P: A menudo veo a padres y sus hijas alternando entre combates a gritos y enfrentamientos silenciosos. ¿Cómo puedo ayudarles a comunicarse a través de sus respectivas transiciones de desarrollo?

A: Cerrar la brecha entre padres e hijas es uno de los grandes desafíos para los terapeutas familiares. La dinámica más familiar que vemos es el distanciamiento: padres e hijas orbitando en mundos separados, cada uno invisible para el otro. Incluso los padres e hijas» cercanos » —en relaciones enredadas-pueden sentir este distanciamiento, arraigado en el temor de que ser auténtico resulte en desaprobación.

Nuestra cultura refuerza este distanciamiento al alentar a los padres a ser omniscientes, fuertes y responsables. Esto puede empeorar las cosas para los padres que se sienten incómodos con las emociones, y más aún cuando se trata de la transición de sus hijas a la feminidad. Las hijas lidian con un mensaje mixto: sé fuerte, independiente y segura de ti misma, pero no pierdas tu feminidad. Esto puede limitar el sentido de libertad de una hija para afirmarse con su padre, especialmente cuando hay conflicto o desacuerdo. Los padres y las hijas todavía tienen una visión familiar de las hijas como» la Niña Pequeña de papá», lo que refuerza la necesidad de un padre de proteger y la necesidad de una hija de ser protegida.

Esta dinámica de distanciamiento a menudo se intensifica cuando las madres, las parejas, los hermanos, e incluso los terapeutas, intervienen con sugerencias, críticas o recetas. Si bien su objetivo es ayudar, estos esfuerzos pueden alejar aún más a padres e hijas, fomentando la desconfianza y privándoles de oportunidades para negociar estancamientos.

Casey, una joven de 18 años en su primer año de universidad, está luchando con la anorexia y el corte. Ella y su padre están atrapados en un círculo vicioso de control: él intenta manejarla recordándole que tome su medicamento antidepresivo y criticándola por atracones. Ella responde atacando, ya sea internamente, callándose y cerrándose, o exteriormente, gritándole que la deje en paz. Sacudiendo la cabeza con desaprobación, hace comentarios sarcásticos y se va frustrado.La madre de Casey, Elizabeth, incómoda con sus interacciones y a la que Casey le pide frecuentemente que intervenga («Mamá, explícaselo»), critica los incómodos esfuerzos de Bill para involucrar a Casey: «No la estás escuchando.»Bill regresa», ¡Siempre estás de su lado!»Esta batalla en aumento termina con Casey y Bill sintiéndose distanciados y Bill y Elizabeth más abiertamente en desacuerdo. Atrapada en el medio, Casey no aprende a expresarse directamente con su padre o a usar a su madre constructivamente como un recurso en su relación con él.

Los siguientes son los enfoques que he desarrollado y utilizado a través de los años que han demostrado ser efectivos en muchas situaciones como esta.Principio #1: Trabajar con toda la Familia

Un escollo común para los terapeutas es trabajar exclusivamente con la díada padre–hija, dejando de lado a la madre / pareja y a los hermanos. Aislar al padre y a la hija del resto de la familia corre el riesgo de crear un enfoque estrecho en su relación como el problema, en lugar de verlo como incrustado en la estructura familiar. Para contrarrestar la atracción hacia tal fragmentación, los terapeutas deben trabajar con la familia en su conjunto y en diferentes configuraciones, según sea necesario, para interrumpir los viejos patrones y crear interacciones nuevas y saludables en colaboración.

Principio # 2: Establecer Interacciones Directas Padre–hija

Crear representaciones en sesión entre padres e hijas proporciona a los terapeutas oportunidades para rastrear patrones de pensamiento y comportamiento que mantienen su desconexión. En la viñeta de abajo, el terapeuta crea una representación que ilustra el triángulo sintomático: Casey comienza a hablar con su padre sobre un problema que tiene con él. La cortó. Se exaspera y pone los ojos en la dirección de Elizabeth, reclutando a su madre para rescatarla. Elizabeth acepta la invitación y salta para mediar, creando más conflicto entre ella y su esposo. El terapeuta, para obtener una imagen clara de la dinámica familiar, alienta la interacción a desarrollarse.

