négy évvel ezelőtt édesapámat (az 50-es évek elején fitt és egészséges) agyrákkal diagnosztizálták. Két évvel később, miután minden erejével harcolt, elhunyt. Ez volt a legnehezebb dolog, amin valaha keresztülmentem, és a korom miatt gyakran éreztem úgy, mintha egyedül csinálnám.

23 éves voltam, amikor diagnosztizálták, és 25 éves, amikor elvesztette a csatát. Bár van egy gyönyörű társam, családom és csodálatos barátaim, én voltam az első a közeli körből, aki megtapasztalta egy szülő elvesztését. Mindenki legjobb szándéka ellenére a szülő elvesztésének fájdalma nem olyan, amit megfelelően meg lehet fogni, amíg maguk nem tapasztalják meg.

két év múlva a szívem még mindig fáj, és tudom, hogy mindig így lesz. De azokban az években, de még a mai nap találtam vigaszt rengeteg cikk, regényeket, filmeket kapcsolatos gyász.

Ha a gondolataim csak egy ember fájdalmát enyhíthetik, még kissé is, érdemes róla írni. Az alábbiakban néhány dolog, amit megtanultam a saját tapasztalat, valamint minden, amit olvastam.

1. megtudhatja, ki az igazi barátok.

nem vagyok biztos benne, hogy korom miatt volt-e, vagy azért, mert én voltam az első közeli barátom, aki megtapasztalta a szülő elvesztését, de ebben az időszakban a barátságok tömeges kivonulását tapasztaltam.

attól a naptól kezdődött, amikor megtudtam apám diagnózisát. Az emberek, akik nem láttam szinte minden nap, aki azt közölte évek során a gimi előtt, azok, akik szeretnék megosztani több száz csodálatos emlékek, csak eltűnt.

abbahagyták a SMS-t, abbahagyták a hívást.

azonnali volt.

olyan volt, mintha úgy érezték, hogy a helyzetem fertőző. Amint azt mondtam: “Itt van a helyzetem…” soha többé nem hallottam vagy láttam tőlük. A személyiségem nem változott, csak azon mentem keresztül, amiről mindenkinek rémálmai vannak a születésük napjától kezdve. Talán a jelenlétem egy Villogó jeladó volt, emlékeztetve mindenkit szeretteik halálára.
mindig is hittem a minőség a mennyiség felett, amikor a barátságokról van szó, és hogy az igazán hűséges és csodálatos barátok felfedik magukat a szükség idején. A szülő elvesztése 25 csak azt jelentette, hogy ez a folyamat sokkal gyorsabb volt számomra.

azok a barátok, akikről azt hittem, örökké az életemben lesznek, már nem az életemben vannak, és ez szomorú. De másrészről, néhány más barátom még különlegesebbé vált számomra.

néhány kollégám, akik nem voltak több, mint ismerősök, mielőtt ez a tapasztalat most a leghihetetlenebb barátaim. Azok, akik látták, hogy a hét szinte minden napján küzdök, a legjobb támogatási rendszerré váltak, amelyet kérhettem volna, és mindig a legkülönlegesebb emberek lesznek számomra. Mindig ott leszek értük, és örökké hálás leszek nekik, hogy enyhítettek a szomorúságon.
szívás elveszíteni a barátaidat, de ha a legszomorúbb időkben hagynak téged, jó megszabadulás. Helyet biztosít azok számára, akik valóban megérdemlik, hogy ott legyenek — tartsa be azokat.

2. Az emberek rossz dolgot fognak mondani.

rengeteg olyan mondat van, amelyet megtanítanak mondani a gyászoló embereknek. “Jobb helyen vannak”, “minden okkal történik”és” legalább már nem szenvednek”. A legtöbb ilyen frusztráló hallani, de én csak tartott emlékeztetve magam, hogy azt jelentette, jól. Sokkal rosszabb, ha valaki egyáltalán nem mond semmit.

nem is akarok hallani a macska haláláról, valamint arról, hogy megérted, hogyan érzem magam (ezt többször mondták nekem). És ez egy kicsit ellentmondásos, de hacsak a nagyszüleid nem neveltek téged, azt sem akarom hallani, hogy” tudod, hogyan érzem magam”, mert egy szülő elvesztése, valaki, aki veled volt nap mint nap a születésed óta, teljesen más szinten van.

emlékeztesse magát arra, hogy ezek az emberek nem jelentenek kárt. Gyakran elképzeltem, hogy a helyzetükben vagyok — mit mondanék nekem? A mai napig küzdök a válasszal. Tudod miért? Mert semmit sem tudsz mondani. Az emberek csak annyit tehetnek, hogy tudatják veled, hogy ott vannak neked, bejelentkeznek, és megértik, hogy a távolságod nem személyes.

