Penso di avere un sacco di problemi a parte un possibile problema di rabbia, ma credo che la mia storia potrebbe andare qui. E ‘ piuttosto lungo, mi dispiace.
Tutto questo è iniziato probabilmente 5 anni fa.
Sono una femmina in corso 29 anni. Avevo un cane. L’ho preso come un cucciolo ed era carino e dolce. Bene, quando l’ho portato a casa nel mio appartamento (non avrei dovuto avere un cane come da contratto di locazione) ho dovuto addestrarlo a non fare le sue escrezioni all’interno. Certo che ha avuto degli incidenti. Ma poi dopo un po ‘ anche quando ha imparato a non farlo e lo ha fatto comunque mi sarei infuriato. Sì, c’era una rabbia dentro di me che non sapevo esistesse fino a quel momento. Vorrei battere il sh * t e p * ss da lui letteralmente. Lo picchiavo e lui urlava in agonia e questo sembrava solo farmi arrabbiare di più. Di solito userei uno di quei ganci di plastica spessi o talvolta una cintura. Vorrei wack e wack e wack lui continuamente con tutta la forza fino a quando la mia rabbia finalmente placata. Questo potrebbe andare avanti per diversi minuti alla volta. Ho iniziato a legare i calzini intorno al suo muso in modo che non potesse yelp fuori poi ho iniziato a usare il nastro. Tutto quello che ricordo era la rabbia tremante che sarebbe venuto su di me e una volta che ho iniziato non riuscivo a smettere. Non ho pensato ad altro. Ho solo sentito rabbia. Se fossi una persona religiosa potrei dire di essere posseduta da un demone. La tortura che gli avrei inflitto.
Alla fine ho iniziato a fare altre cose abusive inutili a lui anche quando non era ‘cattivo’ e quando non ero arrabbiato. Una volta l’ho vomitato in aria senza motivo e l’ho visto cadere a terra. Si e ‘ rotto una gamba. Quando gli insegnavo trucchi e lui non ascoltava, lo picchiavo. Gli ho insegnato a stare sulle zampe posteriori colpendo le zampe anteriori con una matita ogni volta che le rimetteva sul pavimento. Ho fatto altre cose piuttosto malate che non descriverò qui per ora.
Più tardi ho avuto un altro cane per lui in modo che potesse avere un compagno. Non ho mai battuto il secondo cane in quel modo. Alla fine mi sono trasferito in una nuova città e ho ottenuto un nuovo appartamento dove era permesso avere animali domestici. Beh, ho promesso a me stesso di smettere di picchiarlo e ho fatto del bene per un po’. Quasi tutto il tempo che ero lì, quasi 6 mesi. Era abbastanza ben addestrato e obbediente a quel tempo. Ma l’ultima notte dormiva sul letto con me e mi sono svegliato verso le 3 del mattino per l’odore di sh*t. Aveva defecato nel mio armadio camera da letto. Non capisco perche ‘ l’abbia fatto. Non aveva avuto un incidente all’interno della casa per molto tempo. L’ho perso di nuovo. L’ho portato al suo solito posto, la vasca da bagno dove sarebbe stato più facile per me ripulire il casino dopo il suo pestaggio e sono andato su di lui.
Beh, quella mattina ho avuto un esame per la scuola, penso che sia parte del motivo per cui devo essere stato così arrabbiato perché mi ha svegliato e interrotto il mio sonno. A proposito, dopo che l’ha preso # # % ^ nell’armadio quando mi sono svegliato, si nascondeva sotto il mio letto. Sapeva di essere nei guai. Ma l’ho trascinato fuori da sotto. Era un piccolo cane, probabilmente non più di 7 chili.
Comunque sono andato per il mio esame e quando sono tornato a casa ero ancora un po ‘ arrabbiato con lui così l’ho lasciato nella sua cassa e sono andato a esercitare. Quando sono tornato ho aperto la sua cassa e chiamato per lui a uscire. Non è venuto così dopo un po ‘ sono andato a controllare su di lui. Giaceva nella cassa freddo e zoppicante. Ho avuto così paura, ma non avevo soldi o auto per portarlo dal veterinario in quel momento. Dopo un po ‘ il suo respiro divenne superficiale. Era completamente insensibile a me o qualsiasi altro tipo di stimolo che ho cercato di dargli. Stava lentamente morendo. In realtà deve essere stato lentamente morendo tutto il giorno mentre ero via. Il pestaggio che gli ho dato deve aver causato alcune ferite interne e stava sanguinando. Alla fine ha vomitato un po ‘ di roba marrone che presumo fosse il contenuto dello stomaco mescolato con il sangue. L’ha aspirata e ha iniziato a soffocare. Ho provato a dargli bocca a bocca ma è morto.
