Hace cuatro años, a mi padre (de unos 50 años, en forma y saludable) le diagnosticaron cáncer cerebral. Dos años después, después de luchar con todas sus fuerzas, falleció. Ha sido la cosa más difícil por la que he pasado, y debido a mi edad, a menudo era algo que sentía que estaba haciendo sola.

Tenía 23 años cuando le diagnosticaron, y 25 cuando perdió su batalla. Aunque tengo una hermosa pareja, familia y amigos maravillosos, fui la primera de mi círculo cercano en experimentar la pérdida de un padre. A pesar de las mejores intenciones de todos, el dolor de perder a un padre no es algo que uno pueda comprender adecuadamente hasta que lo experimente por sí mismo.

Dos años después, mi corazón todavía me duele y sé que siempre lo hará. Pero durante esos años, y hasta el día de hoy, he encontrado consuelo en una gran cantidad de artículos, novelas y películas relacionadas con el dolor.

Si mis pensamientos pueden apaciguar el dolor de una sola persona, aunque sea un poco, escribir sobre ello vale la pena. A continuación se muestran algunas cosas que he aprendido de mi propia experiencia, así como todo lo que he leído.

1. Aprendes quiénes son tus verdaderos amigos.

No estoy seguro de si fue por mi edad, o porque fui el primero de mis amigos cercanos en experimentar la pérdida de un padre, pero experimenté un éxodo masivo de amistades durante este período.

Comenzó desde el día en que me enteré del diagnóstico de mi padre. Personas a las que había visto casi todos los días, en las que había confiado durante años durante la escuela secundaria y antes, con las que compartiría cientos de recuerdos maravillosos, se levantaron y desaparecieron.

Dejaron de enviar mensajes de texto, dejaron de llamar.

fue instantáneo.

Era como si sintieran que mi situación era contagiosa. Tan pronto como dije ‘esta es mi situación never’ nunca volví a oír o ver de ellos. Mi personalidad no había cambiado, solo estaba pasando por lo que todos tienen pesadillas desde el día en que nacen. Tal vez mi presencia era un faro intermitente, recordándole a todos la mortalidad de sus seres queridos. Siempre he creído en la calidad sobre la cantidad cuando se trata de amistades, y que los amigos verdaderamente leales y maravillosos se revelan en momentos de necesidad. Perder a un padre a los 25 solo significó que este proceso sucedió mucho más rápido para mí.Los amigos que pensé que estarían en mi vida para siempre ya no están en mi vida, y eso es triste. Pero por otro lado, algunos de mis otros amigos se volvieron aún más especiales para mí.

Algunos colegas míos que no eran más que conocidos antes de esta experiencia ahora son algunos de mis amigos más increíbles. Aquellos que me vieron luchando casi todos los días de la semana se convirtieron en el mejor sistema de apoyo que podría haber pedido, y siempre serán algunas de las personas más especiales para mí. Siempre estaré ahí para ellos, y siempre les estaré agradecido por aliviar algo de la tristeza. Es una mierda perder a tus amigos, pero si te dejan en la estacada durante tus momentos más tristes, adiós. Hace espacio para aquellos que realmente merecen estar allí, aferrarse a esos.

2. La gente dirá algo equivocado.

Hay una gran cantidad de frases que nos enseñan a decir a las personas que están de duelo. «Están en un lugar mejor», » Todo sucede por una razón «y»Al menos ya no sufren». La mayoría de estos son frustrantes de escuchar, pero me recordaba a mí mismo que tenían buenas intenciones. Es mucho peor cuando alguien no dice nada.

Tampoco quiero escuchar sobre la muerte de tu gato y cómo entiendes cómo me siento (esto me lo dijeron más de una vez). Y este es un poco controvertido, pero a menos que tus abuelos te criaran, tampoco quiero escuchar ese «ya sabes cómo me siento» porque perder a un padre, alguien que ha estado contigo día tras día desde tu nacimiento, está en un nivel completamente diferente.

Sigue recordándote que estas personas no significan ningún daño. A menudo imaginaba estar en su posición, ¿qué me diría? Y aún hoy, lucho con la respuesta. Sabes por qué? Porque no hay nada que puedas decir. Todo lo que la gente puede hacer es hacerte saber que están ahí para ti, ver cómo estás y entender que tu distancia no es personal.

3. La gente acudirá a ti en sus momentos de necesidad. Encontrarás que la gente se volverá hacia ti en sus momentos más oscuros, porque te han visto pasar por ello y salir del otro extremo. He recibido varios mensajes de personas con las que no he hablado durante meses (o incluso años) pidiendo consejo, preguntando si mejora, preguntando cómo pueden curarse.

Ser capaz de proporcionar alguna orientación, o simplemente consuelo a alguien que entiende que has «estado allí», es algo realmente encantador de poder hacer.