3. Az emberek a szükség idején fordulnak hozzád.
rájössz, hogy az emberek a legsötétebb időkben fordulnak hozzád, mert látták, hogy átmész rajta, és kijössz a másik végén. Több üzenetet kaptam azoktól az emberektől, akikkel hónapok (vagy akár évek) óta nem beszéltem tanácsot kérve, megkérdezve, hogy jobb lesz-e, megkérdezve, hogyan tudnak gyógyítani.

hogy képes-hoz nyújt némi útmutatást, vagy egyszerűen csak kényelmet, hogy valaki, aki megérti, hogy már “volt ott” egy igazán szép dolog, hogy képes legyen.

4. Lehetne rosszabb is.

Ez a pont hihetetlenül mély és filozófiai, de megpróbálom tömören tartani. A lényeg, hogy hirtelen meghalhatott volna, és lehet, hogy nem kaptam volna esélyt, hogy elbúcsúzzak.

lehet, hogy nem ragadta meg a napot, és elment egy gyönyörű családi kirándulás Hawaii. Néhányan azt állítják, hogy ez egy könnyebb lehetőség; nem kell nézni, ahogy egy szeretett ember küzd a szörnyű szörnyeteggel, amely a rák,és mindegyik a saját.
korábban is elvehették volna tőlünk, fiatalabb is lehettem volna (akkor a legfiatalabb testvérem 11 éves volt ,és rengeteg érzelmet és tapasztalatot tapasztalt volna, amiket soha nem fogok tudni).
annak ellenére, hogy a vele töltött idő rövid volt, hálás vagyok az időért. Tudom, hogy szerencsém volt, hogy van egy apám, akit szerettem és mindig szeretni fogok.

5. De még mindig dühös leszel.

egyszer mondom, tízszer mondom. Egy szülő elvesztése szar. Elveszíteni egy szülőt, mielőtt még esélyük lett volna arra, hogy elkísérjenek az oltárhoz, találkozzanak a gyerekeikkel, tanúi legyenek a testvéreik érettségijének … szívás. Tudván, hogy sok Karácsony, születésnap és más életesemény kihagyja őket, nagy és kicsi, nagyon, nagyon szar.

és dühöt fog érezni. Y

ou ‘ ll feel damn right furious.

dühös a világra, dühös az emberekre, akik nem értik.

akkor úgy érzi, szakadt-off, teljesen megfosztva tapasztalatok mások magától értetődőnek.

dühös leszel, amikor egy barát figyelmen kívül hagyja az apjuk hívását, vagy panaszkodik a zsémbes anyukájukról.

dühös leszel Apák napja, amikor e-mailekkel és ajándéklistákkal bombázzák.

vegye ezt a haragot, és fusson, ússzon, dobozoljon, írjon, énekeljen,festsen, kiabáljon, bármi áron. Egy szülő elvesztése szívás, és minden jogod megvan rá, hogy dühösnek érezd magad.

6. Nem baj, ha az emberek tudják, hogy fájdalmaid vannak.
én vagyok, és mindig is az leszek, nagy szószólója annak, hogy a körülötted lévők tudják, mennyire fáj. Ez különösen a főnökére és a kollégáira vonatkozik, ha véletlenül egy irodában dolgozik, amelyet hetente 40 óra + emberek vesznek körül.

szerencsém volt a menedzsereimmel és a csapat tagjaival, akik mind hihetetlenül támogattak. Apám rák elleni harca alatt, amely két évig tartó szórványos szívfájdalom és fájdalom volt, nem tudtam elrejteni a zsákokat a szemem alatt az álmatlan éjszakáktól, és nem tudtam visszatartani a könnyeket az asztalomnál. De soha nem éreztem úgy, mintha szükségem lenne rá, mert mindenki tudta, min megyek keresztül.
mondja el mindenkinek, hogy mivel foglalkozik. Nem kell részletekbe mennie, ha ez nem a természetedben van-a felső sor elég. Hacsak nem abszolút seggek, meg fogják érteni. Az emberek csak egy kicsit gyengédebben fognak bánni veled. Nincs szégyen a bánatodban, és az emberek valóban vigaszt és inspirációt fognak találni, amikor valaki sértetlenül megy keresztül rajta.