Ero devastato. Ho pianto e pianto per giorni quando ero solo. Per quanto questo non sembra possibile ho davvero amato quel cane. Per un po ‘ ho cercato di metterlo fuori di testa. Ho detto alla mia famiglia che si è misteriosamente ammalato ed è morto. Nessuno sa che persona orribile sono e mi sento non importa quello che devo essere veramente una persona orribile e malato di aver trattato il mio cane in quel modo su base continua per i due anni che era vivo. Mi sentirei in colpa e dire che stavo per smettere per un po’, ma vorrei solo continuare a farlo. Nella maggior parte delle situazioni sono una persona tranquilla e mite e non causo problemi. Non causo scontri e non sono mai stato nei guai con la legge per niente. Per tutto il tempo mi chiedo se ho una sorta di grave malattia mentale non diagnosticata e mi chiedo se potrei scattare di nuovo in questo modo ad un certo punto della mia vita.
Ma non credo che lo farò. Molto poco sembra farmi arrabbiare ora e quando mi arrabbio le mie reazioni non sono così grandi. Di solito mi allontano dalla situazione. Anche se posso essere emotivo, a volte e non trattare con le mie emozioni bene, ma mai violento.
La cosa che mi fa davvero odiare me stesso è che mi sembra questa buona, persona decente sulla parte esterna. Sono in medicina ora e nessuno lo sospetterebbe. Penso quasi che mi sentirei meglio se tutti sapessero cosa #######5 ###$ up persona che sono. Ma non posso mai dirlo a nessuno, quindi per tutto il tempo mi sento come se stessi solo fingendo di essere qualcuno che non sono. Non penso di poter mai avere relazioni “reali” a causa di questo segreto. Ho cercato di dire a una persona che pensavo fosse mia amica una volta e si è comportata come se non fosse un problema, ma in fondo penso che pensasse che fossi psicotico e un possibile pericolo per lei e la sua famiglia.
Per non parlare sono orribile a formare stretti rapporti ora. Le relazioni sentimentali non funzionano per me. Faccio solo un sacco di, quello che chiamo fingere falso, come se il vero me fosse quella persona malvagia e non potrò mai mostrare quel lato. Quindi cerco solo di essere più gentile se posso. Le uniche persone che posso dire che sono vicino ad essere me stesso con è la mia famiglia immediata ancora c ” è così tanto su di me che non sanno nemmeno. Non posso dire di sapere davvero chi sono comunque. Sto sempre tipo di riflettere il modo in cui le altre persone si comportano e cercando di comportarsi in modo lieve in modo che non saranno offesi da me.
Ho provato a possedere un altro cane per un po ‘circa un anno fa e ho fatto abbastanza bene, ma ogni tanto un po’ quando si sarebbe comportata male o fare qualcosa che non volevo di lui ho potuto sentire che la rabbia inizia a bollire in me di nuovo anche se non è mai stato così male. E l’ho riconosciuto e non volevo diventare come prima. E naturalmente il piccolo animale non se lo merita, è solo un cane e non sa mai davvero cosa sta succedendo comunque. Penso di averlo soffocato o colpito una volta, quindi l’ho dato via dopo.
Vorrei davvero sapere cosa c’era di sbagliato in me. Ho molti altri problemi ma non voglio rendere il post un romanzo a figura intera. Non sono davvero bravo con le persone e spesso non mi piacciono e sento di essere praticamente condannato a vivere una vita miserabile e solitaria. A volte penso che forse me lo merito. Forse non avrò mai una vita normale o essere una persona normale e dovrei solo accettarlo. E non intendo niente di tutto ciò filosofico ” cosa è veramente normale?”tipo di cose. Chiaramente il mio comportamento e la mancanza di abilità sociali non è normale.
Un rapido background su me stesso: non sono mai stato abusato fisicamente o violentemente in quel modo da bambino o adulto. Ho ricevuto sculacciate ma niente di così serio come quello che ho fatto al mio cane. Sono stato abusato sessualmente per molti anni, ma non è mai stato violento o traumatico. Solo estremamente inappropriato. Ho provato ad andare da un terapeuta per un paio di sessioni, ma ogni volta che avrei sollevato questi problemi ero preoccupato che avrebbe quasi fatto sembrare come se il mio comportamento fosse “atteso” in un certo senso. O che in qualche modo ero arrabbiato per il mio abuso e prendersela con quel cane. Beh, non ha alcun senso per me. Avevo praticamente messo l ” abuso fuori di testa e non sarebbe mai venuto in mente quando stavo abusando di lui. Credo di essere stato piu ‘arrabbiato perche’ non riuscivo a controllare la situazione. Quindi tutto quello che ha fatto è stato darmi alcuni fogli di lavoro di gestione della rabbia da leggere. Ho anche di recente, negli ultimi 3 anni, deciso che sono bisessuale o forse lesbica, ma ora non lo so se sto solo facendo tutto nella mia testa o alla ricerca di qualcos’altro.
Mi piacerebbe vedere un terapeuta e ottenere qualche aiuto, ma non potevo davvero permettersi di continuare a tornare a quel terapeuta a dollars 65 dollari una sessione e apparentemente non ottenere dove. Sarebbe bello se potessi avere qualche idea su quello che potrebbe essere il mio problema fino ad allora.
Grazie