4. Podría ser peor.

Este punto podría ser increíblemente profundo y filosófico, pero trataré de mantenerlo conciso. Mi punto es, que podría haber muerto de repente, y podría no haberme dado la oportunidad de despedirme.

Es posible que no hayamos aprovechado el día y nos hayamos ido a un hermoso viaje familiar a Hawai. Algunos argumentarían que esta es una opción más fácil; no tener que ver a un ser querido luchar con la horrible bestia que es el cáncer, y cada uno con lo suyo. Podría habernos quitado antes, yo podría haber sido más joven (mi hermano menor tenía 11 años en ese momento, y habría experimentado una gran variedad de emociones y experiencias de las que nunca estaré al tanto). A pesar de que mi tiempo con él se acortó, estoy agradecido por el tiempo que tuvimos. Sé que tuve la suerte de tener un padre al que amé y siempre amaré.

5. Pero seguirás enfadada.

Lo diré una vez, lo diré diez veces. Perder a un padre apesta. Perder a un padre antes de que haya tenido la oportunidad de acompañarte al altar, conocer a tus hijos, presenciar las graduaciones de tus hermanos sucks apesta. Saber que se perderán tantas Navidades, cumpleaños y otros eventos de la vida, grandes y pequeños, realmente, realmente apesta.

Y sentirás ira. Y

te sentirás muy furioso.Furioso con el mundo, furioso con la gente que no entiende.

Te sentirás estafado, completamente privado de experiencias que otros dan por sentadas.

Te enojarás cuando un amigo ignore una llamada de su padre o se queje de que su madre le regaña.

Te enojarás en el Día del Padre, cuando te bombardeen con correos electrónicos y listas de regalos.

Tome esa ira y corra, nade, boxee, escriba, cante, pinte, grite, lo que sea necesario. Perder a un padre apesta, y tienes todo el derecho de sentirte enojado.

6. Está bien que la gente sepa que sufres.Soy, y siempre lo seré, una gran defensora de que las personas que te rodean sepan cuánto estás sufriendo. Esto se aplica especialmente a su jefe y colegas si trabaja en una oficina rodeada de personas más de 40 horas a la semana.

He sido afortunado con mis gerentes y miembros del equipo, que han sido increíblemente comprensivos. Durante la batalla de mi padre contra el cáncer, que fueron dos años de estallidos esporádicos de angustia y dolor, no pude ocultar las bolsas debajo de mis ojos de las noches de insomnio y no pude contener las lágrimas en mi escritorio. Pero nunca sentí que lo necesitara, porque todos sabían por lo que estaba pasando. Dile a todos con qué estás lidiando. No tienes que entrar en detalles si eso no está en tu naturaleza, la línea superior es suficiente. A menos que sean un completo idiota, lo entenderán. La gente te tratará un poco más suavemente. No hay vergüenza en tu dolor, y la gente en realidad encontrará consuelo e inspiración viendo a alguien pasar por él ileso.

7. Trata a todos con amabilidad.

Siempre me criaron para tratar a todos con respeto y amabilidad. Nadie puede pasar por la vida escapando de las dificultades, y nunca sabrás cuando alguien está pasando por uno de sus momentos más difíciles. Recuerdo que cuando me sentía en lo más bajo, miraba a mi alrededor el vagón de tren en horas pico y pensaba: «ninguno de ustedes sabe que podría colapsar y llorar ahora mismo». Para ellos, me veía como una chica normal en su día.

Pequeños actos de bondad, como un hombre sosteniendo la puerta para mí o una mujer moviendo su bolso para que pudiera sentarme junto a ellos, se amplificaron, y estaba más que agradecida.

Un par de días después de que me había vuelto a trabajar desde mi licencia por duelo, he recibido una urgencia, estresante breve de nuestro cliente. Donde normalmente podía tomarlo con calma, me sentía como si estuviera en mi límite emocional. Nunca olvidaré a los dos creativos (que sabían por lo que estaba pasando) que dejaron todo y subieron mi trabajo a la lista para asegurarme de que se hiciera de inmediato, sin estrés para mí. Siempre recordaré la amabilidad que recibí cuando más la necesitaba. Independientemente de si alguien parece estar bien (pero especialmente si no lo está), nunca sea la persona que agrega dolor o estrés a sus hombros ya sobrecargados. Toma el amor que tenías por tu ser querido perdido y difúndelo. Sé la persona que ayuda, calma, calienta y trae alegría.

