folyamatosan azt szajkózza, egy szeretett ember, követi minden lépésüket, szenvedők, felnőtt szeparációs szorongás zavar nyomja el az a személy, akit ők oly nagy szükségünk van. Az ausztrál férfi, Edward Vaise * elmondja a történetét.

ahogy a repülőgép taxik le a kifutópályán, elkezdek izzadni.

felértem, és ellenőriztem, hogy a felettem lévő szellőzőnyílások megfelelően működnek-e. A lélegzetem felgyorsul, és szívdobogást érzek a mellkasomban. Összeszorítom a karfákat, és megpróbálok koncentrálni azokra az éberségi technikákra, amiket a terapeutám tanított nekem. Az a személy, aki a folyosón ül, rám néz, és kínosan mosolyog. Valószínűleg azt feltételezik, hogy félek a repüléstől.

nem vagyok: attól tartok, hogy távol vagyok a feleségemtől, Alisontól*.

* elválasztási szorongásos zavar: nem csak gyerekeknek
* a halálfélelem a fóbiáink nagy részét
* Mi a leghatékonyabb módja a depresszió kezelésének?
* A macskák nem szenvednek elválasztási szorongást, ha egyedül maradnak: tanulmány

a következő hónapban 18 évvel házasodtunk össze. És ennyi idő alatt csak egy éjszakát töltöttünk el egymástól. Aznap este döntött úgy, hogy elege van a ragaszkodásomból. Kiment a kocsihoz és elhajtott. Őrült voltam, fizikailag beteg. Egész éjjel zokogva feküdtem, hallgattam a visszatérését. Másnap reggel visszajött, és letérdeltem, és könyörögtem neki, hogy maradjon. Így maradtunk a következő pár évben, bezárva valamiféle felfüggesztett, szex nélküli házasságba.

a dolgok elég őrültek ott egy ideig. Minden alkalommal, amikor elment a boltba, aggódtam, hogy viszonya van. Megnézném az időkódot a Bolt számláján, hátha egyezik azzal, hogy mennyi ideig volt távol. Amikor elment az edzőterembe egy jógaórára, felhívtam a recepciót, hogy megnézzem, női oktató-e.

egy éjszaka azt mondta nekem, hogy egy lány estére megy. Kifogásokat találtam, hogy felhívjam a barátnőit, hogy megnézze, valóban randizik – e velük-nem pedig egy másik férfival. Még a nagyon fiatal gyermekeinket is otthon hagytam az ágyukban, miközben éjszaka kivettem az autót, és elhajtottam az étterem mellett, hogy ellenőrizzem, hogy ott van-e.

és ha lehetőséget kapnék egy utazásra a munkámmal, kitalálnék valami kifogást, hogy ne menjek el, hogy ne kelljen külön lennem tőle. Arra a pontra jutott, hogy nem akartam elhagyni a házat, és azt sem akartam, hogy ő is.

a szorongásom nem mindig volt Alison hűtlenségétől való félelem körül. Én is aggódtam a jóléte miatt. Ha bármilyen betegség jele lenne, rohannék, hogy konzultáljak Dr. Google-val, meggyőzve magam, hogy rák volt. Egy nap szörnyű fejfájása volt, azonnal agydaganatot diagnosztizáltam, és ragaszkodtam hozzá, hogy neurológushoz menjen.

amikor kivitte az autót, féltem, hogy halálos balesete lesz, ezért arra biztatom, hogy fogjon el egy buszt – vagy csak maradjon otthon. Egy ponton, kora reggeli sétákra indult; ha a szokásosnál hosszabb ideig tartott, biztos vagyok benne, hogy megtámadták.

alsó sorban, aggódtam bármi miatt, ami esetleg elviheti tőlem. És elég öntudatos voltam ahhoz, hogy tudjam, a gondolataim teljesen irracionálisak voltak-igen, még őrült is – , de tehetetlennek éreztem magam, hogy megállítsam őket.

“ezt már nem tudom megtenni” – mondta Alison egy este a közelmúltban, amikor ágyba másztunk.

” miről beszélsz?”

” elegem van abból, hogy mikroszkóp alatt élem az életem. Elegem van a kérdéseidből minden egyes napom apróságairól. Hol parkoltam? Meddig voltam ott? Kivel beszéltem? Elegem van az egészségem iránti megszállottságodból. Túl vagyok rajta, Edward.”

” én is túl vagyok rajta ” – értettem egyet. “Csak adj egy utolsó esélyt.”

