tykkään ajatella olevani immuuni rakastamilleni romansseille ja romantiikan sävyttämille TV-draamoille. Mutta kuinka usein he voisivat lainautua seksuaalisesti turhautuneeseen avioliittoon? Kertooko media, että” tosimiehet ” ovat valmiita seksiin hatusta laskien? Kuinka usein ajattelemme, että jos olen tarpeeksi viehättävä, mieheni haluaa minut juuri nyt?

joten kun aviomiehemme kieltäytyvät seksistä, se jättää meidät miettimään, mihin tämä kaveri meni mieskouluun?

tai huonompi.

What ’ s wrong with me? (Kyse on selluliitista, eikö?)

Am I not attractive? Pitäisikö joku muu minua viehättävänä?

saako hän sen jostain muualta?

Onko hän ihastunut johonkuhun toiseen?

Mitä minun pitäisi tehdä kaikella tällä halulla?

ystäväni kertoo, mitä tehdä, kun hän vetää kätensä hänen reiteensä ja hän haluaa vain nukkua. Mitä hän sanoisi, jos tietäisi, ettei hän ole koskenut jalkoihini kuukauteen?

i ’ m an affair waiting to happen.

en tiedä, mitä teen, jos hän torjuu minut uudestaan. Olen kokeillut kaikkea.

seksuaalinen turhautuminen ei kirpaise vain siksi, että on yksityistä ja kiusallista keskustella kenen tahansa kanssa, puolisot mukaan lukien. Se johtuu myös siitä, että sielumme ovat hitsautuneet kehoihimme.

miksi se ei välttämättä ole sinä

Tiesitkö, että joka viidennessä avioliitossa naisilla on korkeampi sukupuolivietti? Seksuaalisuutemme on maailmojemme mikrokosmos, ei vain ruumiin, vaan mielen ja hengen alastomuus. Toimintahäiriöt muilla elämänalueilla valuvat seksielämäämme.

ja sillä tavalla—vaikka on fyysisiä tekijöitä, kuten lääkitys, hormonaalinen epätasapaino (esim. masennus, kilpirauhasen ongelmat, alhainen testosteroni), radikaali eturauhasen leikkaus, tai lihavuus—emotionaaliset ongelmat ovat paljon todennäköisemmin vaikuttaa libido.

harkitse tällaisia tekijöitä:

• ylityö/marginaalin puute
• läheisyyden pelko
• elämän Kausi: nuoret lapset, suru, epäonnistuminen työssä, joka johtaa alentuneeseen maskuliinisuuteen ja itsevarmuuteen, jne
• aviollinen konflikti
• ikävystyminen

aiempi hyväksikäyttö/seksuaalihistoria

• viha

ahdistuneisuus seksuaalisesta suoriutumisesta

mutta oletuksemme hänen sukupuolivietistään voivat vaikuttaa meihin enemmän kuin hänen todellinen halunsa. Seksuaaliterapeutti Tri Michael Sytsma kirjoittaa: ”Jos olet suuri halu puoliso avioliitossasi, mitä mieltä olet miehesi Alhainen halu on paljon tärkeämpää kuin hänen todellinen halu taso,ennustaa kipua avioliitossasi.”

mitä johtopäätöksiä teet jo seksuaalisesta turhautumisestasi, ja miten ne vaikuttavat yhtenäisyyteesi? Katsokaamme pinnan alle-ei vain miehiämme,vaan itseämme. Tästä voi aloittaa:

Rukoile siitä.

jokin piilee heikentyneen libidon oireen alla. Yksi tietää, mikä se on. Jumala loi seksin, kaikki siihen liittyvät mekanismit ja aivot ja sydämet, jotka kulkevat niiden mukana. Pyydä Jumalalta hänen viisauttaan, kun olet seksuaalisesti turhautunut. Etsi sitten tilaisuuksia, ettet vain puhu tästä miehesi kanssa, vaan ole hänen parantumisensa lähde.

tässä on ehdotettu rukous: auta minua rakastamaan ja hyväksymään mieheni ehdoitta. Auta minua näkemään, mikä voisi vaikuttaa tähän tilanteeseen. Kun näytät minulle, anna rauhaa ja viisautta tietää, mitä tehdä. Auta minua vangitsemaan ajatukseni ja tekemään niistä tottelevaisia Sinulle (2.Kor. 10:5). Älä anna pelon ja ahdistuksen ajaa minua.

salli Jumalan tutkia sydäntäsi pohtien kysymyksiä kuten: mitä …

• oletuksia teen mieheni haluttomuudesta? Miltä minusta tuntuu?
• pelkäänkö?
• toivonko?
• vääriä odotuksia seksistä ja identiteetistäni, kuuntelenko?
• sanotko, että on totta minusta?
• Haluatko, että luotan sinuun?

avaa viestintää siitä, miksi olet seksuaalisesti turhautunut.

et todennäköisesti tiedä, mikä on miehesi haluttomuuden alapuolella, ennen kuin olette rehellisiä toisillenne. Mutta tämä voi ruopata omia pelkojamme. Jos sinusta tuntuu, että on aika aloittaa tämä keskustelu, tässä apu:

