Hito del desarrollo: Separación e independencia (3 y 4 años de edad)

Separación e independencia: Lo que verá

Los niños de esta edad todavía pueden cambiar entre querer ser independientes y necesitar correr de vuelta a la comodidad y la seguridad de los brazos de mamá o papá. Sin embargo, ayudar a su hijo a sobrellevar la separación ahora hará que las separaciones futuras sean más fáciles. Esto es especialmente cierto si su hijo tiene un temperamento tímido, ansioso o tímido, ya que puede ser más sensible a las separaciones.Su hijo también será menos dependiente de usted alrededor de los 3 años de edad. Esa es una señal positiva de que está más seguro y su sentido de identidad es más fuerte. Por ejemplo, jugará felizmente con otros niños, en lugar de solo uno al lado del otro. Y, por supuesto, la mayoría de los niños de esta edad caminan, hablan, se alimentan y usan el orinal o el inodoro con poca o ninguna ayuda de usted o de su pareja. A los 4 años, aproximadamente, su hijo podrá vestirse, cepillarse los dientes con supervisión y verter su propio cereal. Pero no se asuste; a pesar de esta independencia emergente, hay un largo camino antes de que su hijo haga las maletas para la universidad.

Lo que puedes hacer

Es simple: Fomente la creciente independencia de su hijo. «El desafío de ser padres radica en encontrar el equilibrio entre cuidar, proteger y guiar a su hijo, y permitirle explorar, experimentar y convertirse en una persona independiente y única», dice Jane Nelsen, terapeuta familiar de California, autora de la serie de libros de Disciplina Positiva. Por lo tanto, deje que su hijo pruebe algo nuevo con seguridad, como probar un alimento diferente, manejar un conflicto con su mejor amigo o andar en bicicleta, y resista la necesidad de intervenir. Saltar para decir: «Lo haré» puede fomentar la dependencia y disminuir la confianza de su hijo.También querrá equilibrar entre ofrecerle a su hijo desafíos apropiados para el desarrollo, que aún pueden implicar cierta frustración de su parte, y hacer que se estire para hacer frente a tareas inapropiadas para el desarrollo, que pueden sofocar la independencia. En otras palabras, deje que se esfuerce un poco para deshacer sus botones, por ejemplo, pero no lo prepare para fallar esperando que corte su sándwich en cuatro triángulos. Fíjate en sus señales. Las siguientes son algunas estrategias inteligentes para probar:En casa Si su hijo tiene episodios de ansiedad por separación en casa, lo mejor que puede hacer es averiguar a qué le teme, por ejemplo, irse a la cama solo, y luego abordar esos temores con simpatía, pero sin demasiado alboroto, lo que puede crear la impresión de que su ansiedad está justificada. Para superar la melancolía a la hora de dormir, asegúrele a su hijo que está a salvo de una manera optimista pero práctica. Di: «Has bebido algo y has ido al baño. Así que no hay necesidad de levantarse de nuevo. Es hora de acostarse y dormir. Mamá estará en la habitación de al lado.»

Durante el día, exploren juntos la habitación de su hijo hablando de lo que podría ser molesto (tal vez una silla esté proyectando una sombra extraña con la luz de la noche, por ejemplo) o demasiado emocionante para tenerla allí a la hora de acostarse. Retire algunos artículos para que la habitación de su hijo sea un refugio seguro para dormir. Es posible que tenga que trabajar en una transición gradual durante unas pocas semanas hasta que su hijo pueda quedarse dormido por su cuenta.
Cuando necesite salir a hacer recados sin su hijo o tal vez incluso para una cita con su pareja, no se escape ni mienta sobre hacia dónde se dirige. Prepare a su hijo con anticipación y luego mantenga su ritual de despedida predecible, dice Kristi Alexander, psicóloga pediátrica de la Universidad Internacional de los Estados Unidos en San Diego. Intenta: «Christine viene a jugar contigo esta noche mientras mamá y papá van al cine. Volveremos a casa después de que te hayas dormido, pero entraremos y te daremos un beso de buenas noches.»Y no se preocupe: no es un mal padre si su hijo tiene dificultades para separarse de usted. De hecho, a menudo es una señal de que ha establecido un vínculo seguro con su hijo.En el preescolar, un niño que tiene dificultades para separarse, o uno que no está acostumbrado a estar separado de usted o de su pareja, puede beneficiarse de una transición gradual a una nueva situación de cuidado infantil o preescolar. Planee quedarse un tiempo durante las primeras mañanas de preescolar para que pueda sentirse cómodo en este entorno desconocido antes de despedirse. Es posible que tenga que adaptarse a esta nueva rutina dejándolo solo por un par de horas al principio y luego trabajando gradualmente hasta un horario de medio día o de día completo.Alrededor de otros Reconozca la importancia de las relaciones cada vez más independientes de su hijo. Por ejemplo, sugiera que su hijo invite a sus amigos preescolares a casa. Es importante para la autoestima de un niño poder mostrar su hogar, su familia y sus juguetes. Esto no significa que su casa tenga que ser lujosa o estar llena de juguetes caros; lo que se necesita aquí es cálido y acogedor.El sentido de independencia de un niño también se nutre cuando lo tratas con respeto. Por ejemplo, su cuerpo es propio, así que no insistas en que bese o abrace a parientes o amigos de la familia si no quiere. En su lugar, déjale que marque su propio ritmo para las demostraciones públicas de afecto. Si la abuela se siente menospreciada, simplemente explíquele que no quiere obligar a su hijo a mostrar su afecto cuando no lo desea; probablemente encontrará otras formas de hacerle saber que está feliz de verla.

Qué debe tener en cuenta

Si su hijo se aferra, llora o muestra una protesta importante de forma rutinaria cuando usted o su pareja lo dejan, hable con su pediatra. Simplemente puede significar que tiene una tendencia a tal comportamiento debido a su temperamento, que probablemente superará alrededor de los 6 años. O puede estar estresado por un cambio, como ir al preescolar, mudarse a una nueva casa o la ausencia inesperada de un padre. Un problema persistente con la separación que dura cuatro semanas o más y afecta negativamente la calidad de vida de su hijo, por ejemplo, saltarse las citas de juegos para evitar la ansiedad, debe discutirse con su médico, dice Alexander.No se desespere si su hijo de 4 años comienza a ser grosero cuando le pide que haga algo que no quiere hacer. Aunque este comportamiento sea difícil de tolerar, en realidad es una señal de que está aprendiendo a desafiar la autoridad y probar los límites de su independencia. Simplemente dígale de una manera tranquila pero firme que tal comportamiento es inaceptable y luego continúe. Hacer un gran alboroto por la conversación posterior puede ser contraproducente: En realidad, puede prolongar este golpeteo descarado en lugar de ponerle fin.

Lo que está por venir

El camino hacia la edad adulta está plagado de separaciones: el primer día de escuela, la primera vez en una fiesta de pijamas e incluso el primer año de universidad. A la vuelta de la esquina para su hijo de 5 años de edad está, por supuesto, el desafío de comenzar el jardín de infantes. A esta edad, su hijo probablemente pueda separarse cómodamente de usted y de su pareja. Y se volverá cada vez más independiente a medida que personas ajenas a su familia inmediata, como compañeros y maestros, desempeñen un papel más importante en su vida. Pero aún no ha terminado: Su hijo siempre necesitará su guía, aliento y amor.

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