” nincs esélyed.”

valahogy sikerült beszélgetnem vele, meggyőzve őt arról, hogy tartozunk az emeleten alvó három gyermekünknek.

tehát 10 héttel ezelőtt bejelentkeztem a Sydney St Vincent Kórházában a szorongás és depresszió klinikai Kutatóegységébe (CRUfAD). Itt találkoztam a terapeutámmal, Dr. Elizabeth Masonnal, egy vonzó 30-as pszichológussal, aki kísértetiesen hasonlított a feleségemre.

Liz volt az, aki bemutatta nekem a felnőttkori elválasztási szorongásos zavar (Aszad) gondolatát.

Az 1990-es évek elején Dr. Vijaya Manicavasagar, aki akkoriban az Új-Dél-Wales-i Egyetem pszichiátriai adjunktusa volt, pánikbetegségben szenvedő felnőtt betegeket kezelt. Kollégáival, köztük Derrick Silove professzorral, megállapította, hogy van egy olyan betegcsoport, akinek a tünetei nem javultak, annak ellenére, hogy hónapok óta kezelték kognitív viselkedésterápiával (CBT) és szorongásgátló gyógyszerekkel.

Manicavasagar és kollégái szorosan megvizsgálták őket egy közös tényező miatt.

“visszamentünk és újra kikérdeztük azokat, akik nem reagáltak a kezelésre, és meglepetésünkre kiderült, hogy mindegyikük szokatlanul intenzív kapcsolatban állt egy-két emberrel a közvetlen körükben” – mondja. “És arról beszéltek, hogy pánikrohamokat kapnak, amikor elválasztják őket ezektől az emberektől. Ez volt a mi eureka pillanatunk.”

az elválasztási szorongás minden emlősre keményített válasz. Ez egy ösztön, ami arra szolgál, nekünk evolúciós szempontból tart minket egyeztettek a hangja, szaga, a gondozók, segített nekünk képezik a mellékletek, amelyek biztosítják a túlélést. Más szóval, ez tart minket biztonságban, közel a csorda.

gyermekeknél az elválasztási szorongás a legnyilvánvalóbb két-öt éves kor között. “A legtöbb család úgy látja, hogy ez az első alkalom, amikor gyermekét óvodába vagy óvodába viszik” – mondja Manicavasagar, aki jelenleg a Sydney keleti részén található Randwick Fekete Kutya Intézet pszichológiai szolgálatának igazgatója.

az anyjuktól elválasztott kisgyermek várhatóan sírni fog az elválás pillanatában, magyarázza, de nem azért, mert katasztrofálisak: csak nem akarnak elválasztani a szülőjétől.

a legtöbb gyermek az elválasztási szorongásból nő ki, mert egyszerűen érzéketlenné válnak. A gyermek egy idő alatt megtanulja, hogy normális, ha egy szülő munkába megy – vagy egy-két napra egy konferenciára megy. Ő alkalmazkodik. De néhány nagyon magas szorongású gyermek soha nem tanul meg letelepedni, és a megkönnyebbülés, amelyet akkor éreznek, amikor a szülő végül visszatér, csak megerősíti annak szükségességét, hogy a szülő mindig ott legyen. Nem ellenőrizve, a szorongás saját életét veheti igénybe, amikor a gyermek idősebb lesz, az intenzív kötődés végül a szülőtől intim partnerre vagy gyermekre kerül.

” miért történik ez?”kérdezi Manicavasagar, vállrándítással. “Ez a millió dolláros kérdés: egyszerűen nem tudjuk.”

nem mindenki volt meggyőződve arról, Manicavasagar és Silove hipotézise felnőtt szeparációs szorongásos zavar. “Szkepticizmussal találkoztunk” – mondja Manicavasagar. “Az emberek azt hitték, hogy csak kitaláltuk az egészet, és a finanszírozó szervek-nagyon konzervatívak – azt mondták nekünk, hogy nem adnak pénzt a tanulmányunkhoz.”

kevés vagy egyáltalán nincs pénz mögöttük, Manicavasagar és kollégái a következő évtizedet Aszad kutatásával, betegek meghallgatásával és a betegség fenomenológiájáról szóló lapok kiadásával töltötték. Amikor klinikai kutató Dr. M. Katherine Shear, a Columbia University School of Social Work és a Columbia University College of Physicians and Surgeons Pszichiátriaprofesszora az 1990-es évek közepén hallott a munkájukról, hajlamos volt komolyan venni. Manicavasagar csapata Sydney-ben és Shear csapata Pittsburgh-ben (akkoriban a Pittsburgh-i Egyetemen alapult) elkezdte megosztani eredményeiket.

