neljä vuotta sitten isälläni (noin 50-vuotias, hyväkuntoinen ja terve) diagnosoitiin aivosyöpä. Kaksi vuotta myöhemmin hän kuoli taisteltuaan kaikin voimin. Se on ollut vaikeinta, mitä olen koskaan käynyt läpi, ja ikäni vuoksi se oli usein jotain, mitä tunsin tekeväni yksin.

olin 23, kun hän sai diagnoosin, ja 25, kun hän hävisi taistelunsa. Vaikka minulla on kaunis kumppani, perhe ja ihania ystäviä, olin lähipiiristäni ensimmäinen, joka koki vanhemman menetyksen. Kaikkien parhaista aikomuksista huolimatta vanhemman menettämisen tuskaa ei voi kunnolla käsittää ennen kuin kokee sen itse.

kaksi vuotta on kulunut, sydäntäni särkee edelleen ja tiedän, että se tulee aina olemaan. Mutta noina vuosina, ja vielä tänäkin päivänä, olen saanut lohtua lukuisista suruun liittyvistä artikkeleista, romaaneista ja elokuvista.

Jos ajatukseni voivat lieventää vain yhden ihmisen tuskaa, edes vähän, siitä kirjoittaminen kannattaa. Alla on joitakin asioita olen oppinut omasta kokemuksesta, sekä kaikki Olen lukenut.

1. opit, ketkä ovat todellisia ystäviäsi.

en ole varma, johtuiko se iästäni vai siitä, että olin ensimmäinen läheisistä ystävistäni, joka koki vanhemman menetyksen, mutta koin tänä aikana ystävyyssuhteiden joukkopaon.

se alkoi siitä päivästä, kun sain tietää isäni diagnoosista. Ihmiset, jotka olin nähnyt melkein joka päivä, joille olin uskoutunut vuosia lukiossa ja ennen, – ne, joiden kanssa Jasin satoja ihania muistoja, vain heräsivät ja katosivat.

he lopettivat tekstailun, lopettivat soittelun.

se oli hetkellinen.

tuntui kuin he olisivat kokeneet tilanteeni tarttuvaksi. Heti kun olin sanonut: ”tässä on tilanteeni …” en kuullut tai nähnyt heistä sen jälkeen. Persoonallisuuteni ei ollut muuttunut, kävin läpi vain sitä, mistä kaikki näkevät painajaisia syntymästään lähtien. Ehkä läsnäoloni oli vilkkuva majakka, joka muistutti kaikkia heidän läheistensä kuolemasta.
olen aina uskonut laatuun ja määrään ystävyyssuhteissa ja siihen, että todella lojaalit ja ihanat ystävät paljastavat itsensä hädän hetkellä. Vanhemman menettäminen 25-vuotiaana tarkoitti vain sitä, että tämä prosessi tapahtui minulle paljon nopeammin.

ystävät, joiden luulin olevan elämässäni ikuisesti, eivät ole enää elämässäni, ja se on surullista. Mutta toisaalta joistakin muista ystävistäni tuli minulle vielä erityisempiä.

jotkut työkaverini, jotka olivat ennen tätä kokemusta vain tuttuja, ovat nyt uskomattomimpia ystäviäni. Ne, jotka näkivät minun kamppailevan lähes joka päivä viikossa tuli paras tukijärjestelmä olisin voinut pyytää, ja tulee aina olemaan joitakin kaikkein erityisiä ihmisiä minulle. Olen aina heidän tukenaan ja olen ikuisesti kiitollinen heille siitä, että he purkivat osan surusta.
on syvältä menettää ystäväsi,mutta jos he jättävät sinut pulaan surullisimpina hetkinäsi, tervemenoa. Se tekee tilaa niille, jotka todella ansaitsevat olla siellä — pidä niistä kiinni.

2. Ihmiset sanovat vääriä asioita.

on runsaasti lauseita, joita meitä opetetaan sanomaan sureville ihmisille. ”He ovat paremmassa paikassa”, ”kaikki tapahtuu syystä”ja” ainakaan he eivät enää kärsi”. Useimmat näistä ovat turhauttavia kuulla, mutta muistutin vain itselleni, että ne tarkoittivat hyvää. On paljon pahempaa, kun joku ei sano mitään.