7. Bánj mindenkivel kedvességgel.

mindig úgy neveltek, hogy mindenkit tisztelettel és kedvességgel kezeljek. Senki sem élheti át az életet, hogy elkerülje a nehézségeket, és soha nem fogja tudni, mikor megy keresztül valaki az egyik legnehezebb időkben.
emlékszem, mikor éreztem magam a legalacsonyabb, én nézz körül a teljes, csúcs órás vonat kocsi, s hiszem, hogy azt sem tudod, hogy én is csak összedől, de most sírni’. Nekik, úgy néztem ki, mint egy normális lány, aki a napjára megy.

a kis kedvesség, mint egy férfi, aki az ajtót tartja nekem, vagy egy nő, aki a táskáját mozgatja, hogy mellette ülhessek, felerősödött, és hálás voltam.

néhány nappal azután, hogy visszatért dolgozni, a gyász, el, kaptam egy sürgős, stresszes rövid az ügyfél. Ahol általában tudtam venni az én lépés, úgy éreztem, mintha én voltam a határ érzelmileg. Soha nem fogom elfelejteni a két kreatívok (aki tudta, hogy mit megy keresztül) csepegtető mindent, és nekimegy a munkámat fel a listát, hogy megbizonyosodjon arról, hogy történt azonnal, nincs stressz számomra. Mindig emlékezni fogok arra a kedvességre, amelyet akkor kaptam, amikor a legnagyobb szükségem volt rá.
függetlenül attól, hogy valaki rendben van-e (de különösen, ha nem), soha ne legyen az a személy, aki fájdalmat vagy stresszt ad a már terhelt vállához. Vedd el azt a szeretetet, amit az elveszett szerettedért szerettél, és terjeszd körbe. Legyen az a személy, aki segít, megnyugtatja, melegíti és örömet hoz.

legyen kedves, mert mindenki, akivel találkozol, kemény csatát harcol
– Platón

8. Sosem leszel ugyanaz.
és ez rendben van.
egyszer olvastam egy cikket, amely leírta az” arany korszakot ” valaki életében. A korszakot úgy jellemezték, mint azt az időszakot, amikor minden”rendben” van, és minden úgy halad, ahogy “kellene”. A korszak akkor ér véget, amikor valami traumatikus vagy teljesen életváltozás történik, mint például egy szülő, egy testvér, egy gyermek halála — bármi is történik először. Talán a szüleid válása (ezt is tapasztaltam) – de személyesen attól függ, hogy mi rázza meg a világot. Vannak, akik elég szerencsések ahhoz, hogy az aranykoruk a 30-as, 40-es éveiken át tartson, és vannak, akik fejjel lefelé fordítják a világukat, amikor kisgyerekek.
Ezek a tapasztalatok erősebbé tesznek minket. Kedvesebbé, szelídebbé, az élet elismerőbbé tehetnek minket. Meg fogsz lepődni az erődben. Hihetetlenül megbántottalak, és sikerült folytatnod, és erre hihetetlenül büszke lehetsz.

9. Az egyetlen igazi gyógyító az idő.
mindig lesznek dolgok, amiket megtehetsz, helyek, ahová mehetsz, és olyan emberek, akikkel beszélgethetsz, hogy enyhítsék a fájdalmat, de semmi sem gyógyít meg véglegesen úgy,ahogy az idő. A frusztráló dolog az, hogy nem vagyunk képesek irányítani az időt, de képesek vagyunk arra, hogy annyi örömmel, kedvességgel és békességgel töltsük fel, amennyit csak tudunk.
a friss, nyers bánat, amely a diagnózis vagy a halál első napján, heteiben, hónapjaiban történik, szinte törhetetlen, mindent fogyasztó fájdalom. De minél hosszabb idő telik el, megtanuljuk megbirkózni. A szomorúság elhalványul, boldogságunk visszatér. Kezdjük jól érezni magunkat mosolyogni, nevetni, élvezni az életet, ahogy szeretett emberünk akarta volna.

