이(I1960 년에 태어난)뿐만 아니라,때문에 역사적인 동향:이 다시 왔을 때 시작되는 활성 방법은 1980 년에 다시기 전에 에이즈의 경우 그리니치 빌리지 여전히 절정에있을 사용한 바와 위대한 미국의 목욕;아무도 없었에 대해 들어 콘돔;나 같은 사람들이 생각할 것이 아무것도를 찾는 열 파트너입니다. 이제 우리는 2019 년(행복한 새해)그리고 추세는 모든 설정하면 마지막에 영원히 영원한 착-목욕의 향연,사그라,그리고 정당하지 않는 에이즈았다 그것이 무엇 마지막으로 떨어져 죽은 옛 스타일의 인터넷과 특히 스마트폰. 이제 모두가 그 중 하나에 낚시의 희망에 쉰 잠재적 인 파트너에게 밤 누드 사진을 보내는 Grindr 라는 응용 프로그램에 있습니다. 서른 세 미만의 일부 사람들은 Grindr 에 자신의 삶의 대부분을 보낸다.

그러던 어느 날 그레이트 할리우드 스파가 막 문을 닫은 것을 보았습니다. 그것은 놀랄만 한 것이 아니었다. 사업은 형편이 좋지 않았고 유령 마을과 같았습니다. 그러나는 순간이었:내가 걸어갔 문의 헐리우드 스파,보 참고:닫힌 비즈니스를 위한 시도 하십시오 우리의 다른 시설에서 노스 할리우드…나는 알고 있었습니다. 당신이 생각하는 사람들 얻을 것이라는 메시지와 긴 여행에서 할리우드 노스 할리우드지만,그것은 일어나지 않았습니다. 군중은 망각을 제외하고는 어디에도 움직이지 않았습니다. 그런 다음 세 년 후 나는 하나의 세상의 마지막 남은 섹스 클럽,지역,그 모든 하자의 추종자 가지 않은 가치를 유지하기 위해 주기 때문에 사업을 수도 있습니다. 그것은 단지 시간 문제입니다 지금은…

그리고 내가 너무 오랫동안 중독 된 온라인 물건도 죽었습니다. 어떻게? 후 나는 개를 가지고 있는 속지 않았으로”개 TV”(을 즐겁게 하는 동안 그리)나는 내 자신이 속지 않았으로 screenfuls 의 청년에서 뉴질랜드 않은 사람들이 자신의 얼굴을 보여주고 그냥 나를 입력 메시지입니다. 예,카메라가 있었지만 잠시 후 카메라도 오래되었습니다. 대화방조차도 사업을 잃기 시작했고 우리는(나는)일종의 Incel 으로 삶을 살기 시작했습니다.

마지막 남은 장소(할 때까지 마지막 금요일 야간)었 Midtowne 스파,위치한 말 그대로의 중간에 미끄럼 행 외부 downtown L.A. 지 Midtowne 스파의 모든 밤 주,하지만 한 달에 한 번만을 때 빛을 밖으로 말 그대로 남성 파티를 어둠 속에서. 나는 그것이 1980 년이라고 거의 믿을 수 있었다. 내가 폭행을 당할 때까지.

지난 토요일에 일어난 일입니다. 내가 가지고 있는 밤에 늦게 희망이 없을 것 긴 줄을 얻을하기 때문에,사람을 기다리고 싶어에 대한 30 분에서 미끄럼 행? 나는 옳았다. 선이 없었고,나는 옆집에있는 구조물에 안전하게 주차하는 것을 발견했다. 하지만 안에 목욕탕에 군중했고 솎아 크게 다른 시간대에 비해 나가 거기에 빛이 밖으로 밤이었다. 샤워 후 나는 1980 년처럼 내 수건에서 어둠을 걸었다. 나는 가장 어두운 방으로 걸어 들어갔다. 내가 다가가는 두 남자는 행동의 어둠이 어둠 속에서 희망에 참여하여(이 시간 내 눈에 적응 조금 그래서 내가 만들 수 있는 뭔가). 두 사람 중 한 명이 관심을 보였고 내가 가입 할 수 있도록 움직였다. 다른 하나는 나를 밀어 냈다. 가 두 번째,그는 나를 밀어다 더 강력하게,그리고 모든 사람 앞에서 거의 모두에,나는 아래로 떨어진 작은 계단에 있습니다. 조금 흔들리고 어떤 옷도없이 나는 단지 거기에 앉아 있었고,나 자신을 너무 바보로 만들지 않았 으면 좋겠다. 그러나 나는 벗은,그래서 도달한 내에 수건,는 내가 왼쪽으로 세 가지 단계는 부부,그리고 내가 도달,그들 중 하나를 개최하여 수건을 할 수 없다. 우리는 어쩌면 5 초 동안 줄다리기를했고,나는 그것을 느꼈다:7 학년 이후의 어떤 것과는 달리. 마치 야구 방망이가 얼굴에 부딪히는 것처럼 뼈가 부서지는 힘처럼 힘들었습니다. 나는 무엇이 나를 때렸는지 몰랐다. 나는 단지 거기에 앉아서 흔들었다. 나는 너무 흔들려서”죄송합니다”라고 말했습니다(수건을 되찾기 위해 노력 했습니까?). 나는 거기에 멍하게 앉아 있었고 두 사람은 갑자기 떠났다. 나는 그들의 얼굴을 보지 못했다. 그리고: 내 수건이 거기에 누워 있었기 때문에 누군가가 결국”그의 실수”를 깨달았습니다.

나중에 거울을 보았습니다. 아무것도. 피도 멍이 들지 않습니다-외부에. 나는 그것을 느낄 수 있었지만,나는 여전히 느낌을 때,내가 키스를 개 코에 나는 여전히 느낌을 주먹 또는 박쥐 또는 발을 꽝 닫고 내 얼굴입니다.

거의 40 년 만에 처음으로 나는 갈 곳이 없다. 어쩌면 바르셀로나를 제외하고…

또는:천사가 말했습니까? 하나님은 내가 자신을 위해 할 수없는 일을 나를 위해 했습니까? 내가이 모든 계몽주의 철학자들을 읽는 중간에 없었다면,나는 그것을 거의 믿을 수도있다.*

*참고: 몇 달 후에 이 사건이 일어나고 난 뒤늦게 받아들 영성/종교십시오(최근의 다른 블로그 게시물),그래서 지금 믿을 수행 하나님은 나를 위해 무엇을 할 수 없었습니다.