en myöskään halua kuulla kissasi kuolemasta ja siitä, miten ymmärrät, miltä minusta tuntuu (tämä sanottiin minulle useammin kuin kerran). Ja tämä on hieman kiistanalainen, mutta elleivät isovanhempasi kasvattaneet sinua, en myöskään halua kuulla, että ”tiedät miltä minusta tuntuu”, koska vanhemman menettäminen, jonkun, joka on ollut kanssasi päivästä toiseen syntymästäsi lähtien, on aivan eri tasolla.

muistuta itseäsi, että nämä ihmiset eivät tarkoita mitään pahaa. Kuvittelin usein olevani heidän asemassaan-mitä sanoisin minulle? Ja vielä tänäkin päivänä kamppailen vastauksen kanssa. Tiedätkö miksi? Koska et voi sanoa mitään. Kaikki ihmiset voivat vain kertoa, että he ovat siellä sinua varten, tarkistaa voit ja ymmärtää, että etäisyys ei ole henkilökohtaista.

3. Ihmiset kääntyvät sinun puoleesi hädän hetkellä.
huomaat, että ihmiset kääntyvät puoleesi synkimpinä hetkinään, koska he ovat nähneet sinun käyvän sen läpi ja tulevan ulos toisesta päästä. Olen saanut useita viestejä ihmisiltä, joiden kanssa en ole puhunut kuukausiin (tai jopa vuosiin) ja kysynyt neuvoa, kysynyt paraneeko tilanne, kysynyt, miten he voivat parantua.

se, että pystyy antamaan opastusta tai yksinkertaisesti lohdutusta jollekulle, joka ymmärtää, että on ’ollut siellä’, on todella ihanaa, että pystyy tekemään.

4. Voisi olla huonomminkin.

tästä kohdasta voisi tulla uskomattoman syvä ja filosofinen, mutta yritän pitää sen ytimekkäänä. Hän olisi voinut kuolla yllättäen, enkä olisi saanut hyvästellä.

emme ehkä olisi tarttuneet päivään ja lähteneet kauniille perheretkelle Havaijille. Joidenkin mielestä tämä on helpompi vaihtoehto; ei tarvitse katsoa läheisen kamppailevan syöpää sairastavan hirvittävän pedon kanssa, ja jokainen omilleen.
hänet olisi voitu viedä meiltä aiemmin, minä olisin voinut olla nuorempi (nuorin veljeni oli silloin 11-vuotias, ja hän olisi kokenut valtavan määrän tunteita ja kokemuksia, joita en koskaan saa).
vaikka aikani hänen kanssaan jäi lyhyeksi, olen kiitollinen siitä ajasta, joka meillä oli. Tiedän, että minulla oli onni saada isä, jota rakastin ja tulen aina rakastamaan.

5. Mutta olet silti vihainen.

sanon sen kerran, sanon sen kymmenen kertaa. Vanhemman menettäminen on perseestä. Vanhemman menettäminen ennen kuin he ovat ehtineet saattaa sinut alttarille, tavata lapsesi, todistaa veljiesi valmistujaisia … Tietäen, että he jäävät paitsi niin monista jouluista, syntymäpäivistä ja muista elämän tapahtumista, isoista ja pienistä, todella, todella syvältä.

ja tunnet vihaa. Y

ou ’ ll feel damn right furious.

raivoissaan maailmalle, raivoissaan ihmisille, jotka eivät ymmärrä.

tunnet itsesi huijatuksi, täysin riistetyksi kokemuksista, joita muut pitävät itsestäänselvyyksinä.

suutut, kun ystävä sivuuttaa isänsä puhelun tai valittaa nalkuttavasta äidistään.

tulet vihaiseksi isänpäivänä, kun sinua pommitetaan sähköposteilla ja lahjalistoilla.

ota se viha, ja juokse, UI, nyrkkeile, Kirjoita, laula, maalaa, huuda, mitä ikinä se vaatiikaan. Vanhemman menettäminen on syvältä, ja sinulla on oikeus olla vihainen.