Shear jóváhagyása meghatározó pillanat volt a Manicavasagar számára. “Katherine jól ismert és befolyásos volt a Bizottságnál a mentális zavarok diagnosztikai és statisztikai kézikönyvének felülvizsgálatával kapcsolatban” – mondja, utalva a pszichiátriai szakma mentális betegségek kategorizálására és diagnosztizálására vonatkozó kézikönyvére.

végül elismerték Manicavasagar és csapata kemény munkáját. 2013-ban az elválasztási szorongás kritériumait kibővítették, hogy először a felnőtteket is bevonják a pszichiáter bibliájának frissített kiadásába: a DSM-5-be.

becslések szerint 4.7 százaléka az emberek szenvednek elválasztás szorongásos zavar egy bizonyos ponton az életükben; ez akkor fordul elő az összes korcsoportban, de valamivel gyakoribb a nők. Az egyik elmélet az, hogy, mint természetes gondozók, a nők vezetékes tapasztalni több ilyen típusú szorongás. “Meg akarják tartani a törzsüket körülöttük” – magyarázza Manicavasagar. “Evolúciós szempontból biztonságosabb. Általában a női betegek aggódnak attól, hogy elválasztják gyermekeiket, partnereiket vagy mindkettőt.”

további megállapítást nyert, hogy a hangulati és szorongásos zavarokkal küzdő felnőtt betegek 20-40% – ánál találtak Aszad tüneteit. “Ez egy veleszületett rendellenesség, ezért csak egy súlyos életstresszort igényel – például egy életveszélyes betegségben szenvedő partnert vagy egy hirtelen munkahelyvesztést -, hogy destabilizálja a beteg biztonságérzetét, és kiderül” – mondja Manicavasagar. “Úgy tűnik, hogy jön ki a kék, de ez valójában ott végig. Egyszer volt egy betegem, aki Aszadot fejlesztette ki az Angliából Ausztráliába való vándorlás stressze után.”

a terapeutám, Elizabeth Mason úgy véli, hogy az elválasztási szorongásom a természet és a nevelés eredménye lehet. Mind az anyám, mind az anyai nagymamám szörnyű szorongást szenvedett egész életükben, ketten a nyugtató Serapax rabjává váltak.

gondolkodva vissza, soha nem éreztem magam biztonságban a szüleim szerelmében. Zálogként használtak az állandó harcukban, apám gyakran vacsoratányérokat dobott a konyhába, miközben múmia fiúnak hívott. Mégis nem tudtam elviselni, hogy elválasszanak tőlük – vagy a nagymamámtól (Anya szüleivel éltünk). 12 éves koromig egy ágyban aludtam Nana-val. Amikor meghalt, teljesen elhagyatottnak éreztem magam.

“Aszad csak akkor jelent problémát, ha jelentős funkcionális károsodással jár” – hangsúlyozza Manicavasagar. “Vannak, akik magas szintű elválasztási szorongással élnek, nagyon produktív életet élhetnek – mindaddig, amíg a helyzet minden szereplője boldog, furcsa módon működik.”

egyik betege egy nagyon sikeres Sydney-i üzletember volt, akinek a felesége elhagyta őt, mert úgy érezte, hogy megfulladt tőle. “Naponta 10-15 alkalommal csengetett, csak azért, hogy hallja a hangját, vagy tudja, hol van” – mondja. “Amikor üzleti útra ment,el kellett hagynia bármit is csinál, hogy elkísérje. Amikor beleszeretett valaki másba, még mindig nem tudta elviselni, hogy távol legyen tőle. Gazdagsága ellenére a kertjében lévő garázsba költözött.”

a floridai székhelyű felnőttpedagógus, az 59 éves Robert Blick felnőtt életének nagy részében ASZADTÓL szenvedett. A five Strategies for Living with Adult Separation szorongásos zavar című könyv szerzője szerint túlzottan aggódik, ha felesége, Mary elmegy a városból dolgozni, és néhány órán keresztül nem hall felőle. “Kezdek pánikba esni, és telefonálok neki” – mondja. “Ez ma könnyű a mobiltelefonok miatt, de a múltban nehéz volt.”

Blick fő félelme az, hogy felesége autóbalesetet szenvedett. Annyira aggódik, hogy elveszti a fókuszt, és elkezd járkálni a ház körül, émelyeg. “Megyek online, és nézd meg a Florida Highway Patrol oldalon, hogy ha volt olyan baleset a területen, ahol tudom, hogy ő legyen,” azt mondja,. “Megnyugtat, amikor látom, hogy nem történt baleset.”

