나는 가능한 분노 문제를 제외하고는 많은 문제가 있다고 생각하지만 내 이야기는 여기에 갈 수 있다고 생각한다. 꽤 길다,미안해.
이 모든 것은 아마 5 년 전에 시작되었습니다.
저는 29 세의 여성입니다. 나는 개가 있었다. 나는 강아지로 그를 얻었고 그는 귀엽고 달콤했습니다. 잘 받았을 때 나는 그에게 가정을 내 아파트(지 않았는데 개를 가지고 따라 내 임대차 계약)나는 그를 훈련을 하지 않는 그의 배설물 내부입니다. 물론 그는 사고가있었습니다. 그러나 잠시 후에 그가 그것을하지 않는 것을 배웠고 어쨌든 그것을했을 때조차도 나는 격분하게 될 것입니다. 예 그 시점까지 존재 몰랐던 내 안에 분노가 있었다. 나는 문자 그대로 그에게서 sh*t 와 p*ss 를 이길 것입니다. 나는 그를 이길 것이고 그는 고뇌에서 비명을 질렀을 것이고 그것은 단지 나를 더 화나게하는 것처럼 보였다. 나는 보통 그 두꺼운 플라스틱 옷걸이 중 하나 또는 때로는 벨트를 사용합니다. 내 분노가 마침내 가라 앉을 때까지 나는 완전한 힘으로 그를 계속 비틀 거리고 비틀 거리고 비틀 거릴 것이다. 이것은 한 번에 몇 분 동안 계속 될 수 있습니다. 나는 그의 주둥이 주위에 양말을 묶기 시작 했으므로 테이프를 사용하기 시작했습니다. 내가 기억하는 것은 나에게 닥칠 흔들리는 분노 였고 일단 시작하면 나는 멈출 수 없었다. 나는 다른 것을 생각하지 않았다. 나는 단지 분노를 느꼈다. 내가 종교인이라면 나는 악마 소유라고 말할지도 모른다. 내가 그에게 가할 고문.
그리고 결국에는 시작을 학대하는 불필요한 것들을 그에게도지 않을 때 그는’나쁘다’고지 않았을 때 화가입니다. 일단 나는 아무 이유없이 그를 공중에 던져 버리고 그가 땅에 떨어지는 것을 지켜 보았다. 그는 다리를 부러 뜨 렸습니다. 내가 그에게 트릭을 가르 칠 것이고 그가 듣지 않았을 때 나는 그를 이길 것이다. 나는 그가 바닥에 다시 내려 놓을 때마다 연필로 앞발을 두들겨서 뒷다리에 서도록 가르쳤다. 나는 지금 여기에서 설명하지 않을 다른 꽤 아픈 일을했습니다.
나중에 나는 그가 동반자를 가질 수 있도록 그를 위해 또 다른 개를 얻었다. 나는 그런 식으로 두 번째 개를 때리지 않았다. 결국 나는 새로운 도시로 이사했고 애완 동물을 가질 수 있었던 새로운 아파트를 얻었다. 잘 나는 그를 때리는 것을 멈추기 위해 나 자신에게 맹세했고 나는 잠시 동안 잘했다. 내가 거기에 있었던 전체 시간에 대해,거의 6 개월. 그 당시에는 꽤 잘 훈련되고 순종적이었습니다. 그러나 지난 밤에 그는 나와 함께 침대에서 자고 있었고 나는 sh*t 의 냄새에 약 3 시에 일어났습니다. 나는 그가 왜 그렇게했는지 모르겠다. 그는 가장 긴 시간 동안 집 안에서 사고를 당하지 않았습니다. 나는 그것을 다시 한번 잃어 버렸다. 나는 그에게 자신의 일반적인 장소,욕조는 것이 더 쉽게에 자신의 치과에 갔 돼지 야생니다.
그날 아침이 나는 시험 대학교,나는 생각한 부분은 왜 내가 되어 있어야 합니다 그렇게 화가이기 때문에 그가 나를 깨고 중단 수 있습니다. 그건 그렇고,내가 일어 났을 때 옷장에 그$#%^를 가져간 후에 그는 내 침대 밑에 숨어있었습니다. 그는 자신이 곤경에 처했다는 것을 알았습니다. 그러나 나는 그를 거기에서 끌어 냈다. 그는 작은 개 였고,아마도 7 파운드가 넘지 않았을 것입니다.