6. Ihmiset saavat tietää, että sinulla on kipuja.
I am, and always will be, a big advocate for telling the people around you know how much you ’ re caring. Tämä koskee erityisesti pomoasi ja kollegoitasi, jos satut työskentelemään toimistossa ihmisten ympäröimänä 40 tuntia + viikossa.

olen ollut onnekas managerieni ja tiimini jäsenten kanssa, jotka ovat kaikki olleet uskomattoman kannustavia. Isäni syöpätaistelun aikana, joka oli kaksi vuotta satunnaista sydänsurujen ja tuskien purkausta, en pystynyt piilottamaan Silmieni alle unettomilta öiltä enkä pystynyt pidättelemään kyyneleitä työpöytäni ääressä. Mutta minusta ei koskaan tuntunut siltä, että minun tarvitsisi, koska kaikki tiesivät, mitä jouduin käymään läpi.
kerro kaikille, minkä kanssa olet tekemisissä. Sinun ei tarvitse mennä yksityiskohtiin, jos se ei kuulu luonteeseesi — Ylärivi riittää. Elleivät he ole ääliöitä, he ymmärtävät. Ihmiset kohtelevat sinua hieman lempeämmin. Surussasi ei ole häpeää, ja ihmiset saavat lohtua ja inspiraatiota katsoessaan jonkun selviävän siitä vahingoittumattomana.

7. Kohtele kaikkia ystävällisesti.

minut kasvatettiin aina kohtelemaan kaikkia kunnioittavasti ja ystävällisesti. Kukaan ei voi elää läpi elämän paeta vaikeuksia, ja et koskaan tiedä, kun joku on menossa läpi yksi vaikeimmista kertaa.
muistan, että kun olin alimmillani, katsoin ympärilleni täyttä, ruuhka-ajan junavaunua ja ajattelin, että ”none of you know that I could just collapse and cry right now”. Heistä näytin normaalilta tytöltä, joka vietti päiväänsä.

Pienet ystävälliset teot, kuten minulle ovea pitelevä mies tai nainen, joka siirsi laukkuaan, jotta voisin istua heidän vieressään, vahvistuivat, ja olin enemmän kuin kiitollinen.

muutama päivä sen jälkeen, kun olin palannut suruvapaalta töihin, sain asiakkaaltamme kiireellisen, stressaavan briiffin. Siinä missä yleensä pystyin ottamaan sen harppauksin, tunsin olevani tunneperäisesti äärirajoillani. En koskaan unohda kahta creatives (joka tiesi, mitä olin menossa läpi) pudottamalla kaiken ja törmäämällä työni ylös luettelo varmistaa, että se tehtiin välittömästi, ei stressiä minulle. Muistan aina ystävällisyyden, jota sain, kun tarvitsin sitä eniten.
riippumatta siitä, näyttääkö joku olevan kunnossa (mutta varsinkin jos ei), älä koskaan ole se henkilö, joka lisää kipua tai stressiä jo rasittuneisiin hartioihinsa. Ota rakkaus, joka sinulla oli menetettyä rakastettuasi kohtaan, ja levitä sitä ympäriinsä. Ole ihminen, joka auttaa, rauhoittaa, lämmittää ja tuo iloa.

Be kind, for everyone you meet is fighting a hard battle
– Platon

8. Et tule koskaan olemaan entisesi.
ja se on OK.
luin kerran artikkelin, jossa kuvailtiin ”kultaista aikaa” jonkun elämässä. Aikakautta kuvailtiin ajanjaksoksi, jolloin kaikki on ’ hyvin ’ja kaikki kulkee eteenpäin niin kuin sen ’pitäisi olla’. Aikakausi päättyy, kun tapahtuu jotain traumaattista tai täysin elämää muuttavaa, kuten vanhemman, sisaruksen, lapsen kuolema — mitä sitten tapahtuukin ensin. Ehkä se on vanhempien avioero (koin senkin) — mutta se henkilökohtaisesti riippuu siitä, mikä maailmaa ravistelee. Jotkut ovat onnekkaita, että heidän kulta-aikansa kestää yli 30-40-vuotiaina-ja joidenkin maailma on kääntynyt ylösalaisin, kun he ovat taaperoita.
nämä kokemukset tekevät meistä vahvempia. Ne voivat tehdä meistä ystävällisempiä, lempeämpiä ja arvostavampia elämää kohtaan. Hämmästyt voimastasi. Olet ollut uskomattoman loukkaantunut ja onnistunut jatkamaan, ja siitä on syytä olla hämmästyttävän ylpeä.

9. Ainoa oikea parantaja on aika.
aina tulee olemaan asioita, joita voi tehdä, paikkoja, joihin voi mennä ja ihmisiä, joiden kanssa voi puhua kivun lievittämiseksi, mutta mikään ei paranna pysyvästi niin kuin aika. Turhauttavaa on se, että meillä ei ole kykyä hallita aikaa, mutta meillä on kyky täyttää se niin suurella ilolla, huomaavaisuudella ja rauhallisuudella kuin voimme.
tuore, raaka suru, joka tapahtuu diagnoosin tai kuoleman ensimmäisenä päivänä, viikkoina, kuukausina, on lähes murtumaton, kaiken kuluttava tuska. Mutta mitä pitempi aika kuluu, sitä paremmin opimme selviytymään. Suru turtuu, onnemme palaa. Meistä alkaa tuntua hyvältä hymyillä, nauraa, nauttia elämästä niin kuin rakkaamme olisi halunnut meidän tekevän.

