Una de cada cinco mujeres tiene el deseo sexual más alto. Pero cuando nuestros maridos declinan—o rara vez inician el sexo-nos deja frustrados sexualmente.
me gusta pensar en mí mismo inmunológico de la rom-coms y el romance-con cordones de los dramas de la TV me encanta. Pero, ¿con qué frecuencia podrían prestarse a un matrimonio frustrado sexualmente? ¿Los medios de comunicación nos dicen que los «hombres de verdad» están listos para el sexo en un abrir y cerrar de ojos? ¿Con qué frecuencia pensamos que si soy lo suficientemente atractiva, mi marido me querrá ahora mismo?
Así que cuando nuestros maridos rechazan el sexo, nos deja pensando, ¿dónde fue este tipo a la escuela de hombres?
O peor.
¿Qué me pasa? (Esto es sobre la celulitis, ¿verdad?)
no Soy atractivo? ¿Otro tipo me encontraría atractiva?
¿Lo está consiguiendo en otra parte?
¿Se siente atraído por otra persona?
¿Qué se supone que debo hacer con todo este deseo?
Mi amigo habla de qué hacer cuando pasa la mano por su muslo y ella solo quiere dormir. ¿Qué diría si supiera que no ha tocado mis piernas en un mes?Soy una aventura que está a punto de suceder.
No se que haré si me rechaza de nuevo. Lo he intentado todo.
La frustración sexual pica no solo porque es privado e incómodo hablar con alguien, incluidos los cónyuges. También es porque nuestras almas están soldadas a nuestros cuerpos.
Por qué no es necesariamente usted
¿Sabía que en uno de cada cinco matrimonios, la mujer tiene el deseo sexual más alto? Nuestra sexualidad es un microcosmos de nuestros mundos, una desnudez no solo del cuerpo, sino de la mente y el espíritu. El mal funcionamiento en otras áreas de la vida se filtra en nuestras vidas sexuales.
Y de esa manera, aunque hay factores físicos, como medicamentos, desequilibrios hormonales (p. ej. depresión, problemas de tiroides, niveles bajos de testosterona), cirugía radical de próstata u obesidad: es mucho más probable que los problemas emocionales influyan en la libido.
Tenga en cuenta factores como estos:
- Exceso de trabajo/falta de margen
- Miedo a la intimidad
- Temporada de la vida: niños pequeños, dolor, fracaso en el trabajo que conduce a una disminución de la masculinidad y la confianza, etc
- Conflicto marital
- Aburrimiento
- Abuso pasado/historia sexual
- Ira
- Ansiedad sobre el rendimiento sexual
Pero nuestras suposiciones sobre su deseo sexual pueden afectarnos más que su deseo real. El terapeuta sexual Dr. Michael Sytsma escribe: «Si usted es el cónyuge de alto deseo en su matrimonio, lo que piensa sobre el deseo bajo de su esposo es mucho más importante que su nivel de deseo real,al predecir el dolor en su matrimonio.»
¿Qué conclusiones ya estás sacando sobre tu frustración sexual y cómo están influyendo en tu unidad? Miremos debajo de la superficie, no solo de nuestros maridos, sino de nosotros mismos. Aquí es donde empezar:
Ora por ello.
Hay algo debajo del síntoma que se presenta de disminución de la libido. Y hay Uno que sabe lo que es. Dios creó el sexo, todos sus mecanismos relacionados, y los cerebros y corazones que van con ellos. Pídele a Dios Su sabiduría cuando estés frustrado sexualmente. Entonces busque oportunidades para no simplemente hablar de esto con su esposo, sino para ser una fuente de su curación.
Aquí hay una oración sugerida: Ayúdame a amar y aceptar a mi esposo incondicionalmente. Ayúdame a ver qué podría estar influyendo en esta situación. Cuando me muestres, por favor da paz y sabiduría para saber qué hacer. Ayúdame a llevar mis pensamientos cautivos y hacerlos obedientes a Ti (2 Corintios 10:5). No me dejes llevar por el miedo y la ansiedad.Permita que Dios examine su corazón, considerando preguntas como, ¿Qué suposiciones estoy haciendo sobre la falta de deseo de mi esposo? ¿Qué estoy sintiendo?
Abre la comunicación sobre por qué estás frustrado sexualmente.