어 갔에 대한 시험과 내가 집에 도착했을 때 나는 여전히 작은 화가에서 그를 내가 왼쪽에서 그에게 그 상자를 갔게를 운영하고 있습니다. 내가 돌아 왔을 때 나는 그의 상자를 열고 그가 나올 것을 요구했다. 그는 그렇게 오지 않았다 잠시 후 나는 그를 확인하기 위해 갔다. 그는 차갑고 절뚝 거리는 상자에 누워있었습니다. 나는 너무 무서웠지만 그 당시 수의사에게 데려 갈 돈이나 차가 없었습니다. 잠시 후 그의 호흡이 얕아졌습니다. 그는 나 또는 내가 그에게 주려고했던 다른 유형의 자극에 완전히 반응이 없었습니다. 그는 천천히 죽어 가고있었습니다. 사실 그는 내가 사라진 동안 하루 종일 천천히 죽어 가고 있었음에 틀림 없다. 내가 그에게 준 구타는 약간의 내상을 일으켰음에 틀림 없으며 그는 피를 흘리고 있었다. 결국 그는 내가 혈액과 섞인 위 내용물이라고 가정하는 약간의 갈색 물건을 토했다. 그는 그것을 흡인하고 질식하기 시작했다. 나는 그에게 입에 입을 주려고했지만 그는 죽었다.
나는 황폐했다. 나는 혼자있을 때 며칠 동안 울었고 울었다. 이것이 가능한 것처럼 보이지 않는만큼 나는 그 개를 정말로 사랑했습니다. 잠시 동안 나는 그것을 내 마음에서 꺼내려고 노력했다. 나는 내 가족에게 그가 신비하게 아프고 죽었다고 말했다. 아무도 무엇을 알고 무서운 사람이 나와 무슨 상관 없이 내가 정말 끔찍하고 아픈 사람을 대상으로 하 강아지는 지속적으로 두 개의 년 동안 그가 살아있었습니다. 나는 죄책감을 느끼고 잠시 멈출 것이라고 말하고 싶지만 계속 그렇게 할 것입니다. 대부분의 상황에서 나는 조용하고 온화한 바른 사람하고 나가지 않는 문제가 발생합니다. 나는 대립을 일으키지 않으며 아무것도 법에 문제가 없었습니다. 의 모든 시간이 궁금해 있는 경우 몇 가지 종류의 심각한 정신 질환을 진단하지 못한 궁금할 수 있다면 스냅 다음과 같이 다시 일부 지점에서 내 인생이다.
그러나 나는 그럴 것이라고 생각하지 않는다. 지금 나를 화나게하는 것은 거의 없으며 화를 낼 때 내 반응이 그렇게 크지 않습니다. 나는 보통 상황에서 벗어납니다. 비록 내가 때때로 감정적 일 수 있고 내 감정을 잘 다룰 수는 없지만 결코 폭력적이지는 않습니다.
정말 나 자신을 싫어하게 만드는 것은 내가 바깥에서이 좋은,괜찮은 사람처럼 보인다는 것입니다. 나는 지금 의대에 있고 아무도 그것을 의심하지 않을 것입니다. 나는 거의 생각 나는 것을 느끼면 모두 알고 무엇을#######5 ###$ 까지 사람이요. 그러나 나는 결코 아무도 알려주지 않을 수 없다 그래서 나는 단지 내가 아닌 사람인 척하는 것처럼 느껴진다. 나는이 비밀 때문에 내가 이제까지 어떤’진짜’관계를 가질 수 있다고 생각하지 않는다. 나에게 시도하는 사람이 생각했던 나의 친구는 한번 그녀처럼 행동 그것은 아무런 문제가 없었다 하지만 깊은 생각에 그녀는 생각했고 정신병 및 가능한 위험이 그녀와 그녀의 가족입니다.