Ser amable, para todos los que conoces está luchando una dura batalla
– Platón

8. Nunca serás el mismo.Y eso está bien. Una vez leí un artículo que describía la «era dorada» en la vida de alguien. La era fue descrita como el período de tiempo en el que todo está»bien» y todo avanza como «debería ser». La era termina cuando sucede algo traumático o que altera completamente la vida, como la muerte de un padre, un hermano, un hijo, lo que sea que ocurra primero. Tal vez sea el divorcio de tus padres (yo también lo experimenté), pero depende personalmente de lo que sacuda tu mundo. Algunas personas tienen la suerte de tener su era dorada por última vez hasta los 30 o 40 años, y algunas personas tienen su mundo patas arriba cuando son niños pequeños.Estas experiencias nos hacen más fuertes. Pueden hacernos más amables, más amables, más apreciativos de la vida. Te sorprenderá tu fuerza. Has estado increíblemente herido y te las has arreglado para seguir adelante, y eso es algo de lo que estar increíblemente orgulloso.

9. El único sanador verdadero es el tiempo.
Siempre habrá cosas que puedas hacer, lugares a los que puedas ir y personas con las que puedas hablar para ayudar a apaciguar el dolor, pero nada te curará de forma permanente como puede hacerlo el tiempo. Lo frustrante es que no tenemos la capacidad de controlar el tiempo, pero sí tenemos la capacidad de llenarlo con tanta alegría, amabilidad y tranquilidad como podamos.El dolor fresco y crudo que ocurre en el primer día, semanas, meses de un diagnóstico o la muerte es un dolor casi inquebrantable que lo consume todo. Pero cuanto más tiempo pasa, aprendemos a sobrellevarlo. La tristeza se apaga, nuestra felicidad vuelve. Comenzamos a sentirnos bien para sonreír, reír, disfrutar de la vida de la manera en que nuestro ser querido hubiera querido que lo hiciéramos.

10. Es posible que no consigas un cierre.
Los programas de televisión y las películas nos brindan muchas expectativas altas e inalcanzables. Cuando alguien en un mundo ficticio tiene la capacidad de decir adiós a sus seres queridos, parece que siempre acepta su mortalidad y pone su amor y sentimientos en juego en un discurso significativo y articulado. En realidad, no todos aceptan su mortalidad. Algunas personas permanecen en la negación. Es posible que no estén listos para despedirse, es posible que no quieran hacerlo. Es posible que una relación problemática no se cure, y es posible que nunca tengamos un cierre. La vida es desordenada, y muchas cosas nunca se envolverán en un lazo limpio y ordenado. Trata de dejarlo pasar, no se puede cambiar.

11. Cuidarte a ti mismo no es egoísta, es una necesidad.Ya sea que estés luchando con el dolor anticipado o el dolor directo, a veces es difícil concentrarte en ti mismo y en tus necesidades. Es posible que tenga otros seres queridos que están luchando igual de duro, si no más duro, que usted, y es fácil dejar todo por ellos. Pero necesita ayudarse a sí mismo a ser lo más fuerte y saludable que pueda, no solo para usted, sino también para sus seres queridos. Tómese un tiempo para estar solo, o salir con amigos, su pareja, bañarse, atracarse de sus programas de televisión favoritos, ir a su restaurante favorito. En una escala mayor, reserve ese día de fiesta, escápese un rato. Haz lo que es bueno para ti, tu alma y tu camino a la curación. Estás pasando por algo horrible, y mereces sentirte un poco menos de mierda, cueste lo que cueste.

12. Te vuelves más consciente de los momentos especiales, grandes y pequeños.Cuando se nos recuerda que la vida es fugaz, aprendemos a apreciar cada momento con más intensidad. Estamos agradecidos por cada momento, permanecemos presentes y saboreamos cada minuto. Cada cena familiar, cada noche de cine con mi madre, cada noche de invierno en el sofá con mi novio viendo el fútbol, cada una calienta mi corazón y me llena de gratitud.Hace poco viajé por Tasmania, Australia con mi novio en una autocaravana durante 10 días. Vimos las cosas más bellas y fuimos a caminatas increíbles. En el medio, escuchamos música, charlamos y simplemente disfrutamos del viaje. Nos quedamos dormidos con el sonido de las olas después de estacionar junto a la playa. Recuerdo casi cada momento. Apenas tocaba mi teléfono, constantemente tomaba fotos mentales y me centraba en el momento presente. No estaba pensando en pensamientos ansiosos sobre el futuro o en momentos de arrepentimiento del pasado. Ambos son una pérdida de tiempo y energía. Aprende a vivir la única vida que tienes.

13. Tú puedes.El duelo es un proceso horrible y arduo. Y lo siento mucho si lo estás pasando. Lo siento si has pasado por esto. Pero se hace más fácil, a pesar de que no se siente así al principio. Puede que no veas una luz al final del túnel, pero hay una. Siempre tendrás un agujero en tu corazón, pero tienes que consolarte con el hecho de que tenías a alguien tan grande a quien amar. Llorar así es lo más difícil que harás en tu vida. Saldrás al otro extremo.

Si puedes hacer esto, puedes hacer cualquier cosa.

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