사랑하는 치료사,

나는 모두가 손실을 통해 동안 코로나 유행지만,모든 가운데 이는 내 사랑하는 아버지가 죽은 두 개의 주 전에 나는 타운.그는 85 세 였고 울혈 성 심부전으로 인한 합병증으로 큰 고통을 겪었습니다. 의 년 후에는 침습적 절차 및 상 입원,그 이동하기로 결정했으로 가정 호스피스를 살아웃의 삶의 나머지 부분에 둘러싸여 있다. 우리는 알지 못했는지 여부를 것이 주 또는 몇 개월만,우리가 예상되는 그의 죽음은,그리고 그것을 위해 준비에 이르기까지의 시간니다. 우리는 대화를 해야겠다고 마음먹었고,그가 죽은 날에 내가 거기 있었고 그의 뺨에 키스를하고 마사지를 자신의 이마에,길게 자신의 손과 이별을 말하십시오. 그가 마지막 숨을 쉬었을 때 나는 그의 머리맡에 있었다.

그럼에도 불구하고,이 손실을 위해 나를 준비시키지 못했습니다. 내 슬픔을 이해하도록 도와 줄 수 있니?

Lori
로스 앤젤레스,캘리포니아.

사랑하는 독자가

이번 주고,내가 결정을 제출하는 내 자신이”사랑하는 치료사”편지를 다음과 같은 내 아버지의 죽음입니다. 치료사로서,나는 슬픔에 낯선 사람이 아니며,나는이 칼럼에서 그 다양한 표현에 대해 여러 번 썼다.

그럼에도 불구하고,나는에 대해 쓰고 싶 슬픔은 내가 지금 겪고,개인적으로 나가 알고 있기 때문에 이것은 뭔가가 모두에 영향을 줍니다. 손실을 경험하지 않으면 인생을 헤쳐 나갈 수 없습니다. 문제는 우리가 어떻게 손실로 살고 있는가?

아버지가 죽기 몇 달 전에,나는 그에게 그 질문의 버전을 물었다:나는 어떻게 당신없이 살 것인가? 는 경우 이상한 소리고 당신이 사랑하는 사람 팁을 제공하는 방법에 대하여 그의 죽음을 애도—나에게 제공 context.

우리 아빠는 경이로운 아버지,할아버지,남편,그리고 많은 사람들에게 충성스러운 친구였습니다. 그는 드라이머는 왕성한 웃음이,무한한 자비,할 수 있는 초자연적인 능력을 갖고 아무것도 수정 집 주위에,그리고 깊은 지식을 가진 세계의(그 사람 내 시리기 전에 있었 Siri). 대부분,하지만,그는 그의 감정적 인 관대함으로 유명했습니다. 그는 다른 사람들에 대해 깊이 신경 썼습니다; 우리가 돌아왔을 때는 엄마의 집에 그의 장례 후에,우리는 나와는 거대한 상자 종이 타월 그녀의 문앞에,주문에 의해 나의 아버지는 하루에 죽기 전에 그녀는 걱정할 필요가 없을 것에 대해 밖에 나갈 수 있게 되었습니다.

감정적 인 관대함의 그의 가장 큰 행동은,그러나,나의 슬픔을 통해 나를 말하고 있었다. 그는 말했다 많은 위로하는 것이 최근 몇 개월 동안—어떻게 내가 그를 내 안에,어떻게 나의 기억을 그를 영원히 살 것이다,그가 어떻게 믿는 나의 탄력을 부여합니다. 몇 년 전,그는 나를 따로 내 아들은 농구 경고 말하는 그는 그냥 친구의 장례식을 말했다 친구의 성인 딸이 얼마나 자랑스럽게 그녀의 아버지는 그녀,그리고 마음이 아팠을 때 그녀는 말했다 그녀의 아버지는 결코 없었다는 것을 말했습니다 그녀.

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“그래서,”아버지는 체육관 밖에서 말했다. 나는 당신이 알고 있는지 확인하고 싶습니다.”우리가 그런 대화를 한 것은 처음이었고,하위 텍스트는 분명했습니다:나는 나중에보다는 빨리 죽을 것입니다. 우리는 거기 서서 두 우리의 포옹과 울음으로 지나가는 사람들에 의해 시도되지 않을 응시하기 때문에,우리는 모두 알고 있는 이의 시작이었 내 아버지의 작품이다.

