estás Saboteando Tu Relación?

La mayoría de nosotros tratamos el amor como una fuerza externa. Es algo que nos pasa, nos golpea como una flecha o nos supera como una tormenta. Hay un problema con pensar en el amor de esta manera, y es que puede inclinar nuestro enfoque hacia afuera. Pasa por alto nuestro propio sentido de poder y nos deja creer que somos víctimas de nuestro destino romántico.

A lo largo de los años, he escuchado miles de razones ofrecidas por las que las personas están solteras o se están retirando de una relación.

«nadie me encuentra atractivo.»Las mujeres son tan dramáticas.»Los hombres solo quieren sexo.»
» Simplemente no soy bueno en la intimidad.»Necesito estar sola ahora mismo.»

En mi experiencia, estas declaraciones a menudo se basan en» voces internas críticas», pensamientos destructivos dirigidos hacia uno mismo y hacia los demás. La mayor parte de este diálogo interno negativo es simplemente incorrecto y puede estar encubriendo algo más, algo más profundo. Si queremos darnos la mejor oportunidad de encontrar y mantener una relación rica y gratificante, tenemos que mirar dentro de nosotros mismos. Allí, es probable que encontremos paredes de vidrio que nunca sabíamos que habíamos construido y repisas empinadas que nunca sabíamos que temíamos. El mundo de las citas puede estar lleno de obstáculos, pero nuestro peor enemigo generalmente está en nuestras propias cabezas.

Encontrar el amor es, de alguna manera, la última experiencia extracorporal en la que nos sentimos tan sintonizados y conectados con otra persona. Sin embargo, también es un proceso de aventura y descubrimiento que es completamente interno. Comprender que el mundo interior es vital para permitirnos acercarnos a otra persona. Con eso en mente, aquí hay algunas maneras en que podemos estorbarnos cuando se trata de intimidad.

1. Evitar el dolor:

El amor duele. El dicho es a la vez cansado y verdadero. Sin embargo, por mucho que se lamenta en las canciones pop o se retrata en las pantallas de cine, realmente no dejamos que se hunda. Una parte de nosotros siente que, una vez que encontramos a la persona adecuada y tomamos las decisiones inteligentes, el amor será fácil, dichoso, menos complicado que todas esas otras relaciones que nos rodean. La verdad retorcida es que, cuanto más estrecha sea la relación y mejor sea la elección que hayamos hecho, más dolor podemos esperar sentir. El amor no solo nos hiere, porque la gente nos decepciona o porque las circunstancias cambian. Puede doler más cuando está en su mejor momento.

No puedo decirte cuántas personas se retiran en el momento en que las cosas se acercan. Preocuparse profundamente por otra persona es algo verdaderamente doloroso. Nos hace valorarlos más, a nosotros mismos más y a nuestras vidas más. Inevitablemente, nos recuerda el tiempo y la pérdida. En otro nivel, el amor desafía una identidad antigua y familiar. Nos empuja a la madurez y nos obliga a separarnos de nuestro pasado. Cuando nos acercamos a alguien, cambia nuestras placas tectónicas. Es una cosa conmovedora y poderosa que puede hacer erupción un volcán inactivo de emociones subyacentes, cosas que hemos enterrado y sentado durante años. Para no permitir que estas emociones destruyan una relación floreciente, tenemos que enfrentar estas cicatrices más profundas. Tenemos que reconocer las formas en que hemos sido heridos y entender cómo esas heridas informan nuestro comportamiento actual. Esto significa estar dispuesto a sentir dolor sin intentar adormecernos o pasar por alto los sentimientos que surgen. No podemos adormecer el dolor sin adormecer la alegría.

2. Replegarse a la fantasía:

Una vez que la gente se asusta en su relación, muchas parejas tienden a formar un «vínculo de fantasía», un término acuñado por mi padre, el Dr. Robert Firestone. El vínculo de fantasía es una defensa que nos permite sentir como si nos hubiéramos unido a otra persona. Esta ilusión de fusión puede hacernos sentir seguros y protegidos, pero en realidad socava nuestros sentimientos de amor más vitales. Lo que sucede cuando las personas se retiran a la fantasía es que dejan que la forma de la relación reemplace a la sustancia. Comienzan a relacionarse como una unidad, presentándose como una pareja en lugar de como dos individuos que se sienten realmente atraídos el uno al otro. Renuncian a la pasión por la rutina. Comienzan a imponer restricciones entre sí, por lo que ninguna de las partes se siente amenazada, pero ambas se sienten limitadas. Comienzan a estrechar sus mundos en lugar de expandirse. Pueden volverse críticos y exigentes el uno con el otro en lugar de respetar la individualidad e independencia del otro. Aunque parezca que este vínculo une a la gente, en realidad crea un semillero de resentimiento y los separa.

La fantasía parece ofrecer una sensación de control y seguridad, pero en realidad genera fricción y distancia en una relación íntima. Las parejas están mucho mejor manteniendo un sentido de sí mismas como dos personas separadas con mentes soberanas que genuinamente se preocupan y se aprecian mutuamente. Esta independencia nos anima a respetar a nuestra pareja y a tratarla con amabilidad. Solo cuando vemos a alguien separado de nosotros, podemos realmente preocuparnos por cómo se siente. Somos capaces de ver las cosas desde su punto de vista. Experimentamos la alegría de saber cómo hacerlos felices. Cuando nuestra pareja no es una extensión de nosotros, también podemos mantener viva nuestra atracción física.

