Creo que tengo muchos problemas aparte de un posible problema de ira, pero supongo que mi historia podría ir aquí. Es bastante largo, lo siento. Todo esto comenzó probablemente hace 5 años.Soy una mujer de 29 años. Tenía un perro. Lo conseguí de cachorro y era lindo y dulce. Bueno, cuando lo llevé a casa a mi apartamento (se suponía que no debía tener un perro según mi contrato de arrendamiento) tuve que entrenarlo para que no hiciera sus excrementos dentro. Por supuesto que tuvo accidentes. Pero después de un tiempo, incluso cuando aprendió a no hacerlo y lo hizo de todos modos, me enfurecí. Si había una ira dentro de mí que no sabía que existía hasta ese momento. Le daría una paliza, literalmente. Lo golpeaba y gritaba de agonía y eso solo parecía enojarme más. Por lo general, usaría una de esas perchas de plástico gruesas o, a veces, un cinturón. Lo enloquecía y enloquecía y lo enloquecía continuamente con toda su fuerza hasta que mi ira finalmente se calmó. Esto podría durar varios minutos a la vez. Empecé a atar calcetines alrededor de su hocico para que no pudiera gritar y luego empecé a usar cinta adhesiva. Todo lo que recuerdo es la rabia temblorosa que se apoderaba de mí y una vez que empecé no podía parar. No se me ocurrió nada más. Solo sentí rabia. Si fuera una persona religiosa podría decir que estaba poseído por demonios. La tortura que le infligiría. Con el tiempo empecé a hacerle otras cosas abusivas innecesarias, incluso cuando no era «malo» y cuando no estaba enojado. Una vez lo vomité en el aire sin razón y lo vi caer al suelo. Se rompió la pierna. Cuando le enseñaba trucos y no me escuchaba, le pegaba. Le enseñé a pararse sobre sus patas traseras golpeando sus patas delanteras con un lápiz cada vez que las volvía a poner en el suelo. Hice otras cosas bastante enfermizas que no describiré aquí por ahora. Más tarde le conseguí otro perro para que pudiera tener un compañero. Nunca gané al segundo perro de esa manera. Finalmente me mudé a una ciudad nueva y conseguí un apartamento nuevo donde se permitía tener mascotas. Bueno, me prometí a mí mismo dejar de golpearlo y lo hice bien por un tiempo. Casi todo el tiempo que estuve allí, casi 6 meses. Estaba bastante bien entrenado y obediente en ese momento. Pero la última noche que estaba durmiendo en la cama conmigo y me desperté a eso de las 3 de la mañana con el olor de la sh*t. Había defecaba en mi armario del dormitorio. No se por qué hizo eso. No había tenido un accidente dentro de la casa por mucho tiempo. Lo perdí una vez más. Lo llevé a su lugar habitual, la bañera, donde sería más fácil para mí limpiar el desorden después de su paliza y me volví loco por él.Bueno, esa mañana tuve un examen para la escuela, creo que eso es parte de por qué debo haber estado tan enojada porque me despertó y interrumpió mi sueño. Por cierto, después de que se llevó eso^ en el armario cuando me desperté, estaba escondido debajo de mi cama. Sabía que estaba en problemas. Pero lo saqué a rastras de ahí abajo. Era un perro pequeño, probablemente no más de 7 libras. De todos modos, fui a mi examen y cuando llegué a casa todavía estaba un poco enojado con él, así que lo dejé en su caja y fui a hacer ejercicio. Cuando volví, abrí su caja y le pedí que saliera. No vino, así que después de un rato fui a ver cómo estaba. Estaba tirado en la caja, frío y flojo. Me asusté mucho, pero no tenía dinero ni coche para llevarlo al veterinario en ese momento. Después de un tiempo su respiración se volvió superficial. No respondía a mí ni a ningún otro tipo de estímulo que yo intentara darle. Se estaba muriendo lentamente. De hecho, debe haber estado muriendo lentamente todo el día mientras yo no estaba. La paliza que le di debe haber causado algunas heridas internas y se estaba desangrando. Finalmente vomitó algo marrón que supongo que era contenido estomacal mezclado con sangre. Aspiró y empezó a ahogarse. Traté de darle boca a boca, pero murió. Estaba devastado. Lloré y lloré durante días cuando estaba sola. Por mucho que esto no parezca posible, realmente amaba a ese perro. Durante un tiempo traté de sacarlo de mi mente. Le dije a mi familia que misteriosamente se enfermó y murió. Nadie sabe lo horrible que soy y me siento sin importar lo que realmente debo ser una persona horrible y enferma para haber tratado a mi perro así de