Manicavasagar azt mondja, az emberek a ASZAD kell aggódnod, hogy tudja őket elválasztani a mellékletet fókusz, sok szenvedők nehéz elhagyni a házat, hogy menjen a munka. “Az egyik betegem rendőr volt, és félt, hogy ha elhagyja a házat, valami rossz történik a feleségével” – mondja. “Más betegek visszautasították az utazással járó munkahelyi promóciókat, vagy sokat aggódnak a betegség miatt, mert ez azt jelentheti, hogy kórházba mennek, és távol vannak a partnerüktől.

“azt hiszem, az okostelefonok sok elválasztási szorongást takarnak el” – mondja. “Néhány ember naponta 20 vagy 30-szor SMS-t küld partnerének:” mit csinálsz?”Hogy vagy?”Mit ettél ebédre?”Megosztják minden tapasztalatukat. De valójában azt mondják: “lehetnél része az életemnek, most, itt velem.””

A Kis rutinok kialakítása, és a kiszámíthatóság élvezése, amit a nyomukban követnek, elősegíti a biztonság és biztonság érzését Aszad szenvedőiben” – folytatja. De nehéz lehet az időben szegény párok számára, figyelmeztet.

valóban. “Eleget tettem ehhez a kapcsolathoz; ne kérj tőlem többet” – mondja Alison, amikor azt javaslom, hogy kezdjünk együtt gyakorolni.

tehát egyedül megyek, reménykedve a kognitív viselkedésterápiás eszközökben, amelyeket Liz adott nekem. Minden szorongó gondolatot megvizsgálok, hátha pozitívabb fényben tudom reframálni.

tegnap például, amikor Alison nem válaszolt egy SMS-re, az első gondolatom az volt, hogy megsérült egy balesetben, és nem tudta használni a telefont. Azonnal kihívtam ezt. Lehet, hogy megsérült? Persze, lehetséges. De mennyire valószínű ez? Nem nagyon. Mi a legvalószínűbb oka? Elfoglalt, vagy nincs vele a telefonja.

mély gondolkodás révén megtanultam felismerni, hogy gondolataim csak ilyenek – gondolatok. Ezek nem valóság. Nem csinálnak valami igazat. Azt is megtanulom elfogadni, hogy a halálon és az adókon kívül semmi sem biztos az életben. Alison elhagyhat. Lehet, hogy megbetegszik. Meg kell tanulnom kezelni ezt a lehetőséget, és folytatni a dolgokat.

a kezelésem egy része látja, hogy gyakorlom az éberségi meditációt egy praktikus kis iPhone alkalmazáson keresztül, a Headspace néven. Ennek oka az, hogy a szorongás a jövőben való életről szól (ez vagy ez megtörténhet), vagy a múltról (miért történt ez vagy ez?) De azzal, hogy a jelenben, ebben a pillanatban a múlt és a jövő eltűnik. A jóga, a szorongás elleni küzdelem másik eleme, hasonló módon működik: minden egyes póz a jelenben tapasztalható.

de a kezelésem messze a leghasznosabb aspektusa egyszerűen a testmozgás. Fanatikus módon vállaltam fel a kerékpározást, drága szénszálas kerékpárt vásároltam, borotváltam a lábamat, és lettem full-on MAMIL. Úgy találom, hogy amikor arra koncentrálok, hogy áthaladjak Sydney hírhedt forgalmi dugóin, az egyetlen dolog, ami miatt aggódom, hogy elválasztom a kerékpáromat.

Alison és én sokkal jobbak vagyunk. Még mindig nyolc év telt el azóta, hogy utoljára elmondta, hogy szeret, de együtt vagyunk, a lehető legjobban neveljük fel a gyerekeinket,és megosztjuk az életünket. A szex nem az a spontán esemény, amely a korai napokban lehetett, de ez minden hosszú távú kapcsolatra igaz. Egyes párok számára az alvás az új szex; számunkra nem én kérdezem őt.

tehát itt vagyok egy Los Angelesbe tartó repülőgép fedélzetén, ahol a következő néhány napot töltöm. Látszólag ezt az utat dolgozom, de az igazság az, hogy úgy látom, hogy ez a meghatározó próbája annak, hogy képes vagyok egyedül túlélni ebben a világban, ha valaha is meg kell tennem.

a sík felemelkedik az égbe. A gyomrom leselkedik. Félek, de ez csak az első szakasza egy hosszú, hosszú utazásnak, amit meg kell tennem. Az a vicces, hogy egy részem már tudja, hogy rendben leszek.

* nevek megváltoztak.

theage.com.au

• Twitter
• mi App
• Reddit
• Email