Dr. John Gottman kapcsolati és házassági szakértő szerint a párok átlagosan hat évig várnak boldogtalanságra, mielőtt segítséget kapnak. Ez azt jelenti, hogy miután egy probléma merül fel, az emberek nagyobb valószínűséggel élnek az évtized jobb részében a neheztelés növekedésével, szemben a megoldással és a rögzítéssel — válással—, miközben kezelhető. Ez szívás, de az egyetlen dolog, ami rosszabb, mint nem rögzíti a házasság, miközben lehetséges, hogy tagadja, hogy vége. Ha folyamatosan azon gondolkodik, hogy válást nyújt-e be vagy sem, ez az öt jel felfedi, hogy ez a válás a következő lépés az Ön és házastársa számára.
1. jel: megpróbáltad (és próbáltad)
az első jele annak, hogy tudod, hogy válásra van szükséged, az a tudat, hogy először nem próbáltál válni.
“Az első kérdés, amit felteszek a párok, akik jönnek terápiára közepette próbálja eldönteni, hogy szükségük van egy válás, vagy sem, hogy Mit tettél, hogy távolítsa el a védelmi mechanizmusok, illetve negatív a kapcsolat?””Laura Heck, egy hitelesített Gottman házasság és család terapeuta egy magánpraxis Salt Lake City, mondja. “Az emberek gyakran nem tettek semmit, de készen állnak arra, hogy bedobják a törülközőt — a válók legnagyobb sajnálata az, hogy elváltak.”Más szóval, per Heck, akkor nem akarja, hogy úgy érzi, csapdába a hibákat a kapcsolat, ha már ki belőle. “Mielőtt aláírná a papírokat, győződjön meg róla, hogy elmondhatja, hogy mindent megpróbált, hogy megmentse a kapcsolatot.”
Ha problémái vannak annak rendezésével, hogy meg tudja-e oldani a házasság problémáit, vagy sem, Heck javasolja a kutatásvezérelt könyvet, ha megpróbálom kitalálni? Alan J. Hawkins. “Ez egy nagyszerű forrás azok számára, akik bizonytalan, állva a villa az úton a “hasznosítás”, és ” ez túl messzire ment?””Heck mondja. “Ez megkülönbözteti, hogy melyik utat választhatja, hogy lemenjen, és tényeket szolgáltat azokról az emberekről, akik elválnak, és ha/miért bánják meg később. Azt is elmagyarázza, hogy milyen típusú konfliktust kell és nem kell aggódnia.”
2. jel: van egy üzlet megszakító
vannak olyan esetek, amikor az egyik házastárs vissza akarja állítani a kapcsolat jóságát, de a másik nem. lehetnek hűtlenség vagy függőség esetei — és ezek a kérdések lehetnek a legnehezebbek a válás eldöntésekor. Heck szerint, a házasság felbontását képező keményvonalas üzlet megszakítói teljes érzelmi kikapcsolódás, fizikai vagy érzelmi visszaélés, aktív függőség, amelyen a házastárs nem hajlandó dolgozni, és robbanásveszélyes harcok, amelyek gyorsan és gyakran történnek.
3.jel: a kis érvek már nem fordulnak elő
a Heck szerint kétféle pár létezik: kőhideg Párok és tüzes forró párok. Tüzes meleg párok lehet beépült az érvek, hogy lehet menni a nap, gyakran csomagolva kis civakodás, míg a jéghideg párok ezen a ponton vitatkozni, de ne hagyd, hogy bármi is kell őket. Ami úgy tűnik, hogy a béke valójában annak a jele lehet, hogy a pár érzelmileg távoli.
” az emberek úgy gondolják, hogy a tüzes párok nagyobb valószínűséggel válnak el, de valójában a kőkemény párok, akik már túl vannak a kapcsolat megőrzésének pontján-még egy barátságon is ” — magyarázza Heck. “Nem törődnek többé a harccal, és érzelmileg feladják, ami jobban jelzi a vég közeledését, mint néhány érv.”
jel 4: van megvetés
négy fő védelmi mechanizmus létezik — amelyet Gottman “négy lovasnak” nevez—, amely elégedetlenségi mintákat hozhat létre a házasságodban. Ezek kritika, védelem, halogatás és megvetés. De ebből a négyből van egy, amely nagyobb veszélyt jelent, mint bármely más: megvetés.
Heck szerint a megvetés szinte biztos jele annak, hogy egy pár a válás felé halad. “A megvetés azt jelenti, hogy megtámadod a házastársad önértékelését, és úgy érzed, hogy alattad vannak” – mondja. “Ezen a ponton lehet, hogy undorodott vagy csúnya gondolatai vannak a házastársáról. Nem szeretünk, nem mutatunk tiszteletet vagy csapattársat — ami a házasság alapja.”
5. jel: nincs elismerés
“agyunk kedves abban az értelemben, hogy érezzük, amit gondolunk” – mondja Heck. “Tehát gondolj pozitív dolgokra, kezdj el meditálni a jóra, és váltsd át a partnered negatív érzelmeit egy olyan helyre, ahol hálásak nekik. De mi van, ha túl vagy azon a ponton, hogy megpróbálj boldog gondolatokat gondolkodni és érezni őket? Mi van, ha úgy tűnik, hogy nem látja a házastársát pozitív fényben, függetlenül attól, hogy milyen keményen próbálkozik? “Nem meglepő, hogy a közös kérdések összeegyeztethetetlen különbségekké válnak” – mondja Heck. “Ha megengeded, hogy a negativitás hat évig felépüljön, ez azt jelenti, hogy a kapcsolatod elismerésének kultúrája már régóta eltűnt—és ha nem tudsz értékelni valakit, akkor a kapcsolatod is eltűnt.”