Terapeuta: ¿Qué tal si tú y tu padre se hablan sobre la discusión que tuvieron el fin de semana pasado?Casey: Realmente no sé qué decir. Haces lo mismo una y otra vez.

(Bill mira hacia otro lado. Casey luego baja la cabeza.)

Terapeuta: Bill, ¿puedes ayudar a Casey a elaborar más concretamente con lo que tuvo dificultades?

Factura: Fino. ¿Qué hice mal?

Casey: (Mirando a su madre) ¡Está poniendo esa cara de nuevo!Pico: (Exasperado) ¿Qué cara? ¿Por qué no puedes hablar conmigo?Casey: (Volviendo al terapeuta) ¿Ves? No puedo hablar con él. Esto nunca pasa con mamá.

Bill: (Mirando a Elizabeth y luego al terapeuta) ¿Así que soy todo yo? ¿Todo es culpa mía?

Casey: Papá! No, eso no es lo que estoy diciendo. Siempre cambias mis palabras.Elizabeth: ¿Puedo decir algo?terapeuta: Claro, adelante.

Elizabeth: (A su marido) Me haces lo mismo a mí. Déjame decirte lo que está tratando de decir.

Principio # 3: Crear límites para Abrir Nuevos Caminos

Para fomentar nuevos patrones de comunicación entre padres e hijas, los terapeutas deben establecer límites claros entre madres e hijas. En la familia de Casey, esto significa desafiar a Elizabeth para que evite tomar partido en la lucha entre Casey y Bill. Para hacer esto, el terapeuta primero gana la confianza de Elizabeth al demostrar que entiende por qué se siente impulsada a mediar en el conflicto entre ellas.

Terapeuta: (Volviendo a Elizabeth) Imagino que apreciaría ver a su esposo e hija encontrar una nueva manera de superar sus conflictos sin que usted sea su traductora. ¿Tengo razón?Elizabeth: (Sonriendo) Absolutamente.

(La terapeuta se acerca a Elizabeth y con una sonrisa traviesa, le pide que voltee su silla lejos de su esposo e hija. Elizabeth se ríe, se une al espíritu juguetón y mueve su silla.)

Terapeuta: ¿Crees que si te abres a tu padre, y tu madre se da la vuelta, todavía puedes concentrarte en tu padre?

Casey: Sí.

(El terapeuta invita a Casey y a su padre a hablar. Su conversación es incómoda, pero hablan entre sí sin que Elizabeth la interrumpa.)

Durante este intercambio, Casey describe sus luchas. Bill escucha, intenta un par de veces resolver sus problemas, pero se mantiene en la conversación. El terapeuta observa que Casey ha abierto a su padre, y han conversado sin ninguno de ellos dando hasta en el otro, la retirada, o alejarnos. el bloqueo temporal de la relación madre–hija da a la atrofiada relación padre–hija la oportunidad de desarrollarse. Aquí, Bill y Casey tienen el espacio para mirarse, tanto literal como figurativamente, y comenzar un nuevo tipo de conversación que es solo entre ellos dos. Esto también le permite a Elizabeth la oportunidad de practicar estar presente sin ser central.

Principio # 4: Canalizar la voz de la hija

Muchas mujeres adolescentes y adultas jóvenes se sienten divididas entre tratar de obtener la aprobación de su padre y resentirlo por no estar emocionalmente disponible y/o tratar de controlarlas. Para tener acceso a su padre, esconden las partes de sí mismos que creen que desaprobaría. Este vínculo puede manifestarse en violencia, como intentos de suicidio o cortes, o al volverse invisible para sí mismos y para los demás.