말할 것도없이 나는 지금 긴밀한 관계를 형성하는 데 끔찍합니다. 낭만적 인 관계는 나를 위해 잘 풀리지 않습니다. 나는 그냥 그렇게 많이,내가 가짜 척 경우로,실제 나에게는 악한 사람을 나는 결코 정말 보는 측면이다. 그래서 나는 단지 내가 할 수 있다면 여분의 좋은 사람이 되려고 노력한다. 만 사람들은 내가 말할 수있는 나는 나 자신이 내 직계 가족이 아직 너무 많은 나에 대해서 그들은 알지도 하지 않습니다. 나는 어쨌든 내가 누군지 정말로 알고 있다고 말할 수 없다. 나는 항상 종류의 방식을 반영하는 다른 사람들의 행동과 행동하려고 그래서 약간은 불쾌하다.
나는 시도를 소유하는 또 다른 강아지에 대해 잠 년 전에 나는 꽤 좋은 그러나 한 동안 모든 경우 그들거나 뭔가 하고 싶지 않았어 그를 느낄 수 있는 분노를 시작하는 삶아서 나에게 다시지만 그는 결코 나쁜. 그리고 나는 그것을 인식하고 이전처럼되고 싶지 않았습니다. 그리고 물론 작은 동물을 받을 자격이 없다,그것은 단지 강아지와 결코 정말 무슨 일이 일어나고 있는지 알고있는 어쨌든. 나는 그 후에 그를 멀리 주었기 때문에 나는 그를 질식 시키거나 한번 때렸다 고 생각한다.
나는 정말로 나에게 무엇이 잘못되었는지 알았 으면 좋겠다. 나는 다른 많은 문제를 가지고 있지만 게시물을 전체 길이 소설로 만들고 싶지 않습니다. 난 그냥 정말 좋지 않은 사람들과 저는 자주 싫어하는 자신과 느낌이 나는 꽤 많은 운명을 살 비참하고 외로운 삶입니다. 때때로 나는 어쩌면 내가 그럴 자격이 있다고 생각한다. 어쩌면 나는 정상적인 삶을 살거나 정상적인 사람이 될 수 없을 것이고 나는 단지 그것을 받아 들여야한다. 그리고 나는 그 철학적 인”정말로 정상적인 것은 무엇입니까?”일의 유형. 분명히 내 행동과 사회적 기술 부족은 정상이 아닙니다.
나 자신에 대한 빠른 배경:나는 어린이나 어른으로서 육체적으로 또는 격렬하게 그런 식으로 학대 당하지 않았다. 나는 spankings 를 얻었지만 내 개에게 한 일만큼 심각한 것은 없습니다. 나는 수년 동안 성적 학대를 당했지만 결코 폭력적이거나 외상이 없었습니다. 단지 매우 부적절합니다. 가는 시도를 치료에 대한 몇 가지 세션이지만 언제든지 내가 가지고 이러한 문제에 대해 우려 했 그녀는 것은 거의 그것을 만들 것 같으면 나의 행동이었다”예”에 있습니다. 아니면 어떻게 든 내 학대에 대해 화가 나서 그 개에 그것을 꺼냈다. 글쎄 그건 나에게 어떤 이해가되지 않습니다. 나는 내 마음에서 학대를 꽤 많이 넣어했고,내가 그를 학대 할 때 마음에 오지 않을 것입니다. 나는 내가 상황을 통제 할 수 없다는 것이 더 화가 났다고 생각한다. 그래서 그녀가 한 모든 것은 나에게 읽을 수있는 몇 가지 분노 관리 워크 시트를주었습니다. 나 또한 최근 과거에서 3 년 동안,결정 나는 양성애자 또는 레즈비언 하지만 지금은 내가 알지 못하는 경우 나는 그냥 만드는 모든 내 머리에 또는 다른 뭔가가 있습니다.
을 치료하고 어떤 도움을 받을 하지만 정말 감당을 계속 돌아가는 치료사에$65 달러 세션을 분명히 받고 있습니다. 그때까지 내 문제가 될 수있는 것에 대한 아이디어를 얻을 수 있다면 좋을 것입니다.
감사