10. Lehet, hogy nem kap lezárás.
a tévéműsorok és filmek sok magas és elérhetetlen elvárást támasztanak számunkra. Ha valaki egy kitalált világban képes elbúcsúzni szeretteitől, úgy tűnik, hogy mindig megbékél a halandóságukkal, és a szeretetüket és érzéseiket egy értelmes és artikulált beszédben a vonalra helyezik. A valóságban nem mindenki ért egyet a halandóságukkal. Vannak, akik tagadják. Lehet, hogy nem állnak készen arra, hogy elbúcsúzzanak, lehet, hogy nem akarják. Lehet, hogy egy problémás kapcsolat nem gyógyul meg, és lehet, hogy soha nem zárjuk le. Az élet rendetlen, és sok minden soha nem lesz csomagolva egy tiszta, rendezett íj. Próbáld meg elengedni, nem lehet megváltoztatni.

11. Ha vigyázol magadra, az nem önző dolog, hanem szükségszerűség.
akár küzd a megelőző bánat, vagy egyenesen bánat, néha nehéz koncentrálni magad, valamint az Ön igényeinek. Lehet, hogy vannak más szeretteid is, akik ugyanolyan keményen küzdenek, ha nem nehezebben, mint te, és könnyű mindent eldobni nekik. De segítened kell magadon, hogy olyan erős és egészséges legyél, amennyire csak tudsz, nem csak magadnak, hanem a szeretteidnek is.
szánjon egy kis időt arra, hogy egyedül legyen, vagy menjen el barátaival, partnerével, fürödjön, csípje kedvenc TV-műsorait, menjen kedvenc éttermébe. Nagyobb léptékben foglalja le azt a nyaralást, meneküljön egy kicsit. Tedd azt, ami jó neked, a lelkednek és a gyógyuláshoz vezető utadnak. Valami szörnyűségen mész keresztül, és megérdemled, hogy egy kicsit kevésbé szarul érezd magad, bármi áron.

12. Egyre jobban megismered a különleges pillanatokat, nagy és kicsi.
amikor emlékeztetünk arra, hogy az élet múló, megtanuljuk értékelni minden pillanatot több poignancyval. Hálásak vagyunk minden pillanatért, jelen vagyunk és minden percet élvezünk. Minden családi vacsora, minden film este anyámmal, minden tél este a kanapén a barátommal nézi a focit — mindegyik felmelegíti a szívemet, és hálával tölt el.
nemrég utaztam az ausztráliai Tasmania környékén a barátommal egy lakókocsiban 10 napig. Láttuk a legszebb dolgokat, csodálatos túrákat mentünk. Közben zenét hallgattunk, beszélgettünk, és egyszerűen élveztük az utazást. Elaludtunk a hullámok hangjára, miután parkoltunk a strand mellett. Szinte minden pillanatra emlékszem. Alig nyúltam a telefonomhoz, állandóan mentális képeket készítettem, és a jelen pillanatra koncentráltam. Nem gondoltam, hogy ideges gondolatok a jövőről, vagy sajnálom a múlt pillanatait. Mindkettő idő-és energiapazarlás. Tanulj meg élni azt az életet, amid van.

13. Meglesz ez.
a gyászolás szörnyű, nehéz folyamat. És nagyon sajnálom, ha ezen mész keresztül. Sajnálom, ha túlélted. De könnyebb lesz, annak ellenére, hogy először nem érzi magát így. Lehet, hogy nem lát fényt az alagút végén, de van egy. Mindig lesz egy lyuk a szívedben, de meg kell venni a kényelmet az a tény, hogy volt valaki, hogy nagy szeretni. Az ilyen gyászolás a legnehezebb dolog, amit valaha is teszel. Ki fogsz jönni a másik végén.

Ha ezt megteheti, bármit megtehet.

Több, mint ez –