Es probable que no sepa lo que está por debajo de la falta de deseo de su esposo hasta que sean honestos el uno con el otro. Pero esto puede desentrañar nuestros propios miedos. Si sientes que es hora de comenzar esta conversación, aquí tienes algo de ayuda: Busca confiar en Dios, arraigando tu alma en Su consuelo y afecto (echa un vistazo a Filipenses 2:1-5) en lugar de en tu esposo y su respuesta.
Una posible progresión de tu conversación, sin siquiera mencionar la frustración sexual, podría verse algo como esto. «Quiero hablar de algo incómodo, pero significa mucho para mí. Me he dado cuenta de que no quieres mucho sexo últimamente. Yo te deseo. ¡Me gusta el sexo contigo! Pero en lugar de sacar conclusiones precipitadas, también quiero entender por lo que podría estar pasando a una escala mayor. ¿Puedes ayudarme a saber lo que es ser tú últimamente? ¿Qué podría estar pasando entre nosotros que yo no sepa?»
Habla la vida.
Esta es su oportunidad, en un lugar muy vulnerable para su hombre, de transmitir un mensaje directo y sanador a su inseguridad. Trata de verbalizar: Te acepto al 100% – e incondicionalmente. No soy yo contra ti. Sanemos juntos. Estaré contigo todo el camino, incluso si no puedes satisfacer mi deseo, o actuar en esta área donde estás tentado a encontrar tu identidad.
Como la persona que lo conoce más íntimamente que nadie, su aliado y escudo, posees un poder distinto. Puede tomar el sentido de masculinidad magullado de su esposo y afirmarlo. Puedes perder el hombro y levantar la vergüenza. (Esto no significa necesariamente levantar la culpa—pero puede eliminar esa sensación de indignidad/desconexión.)
Estás comunicando lo que Jesús hizo en nuestra debilidad: Llegaré a la distancia para aceptarte cuando no puedas actuar. Me sacrificaré para acercarte.
Obtener intencionalmente.
Cantar de los Cantares exclama: «Atrapa para nosotros a las zorras, a las zorras pequeñas que echan a perder las viñas, porque nuestras viñas están en flor» (2:15). ¿Alguna vez sientes que algo está comiendo algo que te gustaría disfrutar?
Decida un paso que cada uno puede tomar para abordar lo que está robando el «fruto» de su matrimonio, dejando a uno de ustedes frustrado sexualmente.
- Ingeniería de un horario menos congestionado.
- Hacer ejercicio cardiovascular juntos, una ayuda para la función sexual.
- Solución de problemas de medicación.
- Animarlo a encontrar un grupo de chicos para rendir cuentas, si está luchando con el porno o la atracción extramarital.
- Buscar asesoramiento para el conflicto perpetuo (¡el asesoramiento pastoral a menudo es gratuito!), o para problemas profundamente arraigados que roban el sentido de confianza y adecuación de su hombre.
- Dar algún tiempo (a través de texto o conversación) para acostumbrarse a la idea de sexo más tarde en el día.
- Recordarle lo que va bien, dónde reside su valor—y que sigues siendo su mayor fan.
- Proteger su propia «dieta» de expectativas poco realistas de romance a través de libros y películas, lo que también puede avivar el deseo insatisfecho. ¿Cómo redirigirás tu energía sexual?
Perspectiva para la mujer sexualmente frustrada
Las autoras Lorraine Pintus y Linda Dillow, en su libro Temas íntimos: Conversaciones Mujer a mujer, relatan la historia de Christi, que enfrenta el rechazo repetido de su esposo. La respuesta de Christi es increíble:
Me he dado cuenta de que es su problema, no el mío. Llegué a la conclusión de que no podía tomar decisiones por mi esposo, pero podía ser responsable de mis propias acciones. Hice un compromiso con el Señor de aferrarme a Él, de convertir mis preocupaciones constantes en oraciones por nuestra relación sexual. Me pregunté: «¿Y si la situación nunca cambia?»Decidí vivir con una perspectiva eterna, con mis ojos enfocados en Cristo en lugar de en mi herida. Mi situación no ha cambiado, pero estoy más en paz.
Mientras trabajas para superar el aislamiento, esconde incluso las partes más íntimas de ti mismo en la Persona que te ve.