nautit aterian ravintolassa ja kumppanisi syyttää sinua siitä, että olet ihastunut johonkin lähellä olevaan.
suhteessanne on ollut rauhatonta etäisyyttä ja kumppanisi sanoo, että teillä on suhde.
olet myöhässä treffeiltä ja kumppanisi syyttää sinua toisen miehen tai naisen kanssa olemisesta.
nämä tai vastaavat syytökset voivat jättää sinut voimattomaksi, vihaiseksi tai hämmentyneeksi.
jotkut syytökset ovat kaameampia kuin toiset. Väärin syytetty rikoksesta on orwellilainen painajainen, jonka mittasuhteet ovat käsittämättömät. Yhdysvalloissa väärien tuomioiden määrän on arvioitu olevan 2-10 prosenttia, mikä merkitsee sitä, että arviolta 2,3 miljoonasta vangista 46000-230000 on väärin perustein vangittu.
tässä artikkelissa käydään läpi asioita, jotka kannattaa ottaa huomioon, kun on joutunut perättömästi syytetyksi romanttisen suhteen yhteydessä.
ihmisenä oleminen tarkoittaa, että meillä on halu tulla nähdyksi ja ymmärretyksi. On raivostuttavaa tulla syytetyksi jostain, mitä emme tee, – varsinkin kun ei ole mitään varmaa keinoa puolustautua.
käsitys siitä, että olemme uskottomia, voi tuntua hyvin todelliselta ihmiselle, jolla on ahdistunut, epävarma kiintymystyyli, mikä tarkoittaa sitä, ettei tunne oloaan turvalliseksi parisuhteessa. Jos luottamus on pettänyt aiemmin, on ymmärrettävää, miten pieninkin todiste voi vahvistua kumppanimme psyykessä. Luottamus on hauras asia-vaikea rakentaa, helppo murtaa.
ahdistunut kiintymystyyli saattaa johtua myös aiemmista kiinnitysvammoista. Jos emme tuntisi olevamme turvallisesti yhteydessä varhaisiin hoitajiimme, saattaisimme elää sen kerronnan kanssa, että ihmisiin ei voi luottaa. Jos vanhemmalla oli suhde, saatamme elää peläten, että kumppanimme tekee samoin.
Jos emme ole tunteneet olevamme lujasti sidoksissa vanhempaamme, saatamme katsella maailmaa sen linssin läpi, ettemme tunne olevamme arvollisia tai ansaitsevia. Meillä saattaa olla tapana etsiä todisteita, jotka vahvistavat kertomuksemme siitä, että turvallinen suhde ei ole mahdollinen meille. Ei ole vaikea löytää todisteita, jotka vahvistavat pahimmat pelot.
vastaa perättömään syytökseen
Jos kumppanisi syyttää sinua asioista, joita et selvästikään tee, tässä muutamia harkittavia asioita:
on tärkeää olla rehellinen itselleen. Tässä kirjoituksessa oletetaan, että se, mistä sinua syytetään, ei todellakaan pidä paikkaansa. Jos syytöksessä on perää, vaikka vain osittain, sinun on tunnustettava totuus itsellesi ja löydettävä keino kommunikoida siitä aidolla ja taitavalla tavalla.
sinulla ei välttämättä ole suhdetta, mutta kumppanissasi voi olla jotain aistittavaa. Ehkä olet saanut tunnesiteen johonkuhun tavalla, joka heikentää yhteyttä kumppaniisi. Jos näin on, on ymmärrettävää, miten kumppanisi saattaa hypätä perättömään johtopäätökseen. Jos näin tapahtuu, voit tutkia, onko jotain, joka luo etäisyyttä parisuhteessasi, joka voi houkutella sinua etsimään muualta mukavuutta tai yhteyttä.
ehkä kumppanisi kertoo välillenne kasvaneesta levottomasta etäisyydestä—ja yrittää saada siitä tolkkua ainoalla osaamallaan tavalla—”sinulla on suhde!”Ehkä totuuden ydin on siinä, että läheisyys heikkenee.
kasvava välimatka saattaa edellyttää halukkuutta avoimeen, sydämelliseen viestintään. Teidän molempien on ehkä kerättävä rohkeutta kertoa, mitä olette kaivanneet suhteestanne tai miten olette tunteneet olevanne loukattuja, pelokkaita tai laiminlyötyjä.
Kuuntele taustalla olevia pelkoja ja epävarmuuksia
ehkä tunnet närkästystä siitä, että sinua syytetään väärin suhteesta, mutta ota huomioon, että kumppanisi tuntee epävarmuutta suhteessa. Mahdollinen vastaus voisi olla jotain: ”kuulen, että pelkäät, että minulla on suhde. Haluan vakuuttaa, etten ole-ja mietin, tarvitsetteko jotain, jotta tuntisitte olonne turvallisemmaksi kanssani.”Tai ehkä:” taidat aistia, että viime aikoina on ollut etäisyyttä. Minäkin olen tuntenut niin.”Kerro sitten huolistasi ja rauhoita samalla kumppaniasi siitä, että rakastat häntä ja haluat nähdä enemmän vaivaa sen osoittamiseksi. Seuraa sitten loppuun asti!
sen muistaminen, kuka on
ehkä kaikkein tärkeintä, kun joutuu väärin syytetyksi, on pysyä yhteydessä omaan totuuteensa sen sijaan, että antaisi itsensä tulla määritellyksi sen mukaan, miten sinuun suhtaudutaan. On haastavaa vahvistaa itseään ja säilyttää arvokkuutemme, kun meitä ei nähdä tarkasti.
muista myös, että kumppanillasi on kipuja. Sillä voi olla tai ei ole paljon tekemistä kanssasi. Tee parhaasi niin, että kuuntelet kumppanisi perimmäisiä tunteita ja huolia olematta puolustuskannalla, ja viestität omista tunteistasi ja tarpeistasi. Rosenbergin väkivallaton kommunikaatio voi auttaa.
Jos asian selvittäminen on vaikeaa ja se aiheuttaa edelleen ahdistusta, voi olla aika panostaa pariterapiaan kuullakseen toisiaan paremmin ja selvittääkseen taustalla olevia asioita. Jos kumppanisi on haluton tekemään niin ja aidot vakuuttelusi putoavat jatkuvasti, voi olla aika käydä itse terapeutilla selvittämässä, miten sinun olisi parasta edetä.