10. Et ehkä saa päätöstä.
TV-ohjelmat ja elokuvat tarjoavat meille paljon korkeita ja saavuttamattomia odotuksia. Kun joku fiktiivisessä maailmassa pystyy hyvästelemään läheisensä, hän näyttää aina sopeutuvan kuolevaisuuteensa ja panevan rakkautensa ja tunteensa likoon merkityksellisessä ja selkeässä puheessa. Todellisuudessa kaikki eivät tule toimeen kuolevaisuutensa kanssa. Jotkut kieltävät asian. He eivät ehkä ole valmiita hyvästelemään, he eivät ehkä haluakaan. Ongelmallinen suhde ei ehkä parane, emmekä ehkä koskaan saa päätöstä. Elämä on sotkuista, ja paljon asioita ei koskaan kääritä siistiin rusettiin. Yritä antaa asian olla, sitä ei voi muuttaa.

11. Itsestään huolehtiminen ei ole itsekästä, se on välttämättömyys.
kamppailetpa ennakoivan surun tai suoranaisen surun kanssa, on joskus vaikeaa keskittyä itseesi ja tarpeisiisi. Sinulla voi olla muita läheisiäsi, jotka kamppailevat yhtä kovasti, ellei kovemmin, kuin sinä, ja heidän puolestaan on helppo luopua kaikesta. Mutta sinun täytyy auttaa itseäsi olemaan niin vahva ja terve kuin voit, ei vain itsellesi vaan myös läheisillesi.
Ota aikaa olla yksin, tai mennä ulos ystävien kanssa, kumppanisi, käydä kylpemässä, ahmimassa lempitelevisio-ohjelmiasi, mennä lempiravintolaasi. Laajemmassa mittakaavassa varaa se loma, pakene hetkeksi. Tee se, mikä on hyväksi sinulle, sielullesi ja parannuspolullesi. Käyt läpi jotain kamalaa ja ansaitset tuntea olosi vähemmän paskaksi hinnalla millä hyvänsä.

12. Tulet tietoisemmaksi erityisistä hetkistä, isoista ja pienistä.
kun meitä muistutetaan siitä, että elämä on ohikiitävää, opimme arvostamaan jokaista hetkeä enemmän. Olemme kiitollisia jokaisesta hetkestä, pysymme läsnä ja nautimme jokaisesta minuutista. Jokainen perheillallinen, jokainen elokuvailta äitini kanssa, joka talvi-ilta sohvalla poikaystäväni katsellessa jalkapalloa-jokainen lämmittää sydäntäni ja täyttää minut kiitollisuudella.
matkustin äskettäin Australian Tasmaniassa poikaystäväni kanssa asuntoautolla 10 päivää. Näimme mitä kauneimpia asioita ja kävimme uskomattomilla vaelluksilla. Siinä välissä kuuntelimme musiikkia, juttelimme ja vain nautimme matkasta. Nukahdimme aaltojen ääneen pysäköityämme rannan viereen. Muistan melkein jokaisen hetken. Tuskin koskin puhelimeeni, otin jatkuvasti mielikuvia ja keskityin nykyhetkeen. En ajatellut ahdistuneita ajatuksia tulevaisuudesta tai katuvia hetkiä menneisyydestä. Molemmat ovat ajan ja energian tuhlausta. Opettele elämään sitä ainoaa elämää, joka sinulla on.

13. Pystyt tähän.
Sureminen on kamala, vaivalloinen prosessi. Olen pahoillani, jos joudut kokemaan sen. Olen pahoillani, jos olet kokenut sen. Mutta kyllä se helpottaa, vaikka ei aluksi siltä tunnu. Tunnelin päässä ei ehkä näy valoa, mutta sellainen on. Sinulla on aina reikä sydämessäsi, – mutta sinun täytyy lohduttautua sillä, että sinulla oli niin suuri ihminen, jota rakastaa. Tällainen sureminen on vaikeinta, mitä voit tehdä. Tulet ulos sen toisesta päästä.

Jos pystyt tähän, pystyt mihin vain.

enemmän näin –