manera continua durante los dos años que estuvo vivo. Me sentiría culpable y diría que iba a parar por un tiempo, pero seguiría haciéndolo. En la mayoría de las situaciones, soy una persona tranquila y de modales suaves y no causo problemas. No provoco enfrentamientos y nunca he tenido problemas con la ley por nada. Todo el tiempo me pregunto si tengo algún tipo de enfermedad mental grave no diagnosticada y me pregunto si podría volver a chasquear así en algún momento de mi vida. Pero no creo que lo haga. Muy poco parece que me enfade ahora y cuando me enfado, mis reacciones no son tan grandes. Normalmente me alejo de la situación. Aunque a veces puedo ser emocional y no lidiar bien con mis emociones, pero nunca violento. Lo que realmente me hace odiarme a mí mismo es que parezco una persona buena y decente por fuera. Estoy en la facultad de medicina y nadie lo sospecharía. Casi creo que me sentiría mejor si todos supieran lo que #######5 ###$ persona que soy. Pero nunca puedo dejar que nadie lo sepa, así que todo el tiempo siento que estoy fingiendo ser alguien que no soy. No creo que pueda tener relaciones «reales» por este secreto. Traté de decirle a una persona que una vez pensé que era mi amiga y actuó como si no hubiera problema, pero en el fondo creo que pensó que era psicótica y un posible peligro para ella y su familia. Sin mencionar que ahora soy horrible formando relaciones cercanas. Las relaciones románticas no funcionan para mí. Solo hago mucho, lo que llamo fingir falso, como si el verdadero yo fuera esa persona malvada y nunca pudiera mostrar ese lado. Así que trato de ser extra amable si puedo. Las únicas personas con las que puedo decir que estoy cerca de ser yo mismo es mi familia inmediata, pero hay tanto sobre mí que ni siquiera saben. De todos modos, no puedo decir que realmente sepa quién soy. Siempre estoy reflejando la forma en que se comportan los demás y tratando de comportarme suavemente para que no se ofendan por mí.Intenté ser dueño de otro perro por un tiempo hace aproximadamente un año y lo hice bastante bien, pero de vez en cuando cuando se portaba mal o hacía algo que no quería que hiciera, podía sentir que la ira comenzaba a hervir en mí de nuevo, aunque nunca fue tan malo. Y lo reconocí y no quería ser como era antes. Y, por supuesto, el pequeño animal no se lo merece, es solo un perro y nunca sabe realmente lo que está pasando de todos modos. Creo que lo estrangulé o lo golpeé una vez, así que lo entregué después de eso. Desearía saber qué me pasa. Tengo muchos otros problemas, pero no quiero hacer del post una novela de larga duración. No soy bueno con la gente y a menudo me desagrada y siento que estoy condenado a vivir una vida miserable y solitaria. A veces pienso que tal vez me lo merezco. Tal vez nunca tenga una vida normal o sea una persona normal y debería aceptarlo. Y no me refiero a nada de eso filosófico » ¿qué es realmente normal?»tipo de cosas. Claramente, mi comportamiento y falta de habilidades sociales no son normales.
Un rápido trasfondo de mí misma: Nunca fui abusada física o violentamente de esa manera cuando era niña o adulta. Recibí azotes, pero nada tan serio como lo que le hice a mi perro. Fui abusada sexualmente durante muchos años, pero nunca fue violenta o traumática. Extremadamente inapropiado. Traté de ir a un terapeuta por un par de sesiones, pero cada vez que mencionaba estos temas, me preocupaba que casi pareciera que mi comportamiento era «esperado» en cierto sentido. O que de alguna manera estaba enojada por mi abuso y por desquitarme con ese perro. Bueno, eso no tiene ningún sentido para mí. Casi había sacado el abuso de mi mente y nunca se me ocurriría cuando lo estaba abusando. Supongo que estaba más enojado que no podía controlar la situación. Así que todo lo que hizo fue darme algunas hojas de trabajo de manejo de la ira para que las leyera. También he decidido recientemente, en los últimos 3 años, que soy bisexual o posiblemente lesbiana, pero ahora no se si estoy inventando todo eso en mi cabeza o buscando algo más. Me gustaría ver a un terapeuta y obtener ayuda, pero en realidad no podía permitirme volver a ese terapeuta a 6 65 dólares por sesión y aparentemente sin llegar a ninguna parte. Sería genial si pudiera tener algunas ideas sobre cuál podría ser mi problema hasta entonces.
Gracias