그러나 모든 방법으로 아버지를 준비하려고 나를 위해 그의 손실,무엇보와 함께 저장 되었을 때 그에 대해 이야기에서 배운 것을 슬픔 자신의 부모님의 죽음:그 슬픔을 피할 수 없었는데 이 손실을 애도니다.

“나는 할 수 없이 덜 고통스러운 당신을 위해,”그는 말했다 하나의 밤을 시작했을 때 나 울어도 그렇게 이론을 나 자신의 죽음입니다. “그러나 고통을 느낄 때,그것은 사랑 받고 깊이 사랑받는 곳에서 온 것임을 기억하십시오.”그런 다음,거의 군더더기처럼,그는”그 이상으로-당신은 치료사입니다. 자신의 슬픔으로 다른 사람들을 어떻게 도왔는지 생각해보십시오.”

그래서 나는 가지고있다. 그가 죽기 5 일 전에,나는 잠에서 깨울 기침을 일으켰다. 나이 있지 않았 다른 증상의 COVID-19—발열,피로—그러나,그럼에도 불구하고,나는 생각을 내가 더 근처에 가서 아빠. 나는 토요일을 제외하고는 평상시처럼 매일 그와 이야기했고,시간이 나에게서 멀어졌습니다. 내가 다음 날—날 갑자기 그는 거의 이야기와 우리가 할 수 있는 모든 말했다”나는 당신을 사랑하”서기 전에 그 의식을 잃었습니다. 그는 다른 단어를 말하지 않았다;우리 가족은 다음날 오후에 죽을 때까지 철야를 앉았다.

그 후,나는 죄책감에 시달렸다. 는 동안 나는 나 자신에게 말했을 보지 않았다는 그에게서 그의 마지막 날 때문에 기침,그리고 나라는 수요일문의 격변의을 받고 공급을 위해 잠금,어쩌면 내가 없었고 부르지 않았었기 때문에 거부할 수 없었을 용인의 아이디어를 그를 죽도록,내가 찾는 방법을 피하면니다.

곧 이것은 내가 생각한 모든 것이되었습니다-내가 기침과 가면으로 넘어 가기를 바랐던 방법; 어떻게 달라고 나라에 토요일 때 그는 여전히템을 때까지 기가 쓴 이 칼럼에서 여자에게는 죄책감을 느꼈다는 방법에 대해 그녀는 치료에서 죽어가는 그녀의 남편 자신의 마지막 주일입니다. “강렬한 슬픔을 다루는 한 가지 방법은 고통을 다른 곳에 집중시키는 것”이라고 나는 그 때 썼다. “그러는 편이 더 나을 것 같습 방해하는 자신의 고통에서 누락된 남편을 돌려서 고통을 안쪽으로 치고 자신을 통해 무엇을 하나 하지 않은 그 사람이다.”

좋아하는 내 아버지,아버지는 그녀의 남편을 위해 고통을 오랜 시간,그리고 그녀처럼,나는 실패했다고 그에게서 그의 마지막 일입니다.

나는 그녀에게 썼다:

슬픔이지 않는 하루를 시작한 사람이 죽습니다. 우리는 경험을 잃는 사람은 살아있기 때문에 우리의 에너지가에 초점을 맞춘 의사의 약속 테스트 및 치료법—기 때문에 사람은 여전히 여기에—우리는 우리가 인식되지 않을 수 있습니다 우리는 이미 시작되 사람의 손실을 애도하는 우리는 사랑이요 그래서 무슨 일을 그들의 무력감,슬픔,공포,또는 분노? 그것은 흔히 사람들을 위해 말기 파트너를 밀어 자신의 파트너다 자신을 보호하기 위해 고통에서의 손실을 그들은 이미 발생한 더 큰 그들에 대해 견딜합니다. 그들은 파트너와의 싸움을 고를 수도 있습니다. 그들은 파트너를 피할 수도 있고,다른 관심사 나 사람들과 자신을 바쁘게 할 수도 있습니다. 그들은 되지 않을 수도 있습니다만 그들은 상상했던 것 뿐만 아니라,때문에 고갈을 설정하는 동안에는 이러한 상황이지만,또한이 때문에 분노:감히 어떻게 당신을 보여줘 많은 사랑,심지어 당신의 고통에서,그리고 다음 날 떠나.