3. Protegernos a nosotros mismos:

El autor James Baldwin escribió: «El amor se quita las máscaras que tememos que no podemos vivir sin ellas y sabemos que no podemos vivir dentro de ellas.»Todos albergamos una pared de ladrillos de defensas psicológicas que hemos construido desde que nacimos. Todo lo que nos hirió, que nos convenció de que éramos insignificantes, que nos asustó o nos detuvo sienta las bases de estas defensas. Algunas adaptaciones que hicimos para sobrevivir a eventos dolorosos pueden ser saludables, pero la mayoría ya no son adaptativas y en realidad sirven para limitarnos.

He trabajado con tantos hombres y mujeres que me han dicho cuánto querían encontrar el amor, luego, una vez que lo encontraron, se sintieron intolerantes a estar cerca por varias razones. Algunos se quejaron de sentirse atados o tirados. Otros se vuelven increíblemente inseguros y celosos. Cada una de estas personas podría rastrear estas reacciones hasta sus primeros años de vida: padres que se entrometieron en ellos o los rechazaron, cuidadores que los avergonzaron o asustaron. En respuesta a eventos dolorosos en su infancia, estos individuos se adaptaron, cuidándose a sí mismos o prometiendo nunca confiar en nadie. Estos mecanismos de supervivencia sirvieron a un propósito en su pasado, pero los dañaron en sus vidas adultas, sus relaciones en particular.

Estas defensas alejan a nuestros compañeros y terminan causando mucho dolor a aquellos a quienes decimos amar. El amor desafía nuestras defensas. Nos saca de esos muros seguros que construimos, que pueden hacernos miserables, pero que también son familiares y nos ayudan a apagar sentimientos o recuerdos. Las cosas que hacemos para alejarnos del dolor o las emociones nos alejan de la intimidad. Nos separan de nuestros socios y nos hacen intolerantes a la cercanía. Conocer nuestras defensas es un paso clave para aprender cómo nos limitamos en nuestras relaciones.

4. Creer en nuestro crítico interno:

Hay un lenguaje que va junto con cada una de estas barreras, que he mencionado anteriormente. Es el diálogo interno conocido como la «voz interna crítica».»La voz interna crítica es un enemigo interno que nos impulsa a evitar la cercanía, a apagar las emociones y a refugiarnos en la fantasía. Nos deprime de innumerables maneras, desgarrando nuestra apariencia, rendimiento, personalidad y aspiraciones. Es complicado en el sentido de que nos calma y nos castiga. A veces, suena como un entrenador malo ,»Eres tan patético. Nadie te querrá nunca.»Otras veces suena como un padre reconfortante, no te molestes en salir de casa. Estás bien por tu cuenta.»Ambas voces que nos odian a nosotros mismos y nos tranquilizan a nosotros mismos nos llevan al mismo resultado insatisfactorio.

La voz interna crítica puede socavar seriamente nuestros deseos románticos. Se vuelve contra nosotros y contra nuestra pareja o posible pareja de maneras que hacen que sea aún más difícil lograr una intimidad real. Se nos dice para dar a nuestras defensas, para mantener una distancia segura o ver nuestro socio de cerca, porque estamos obligados a salir lastimado. Es útil recordar que esta voz es un fantasma de nuestro pasado. No representa la realidad ni nuestro punto de vista real. Es un filtro destructivo a través del cual vemos el mundo que trata de mantenernos en un lugar viejo, familiar e incluso doloroso. En cada etapa de una relación, cuando la voz interna crítica intenta ejercer su influencia, debemos enfrentarla como una amenaza de terceros. Asegúrate de identificarlo y separarlo de tu punto de vista real. Hay ejercicios y técnicas útiles para ayudarlo a hacer esto. Este proceso de enfrentarse a su crítico interno lo ayudará a descubrir y mantener sus verdaderos pensamientos y sentimientos hacia usted y su pareja.

Considerar cómo estas defensas pueden afectar su capacidad para desarrollar y mantener relaciones íntimas amorosas es parte de un viaje continuo de autodescubrimiento. Te acercará a convertirte en tu ser más verdadero y amoroso. En el camino, es importante tener un sentido de paciencia y autocompasión. Ten cuidado con las voces que te dicen que estás metiendo la pata de nuevo o que todo es tu culpa. Reconocer que tienes poder en tu relación desafiando tus defensas no significa odiarte o culparte a ti mismo. Sin embargo, te permite trabajar en la única cosa sobre la que tienes un control real en tu relación, tú. Cuando eres capaz de mantener un sentido de ti mismo como un individuo independiente, vulnerable y amoroso, entonces no importa lo que haga o pase otra persona, puedes sentir tu propio sentido de poder y permanecer abierto al amor real en tu vida.

Obtenga más información en el próximo Seminario web de la Dra. Lisa Firestone ,» 6 Razones por las que la Mayoría de la Gente le Teme al Amor.»

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