Estás disfrutando de una comida en un restaurante y tu pareja te acusa de sentirse atraído por alguien cercano.
Ha habido una distancia incómoda en su relación y su pareja dice que está teniendo una aventura.
Llegas tarde a una cita y tu pareja te acusa de estar con otro hombre o mujer.
Estas acusaciones o similares pueden hacerte sentir impotente, enojado o confundido.
Algunas acusaciones son más espantosas que otras. Ser acusado falsamente de un crimen es una pesadilla orwelliana de proporciones inimaginables. La tasa de condenas injustas en Estados Unidos se ha estimado entre el 2 y el 10 por ciento, lo que significa que entre 46,000 y 230,000 de un estimado de 2.3 millones de presos han sido encarcelados falsamente.
Este artículo explora algunas cosas a considerar cuando has sido acusado falsamente en el contexto de una relación romántica.
Ser humano significa que estamos conectados con un anhelo de ser vistos y entendidos. Es exasperante ser acusado de algo que no estamos haciendo, especialmente cuando no hay una forma segura de defendernos.
La percepción de que estamos siendo infieles puede sentirse muy real para una persona que tiene un estilo de apego ansioso e inseguro, lo que significa no sentirse seguro en una relación. Si hubo una traición a la confianza en el pasado, es comprensible cómo la más mínima evidencia puede amplificarse en la psique de nuestra pareja. La confianza es algo frágil, difícil de construir, fácil de romper.
Un estilo de apego ansioso también podría deberse a lesiones de apego pasadas. Si no nos sentimos conectados con seguridad con nuestros primeros cuidadores, es posible que estemos viviendo con la narrativa de que no se puede confiar en las personas. Si un padre tuvo una aventura, es posible que vivamos con el temor de que nuestra pareja haga lo mismo.
Si no nos hemos sentido firmemente unidos con un padre, es posible que veamos el mundo a través de la lente de no sentirnos dignos o merecedores. Podríamos habitualmente buscar evidencia que confirma nuestra narrativa que una relación segura no es posible para nosotros. No es difícil encontrar evidencia que confirme los peores temores de uno.
Responder a una Acusación Falsa
Si tu pareja te está acusando de cosas que claramente no estás haciendo, estas son algunas cosas a considerar:
Es importante ser honesto contigo mismo. Este artículo asume que de lo que se le acusa es de hecho falso. Si hay verdad en la acusación, aunque sea parcialmente, entonces le corresponde a usted reconocer la verdad a sí mismo y encontrar una manera de comunicarse sobre ella de una manera auténtica y hábil.
Puede que no estés teniendo una aventura, pero puede haber algo que tu pareja esté sintiendo. Tal vez te hayas conectado emocionalmente con alguien de una manera que está diluyendo la conexión con tu pareja. Si es así, es comprensible que tu pareja pueda llegar a una conclusión falsa. Si esto está sucediendo, puede explorar si hay algo que está creando distancia en su asociación, lo que puede estar atrayéndolo a buscar comodidad o conexión en otro lugar.
Tal vez su pareja está expresando la distancia incómoda que ha ido creciendo entre usted, y está tratando de darle sentido de la única manera que saben cómo: «¡Estás teniendo una aventura!»Tal vez el núcleo de la verdad es que se está produciendo una erosión de la intimidad.
La voluntad de comunicarse de una manera abierta y sincera puede ser necesaria para abordar la creciente distancia. Es posible que ambos necesiten reunir el valor para expresar lo que se han perdido en la relación o las formas en que se han sentido heridos, asustados o descuidados.
Escuche los Miedos e inseguridades Subyacentes
Tal vez se sienta indignado por haber sido acusado falsamente de una aventura, pero considere que su pareja se siente insegura en la relación. Una posible respuesta podría ser algo como: «Estoy escuchando que tienes miedo de que tenga una aventura. Quiero asegurarle que no lo soy wonder y me pregunto si necesita algo de mí para sentirse más seguro conmigo.»O tal vez:» Creo que estás sintiendo que ha habido distancia últimamente. Yo también he estado sintiendo eso.»Luego, comparta sus preocupaciones, mientras tranquiliza a su pareja de que lo ama y quiere hacer más esfuerzo para demostrarlo. ¡Entonces sigue adelante!
Recordar Quién Eres
Quizás lo más importante cuando se te acusa falsamente es mantenerte conectado a tu propia verdad en lugar de permitirte ser definido por cómo te están viendo. Es un desafío afirmarnos y mantener nuestra dignidad cuando no nos ven con precisión.
Además, recuerde que su pareja está experimentando dolor. Puede o no tener mucho que ver contigo. Haz todo lo posible para escuchar los sentimientos y preocupaciones subyacentes de tu pareja sin ponerte a la defensiva, y comunica tus propios sentimientos y necesidades. El enfoque de Comunicación no Violenta del Mariscal Rosenberg puede ser útil aquí.
Si es difícil resolver esto y continúa causando angustia, puede ser el momento de invertir en terapia de pareja para escucharse mejor y resolver los problemas subyacentes. Si su pareja no está dispuesta a hacer eso y sus garantías genuinas siguen cayendo, puede ser el momento de ver a un terapeuta usted mismo para decidir cómo podría ser mejor que usted proceda.