“다른 사랑하는 치료사”편지를 마음에 와서 이번 주는 이 하나에서 남자의 손실을 애도 그의 아내는 47 년입니다. 그는 이것이 얼마나 오래 갈지 알고 싶었습니다. 내가 대답:

많은 사람들이지 않는 것을 알고 엘리자베스 Kübler-로스의 잘 알려진 단계의 애도 부정,분노,협상,우울증,및 수용 잉태되었다의 맥락에서 말기 환자들을 자신의 죽음입니다. 자신의 삶의 끝을”받아들이는”것이 한 가지입니다. 하지만 사람들을 위해 계속 생활에 대한 아이디어는 그들에 도달해야”승인”만들 수 있는 그들을 더 느끼게(“내가 이것을 지나 지금은”;”내가 왜 몰라 난 아직도 울어 임의의 시간에,이러한 모든 년 이후”). 슬픔의 심리학자 윌리엄 워든(William Worden)은”단계”를 애도의”과제”로 대체하여이 빛에서 슬퍼하는 것을 본다. 에서 네 번째로 그의 작업 목표를 통합하는 손실로 우리의 삶을 만들고 지속적인 연결이 가진 사람이 죽었는 방법을 찾는 계속 살고있다.

아버지가 제안한 것처럼 이러한 열이 도움이되었습니다. 그리고 내 자신의 치료 전문가,사람은 나라는 웬델서 최근의 책,어쩌면 당신은 이야기해야 합니다. 그는 나와 함께(에서 코로나-안전한 거리의 코스)으로 보았을 최소화하는 내 슬픔에서 이러한 상대적으로 젊은 사람들이 죽음에서 코로나 때 아버지가 있어 라이브 85;에서 보는 모든 사람들지 않았을 정도로 운이 아버지가 같은 내고 그는 나는 항상 다른 사람에게는 없어 계층 구조의 고통,그 고통을 고통과되지 않습니다.그래서 나는 내 고통에 대해 사과하는 것을 멈추고 웬델과 공유했다. 나는 그에게 어떻게,나의 아버지가 죽은 후에 우리를 기다리고 있었다 자신의 몸을 하 영안실,내가 키스를 내 아버지의 뺨을 알고,그것이 마지막 시간에 저는 이제까지 그를 키스하고,나는 어떻게 부드럽고 따뜻한 그의 뺨에 여전히,그리고 나는 것을 기억하려는 것처럼 느꼈기 때문에,나는 느낌이 결코 내가 아버지의 피부 again. 나는 웬델는 방법을 내가 보았 내 아버지의 얼굴하고 기억하려고 노력하는 모든 세부 사항을 알고,그것은 마지막 시간까지 얼굴을 볼 나는 나의 인생 전체. 나는 그에게 말했는 방법을 독차지했으로 물리 마커 jolted 나를 부인과 이별을 그렇게 끔찍하게 실시고 내가 아버지의 생명체에 싸여 있는 시트와에 위치한 밴(대기,어디로 가는 아빠는? 나는 조용히 소리를 질렀),운반 관를 영구차,먼지 삽질으로 그의 무덤을 보고,시바에 촛불을 녹일 때까지 불꽃은 jarringly 사라졌다. 대부분,하지만,나는 울었다,깊고 guttural,그들은 슬픔의 진통에있을 때 내 환자가하는 방법.

웬델의 사무실을 떠난 이후로 나는 울었고 또한 웃었다. 나는 고통과 기쁨을 느꼈습니다. 나는 일의 궤도를 잃고,우리의 세계적인 전염병을 통해 사람들을 돕는 목적을 발견했습니다. 나를 안아 나의 아들,또한 낚시터의 손실을 그의 할아버지,엄격한 평소보다,그는 자신의 고통을 나와 함께. 나는 친구와 가족과 함께 FaceTiming 며칠을 보냈고,다른 날에는 참여하지 않기로 결정했습니다.

그러나 나에게 가장 도움이 된 것은 아버지가 나를 위해 한 일이며 웬델이 나를 위해 한 일이기도합니다. 그들은 내 고통을 없앨 수 없었지만,그들은 말한 방식으로 내 상실에 나와 함께 앉아 있었다: 나는 너를 본다,나는 너를 듣는다,나는 너와 함께있다. 이것은 정확히 우리가 무슨 필요가에서 슬픔,그리고 우리가 무엇을 할 수 있는 한 또 다른 이제 더 있습니다.

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