Los terapeutas pueden romper este vínculo trabajando directamente con las hijas para generar formas alternativas de expresarse. Una forma de hacerlo es cultivando una relación de coterapia con las hijas, buscando su ayuda para reestructurar la familia y fomentando un clima que inspire una comunicación más abierta y respetuosa. Reforzadas por el respeto de un terapeuta por sus sentimientos y puntos de vista, las hijas tendrán más probabilidades de arriesgarse a hablar con una voz más madura y decidida.

Terapeuta: (Volviendo a Casey) ¿Quieres hablar con tu padre sobre lo que has estado tratando en la universidad?Casey: Realmente no quiero hablar de ello. Lo haré, pero no quiero.

Terapeuta: Es tu elección. ¿Estás interesado en saber con qué ha estado luchando Casey?

Factura: Absolutamente.Terapeuta: Casey, es tu elección, pero es una oportunidad para compartirte.Casey: Lo sé.Al aclarar que es la elección de Casey lo que comparte con su padre, el terapeuta demuestra su respeto por ella, mientras le indica a Bill que conocer a Casey no es algo a lo que tiene derecho o que simplemente puede ordenar, sino algo que debe cultivarse cuidadosamente entre ellos.

Principio # 5: Fomentar la Expresión de Vulnerabilidad del Padre

En nuestra cultura, los padres a menudo son entrenados para amortiguar sus sentimientos. Se percibe comúnmente que ser un padre «bueno» significa ser directivo, seguro de sí mismo, directivo y protector; no permite la libertad de ser vulnerable, incierto o expresar amor directamente. A continuación, el terapeuta ayuda a Bill a experimentar con estilos nuevos y más directos de relación con Casey.

A medida que Elizabeth observa la apertura de una conversación de respeto mutuo entre Bill y su hija, se vuelve menos vigilante y más inclinada a confiar en su capacidad para comunicarse entre sí sin su intervención. Bill comienza a aflojar su agarre, admitiendo que no sabe cómo ayudar. Este es un paso importante, y el terapeuta lo alienta reforzando el mensaje: esté más interesado en lo que su hija le está diciendo que en imponer lo que cree que sería útil.

Casey: Probablemente fallé en ciencias, no estoy tomando mis medicamentos, y estoy ganando peso. Me siento como una mierda.

Bill: Fallar en la ciencia no es el fin del mundo. ¿Entiendes cuánta presión te pones?Casey: (Sollozando) Ese no es el punto.Terapeuta: Casey, ¿podrías permanecer en la conversación con tu padre y ayudarlo a entender más sobre lo que necesitas de él?Casey: (Al padre) No me estás escuchando. Escucha, pero luego descárgalo de inmediato.Está bien, ayúdalo. Sigue hablando con él. No lo menosprecies a él, ni a ti mismo. Ayúdale a entender lo que quieres de él en este mismo momento.Quiero que me escuches. Sólo escucha.

Bill: ¿Qué puedo hacer para ayudar? Solo quiero abrazarla.

Terapeuta: ¿Es eso lo que necesita?

Bill: no lo sé.

Terapeuta: Pregúntale.

Bill: ¿Te gustaría un abrazo ahora mismo?

Casey: De acuerdo.

Este es el comienzo de un cambio significativo en su interacción. Bill refrena su impulso de dictar y respeta la expresión de sus sentimientos y necesidades. Aunque todavía es tentativa, Casey permanece abierta y comprometida con él y comienza a usar su voz para expresarse.

Estas conversaciones están plagadas de conflictos, llenas de efusiones de dolor e incomodidad para todos los miembros de la familia. Es importante que el terapeuta no se desanime por la intensidad de la expresión emocional, sino que se aliente por la capacidad de la familia para tolerar la creciente complejidad de su relación. En tales momentos, el reconocimiento del terapeuta del potencial de nuevas posibilidades es fundamental para fomentar la confianza entre padres e hijas.

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Este blog está extraído de» Del distanciamiento al compromiso», de Cara Brendler. La versión completa está disponible en la edición de noviembre/diciembre de 2011, Who’s Afraid of Couples Therapy: Stretching Your Comfort Zone.

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