La gente que me conoce conoce mi obsesión de toda la vida con Jarts. Si tienes menos de 40 años, probablemente no tengas idea de cuáles son.

Eran — y son — el mejor juego de césped del mundo, que consta de dos anillos de plástico colocados a unos 20 pasos de distancia en los que lanzas Jarts, que son dardos alados con una lanza de metal de la muerte en el extremo.

Esa lanza es la razón por la que ya no se fabrican, por supuesto. En 1987, una niña fue asesinada por uno arrojado por un vecino que andaba por ahí. La Comisión de Seguridad de Productos de Consumo pronto los prohibió. Los he echado de menos en fiestas con portón trasero y barbacoas en el patio trasero desde entonces (las bolsas y la mermelada de Kan son sustitutos tristes e inadecuados).

Eran peligrosos? Oh, diablos, sí. La wiki de dardos de césped dice que 6,100 personas terminaron en la sala de emergencias debido a Jarts en los ocho años anteriores a la prohibición, lo que los convierte en el equivalente del juego de césped del pulgar de Donald Trump que twittea.

¿Pero deberían haber sido prohibidos?

Bueno, sí, por supuesto. Las cosas estúpidas y peligrosas, sin importar lo divertidas que sean, deberían prohibirse por el bien común (los Twinkies y «El Soltero» de alguna manera se han escapado, hasta ahora).

Eso se llama «civilización».»

El problema con las civilizaciones, sin embargo, es que están dirigidas por seres humanos, y los seres humanos son criaturas terriblemente inconsistentes.

Un gran ejemplo es la gobernadora Gretchen Whitmer.

Después de seis muertes por vapeo a nivel nacional, anunció la prohibición de la venta de productos de vapeo de nicotina con sabor en el estado.

Justificado? Puedes apostar, si no es por otra razón que vapear es (lo siento) estúpido en extremo.

Además, ¿no es de sentido común que inhalar agua con nicotina con sabor a sandía destruya tus pulmones?

por supuesto que lo es. Es por eso que vapear es el camino de mis queridos Jarts.

Bueno para el gobernador por tomar una posición. Además, es bueno para ella por apegarse a sus principios frente a las críticas flojas de los propietarios de tiendas de vapeo que se quejan de lo injusto que es que tal vez no superen la fecha límite del estado para vender toda su basura nociva. (Imagínate a un fabricante de bombas, de repente prohibido, diciendo: «Oye, espera let ¡déjame tener una venta a mitad de precio, al menos!”).

Pero que alguien me explique por qué podemos prohibir los Jarts (una muerte) y los productos de vapeo con sabor (seis muertes) y continuar sin hacer nada con las armas.

Sí, esta es una columna de control de armas. Acéptalo. Treinta y seis mil estadounidenses pierden la vida a causa de ellos cada año, un promedio de 100 por día, según los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades de los Estados Unidos.

Y sin embargo no hacemos nada.

Y no hemos hecho nada durante años, a pesar de que las encuestas dicen que la mayoría de nosotros queremos cambios de sentido común en nuestras leyes de armas.

Por lo menos, pensarías que haríamos algo con las armas de asalto como el AR-15, que se ha convertido en el arma preferida de los imitadores de asesinatos en masa de costa a costa, por razones obvias: puede disparar un número increíble de proyectiles en un corto período de tiempo.

Por ejemplo, el tirador de la masacre de la sinagoga del Árbol de la Vida disparó unas 450 balas, matando a 26.

«El noventa por ciento de las personas allí estaban irreconocibles», dijo un socorrista. «Ya sabes, la sangre por todas partes, quiero decir, los cubría de pies a cabeza. Les dispararon en tantos lugares diferentes que no se podía distinguir quiénes eran.»

Jarts? Peligroso! ¿Vapear? ¡Una amenaza para la sociedad! ¿Armas de guerra? Meh.

Somos gente extraña, extraña.

Pensamientos y oraciones para todos ustedes. Y a mí. Creo que los vamos a necesitar.

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