• pyri luottamaan Jumalaan, juurruta sielusi hänen mukavuuteensa ja kiintymykseensä (katso Fil.2:1-5) eikä mieheesi ja hänen vastaukseensa.
• lähesty miestäsi, kun hän on rento ja hänestä pidetään huolta. Ennen kuin sanot sanaakaan, kerro hänelle, että olet hänen puolellaan. Voit puhua halaillessasi tai pitäessäsi toisiamme kädestä.
• vahdi nonverbaaleja. Sitoudu pysymään rauhallisena ja empaattisena.
• ymmärtäminen, ei korjaaminen, on tavoitteesi juuri nyt.

keskustelun mahdollinen eteneminen—mainitsematta edes seksuaalista turhautumista—voisi näyttää jotakuinkin tältä. ”Haluan puhua jostain kiusallisesta, mutta se merkitsee minulle paljon. Huomasin, ettet ole halunnut seksiä viime aikoina. Haluan sinut. Pidän seksistä kanssasi! Mutta sen sijaan, että tekisin hätiköityjä johtopäätöksiä, haluan myös ymmärtää, mitä saatat käydä läpi suuremmassa mittakaavassa. Voitko auttaa minua tietämään, millaista on olla sinä viime aikoina? Mitä välillämme saattaa olla, mistä en ole tietoinen?”

puhuvat elämää.

Tämä on tilaisuutesi—hyvin haavoittuvassa paikassa miehellesi—puhua suoraa, parantavaa viestiä turvattomuudelleen. Pyri ilmaisemaan: hyväksyn sinut 100% – ja ehdoitta. En ole sinua vastaan. Toivutaan yhdessä. Olen kanssasi koko matkan, vaikka et pystyisikään täyttämään toivettani, tai esiintymään tällä alueella, jossa tunnet houkutusta löytää identiteettisi.

henkilönä, joka tuntee hänet läheisemmin kuin kukaan, hänen liittolaisensa ja kilpensä—sinulla on selvä voima. Voit ottaa miehesi ruhjoutuneen maskuliinisuuden ja vahvistaa häntä. Voit olkapäähäviö ja poistaa häpeän. (Tämä ei välttämättä tarkoita syyllisyyden nostamista—mutta se voi poistaa arvottomuuden/irtautumisen tunteen.)

viestität, mitä Jeesus teki heikkoudessamme: menen sen matkan, että hyväksyn sinut, kun et pysty suorittamaan. Uhraan itseni tuodakseni sinut lähelle.

saada tahallinen.

Korkea veisu huudahtaa: ”Catch the foxes for us, the little foxes that spoil the vineyards, for our vineyards are in blossom” (2: 15). Tuntuuko koskaan, että jokin napostelee sitä, mistä haluaisit nauttia?

Päättäkää yksi askel, jonka voitte kukin ottaa käsitelläksenne sitä, mikä varastaa avioliittonne ”hedelmän”, jättäen toisen teistä seksuaalisesti turhautuneeksi.

• suunnittelemassa vähemmän ruuhkaista aikataulua.
• harrastaa yhdessä sydänliikuntaa, joka auttaa seksuaaliseen toimintaan.
• Lääkitysongelmien vianmääritys.
• kannustaa häntä etsimään vastuunkantajia, jos hän kamppailee pornon tai avioliiton ulkopuolisen vetovoiman kanssa.
• etsii neuvontaa ikuiseen konfliktiin (pastoraalinen neuvonta on usein ilmaista!), tai syvään juurtuneita asioita varastaa miehen tunnetta luottamusta ja riittävyyttä.
• antaa jonkin aikaa (tekstillä tai keskustelulla) lämmetä ajatukselle seksistä myöhemmin päivällä.
• muistuttaa häntä siitä, mikä menee oikein, missä hänen arvonsa piilee—ja että olet edelleen hänen suurin faninsa.
• vartioi omaa ”dieettiään” epärealistisista romantiikan odotuksista kirjojen ja elokuvien kautta —mikä voi myös lietsoa tyydyttämätöntä halua. Miten suuntaat seksuaalisen energiasi uudelleen?

näkökulma seksuaalisesti turhautuneeseen naiseen

kirjailijat Lorraine Pintus ja Linda Dillow kertovat kirjassaan Intimate Issues: Conversations Woman to Woman tarinan Christistä, joka joutuu toistuvasti miehensä hylkäämäksi. Christin vastaus on hämmästyttävä:

olen tajunnut, että se on hänen ongelmansa, ei minun. Tulin siihen tulokseen, etten voi tehdä valintoja mieheni puolesta, mutta voin olla vastuussa omista teoistani. Sitouduin Herraan takertumaan häneen, kääntämään jatkuvat huoleni rukouksiksi sukupuolisuhteemme puolesta. Kysyin itseltäni: ”entä jos tilanne ei koskaan muutu?”Päätin elää ikuisessa perspektiivissä, ja katseeni kohdistui ennemmin Kristukseen kuin tuskaani. Tilanteeni ei ole muuttunut, mutta olen rauhallisempi.

kun yrität päästä eroon eristäytymisestä, kätke intiimeimmätkin osat itsestäsi siihen, joka näkee sinut.