Todos sabemos lo que sucede cuando vas a la tienda de comestibles sin una lista. Terminas agarrando impulsivamente artículos y saliendo con un carro lleno de cosas que realmente no necesitabas.

Mientras mataba el tiempo en la parte de atrás de una clase de biología durante la escuela de enfermería, Elena Murzello, de 19 años de edad, usó esta teoría de la «lista de compras» para crear una lista de características que estaba buscando en una pareja potencial. Lo que Murzello no se dio cuenta en ese momento fue que esta era la primera de muchas «listas de amor» que escribiría, lo que finalmente la llevó a escribir The Love List: A Guide to Getting Who You Want.

«Sin una lista, basas tus compras en lo hambriento que estás y terminas agarrando artículos aleatorios que no necesitas, como bocadillos de mantequilla de maní cubiertos con pretzel», escribe Murzello en el libro. «La reevaluación comienza cuando usted mira fijamente su carrito de compras medio lleno mientras espera en la fila y se da cuenta de que realmente no necesita la mitad de las cosas que puso en su carrito. La mayoría de las veces, olvidas la única cosa por la que fuiste de compras en primer lugar porque no era tan evidente cuando estabas hojeando los estantes.»

La analogía tiene sentido. Pero aplicarlo a su vida de novios no fue un éxito para Murzello la primera vez.

«Escribí 55 características y tenía de todo, desde jeans de mezclilla oscuros, dientes rectos, 5’11» a 6’3″ all todo este detalle», dijo a NBC News BETTER. «Un mes más tarde terminé conociendo a mi novio en ese momento y tuvimos una larga relación de 10 años. Terminó cuando se fue a Las Vegas para una despedida de soltero y conoció a una chica. El fin de semana siguiente rompió conmigo; en tres meses estaban comprometidos, en seis meses estaban casados, y luego se mudaron al apartamento en el que vivíamos juntos. No hace falta decir que me decepcionó. Entré en una especie de hibernación y volví a la escuela de posgrado.»

¿Cómo me falló mi lista? ¿Cambió? ¿Personificó la lista y luego cambié? ¿De verdad necesitaba una lista? Estas fueron las preguntas que pasaron por la cabeza de Murzellos.

«Empecé a entrevistar a personas solteras, casadas, divorciadas y les pregunté si alguna vez habían tenido una lista y todas las entrevistas se acumularon y se convirtieron en el libro», dice. Después de hablar con más de 100 personas, identificó las tres características principales que las personas buscaban o lo que los casados apreciaban más de sus parejas. Para las mujeres, esos rasgos eran: Sentido del humor, inteligente y honesta, y amable. Para los hombres: Atractivo, sentido del humor e inteligencia / ambición.

Con esta investigación en su haber, Murzello se sentó justo antes de cumplir 30 años y creó una nueva lista. Y hubo una clara evolución entre las características que hicieron el corte ahora, versus las que su yo de 19 años había anotado 10 años antes.

» Mi lista de 20 años tenía 55 características, tenía muchas cosas superficiales y físicas, y mi lista de 30 me quitó eso porque ¿sabes qué? La apariencia se desvanece», dice. «Las cosas que realmente importan son esos rasgos basados en la personalidad como la honestidad, la confiabilidad, una sólida base familiar y de amigos, ese tipo de cosas perduran. Todavía me gustan los vaqueros oscuros, pero si no tienes un par, te conseguiremos algunos.»

Necesitas saber quién eres antes de poder saber lo que quieres

El libro fue escrito hace cinco años. Y desde entonces, algunas de las parejas casadas que entrevistó se han divorciado. ¿El denominador común que Murzello identificó entre ellos? No se conocían a sí mismos, dice.

» Encuentro que algunas personas no se conocen lo suficiente como para estar en una relación, para comprometerse con otra persona. Cuando la gente que no se conoce a sí misma se reúne, tienes que crecer juntos o te separas y eso es lo que encontré; muchas de estas parejas se estaban distanciando porque simplemente no sabían lo que querían y quiénes eran.»

¿Qué hay de las parejas que permanecieron juntas? «Son muy decididos con su lista, y no estaban dispuestos a transigir. Tenían problemas de trato. Como un estilo de vida saludable o tener una familia you no puedes estar sentado en la valla. Esas parejas realmente llegaron al meollo del asunto y dijeron que aquí es donde no me comprometeré y es por eso que perduramos porque todavía tenemos fe en esas pocas características que realmente nos impulsan.»

Cómo crear Tu Propia Lista de Amor

Murzello desarrolló la lista como una herramienta para ayudar a las personas a definir realmente qué es lo que están buscando en una pareja romántica.

«La lista de amor es una lista de características y cualidades que está buscando en una pareja potencial», dice Murzello. Cuando se trata de la longitud de su lista, menos es más, dice. Con 55 características su primera vez lanzó una red demasiado ancha, lo que no le permitió ser tan decisiva como debería. «A medida que lo combino y soy cada vez más decisivo con lo que quiero, puedo conocer a una persona y decir: ‘¿Eres adecuado para mí? No, te vas.'»

Listo para probarlo por ti mismo? Murzello nos guía a través de su proceso de cuatro pasos para poner la pluma en el papel y escribir su propia lista de amor.

• Plan

Estar mentalmente preparado y tener un marco abierto de mente. Tómese su tiempo y esté solo al escribir su lista. Reflexiona realmente sobre tus necesidades frente a tus deseos, dice Murzello.

• Do

Ahora es el momento de escribir tu lista. Ponga su bolígrafo en papel y enumere todas las características / cualidades que está buscando en una pareja potencial. «No hay reglas y es mejor si piensas en ‘cielo azul’ que en muy estrecho», dice Murzello. No te censures ahora, analizarás tu lista en el siguiente paso.

Algunas preguntas a considerar: ¿cuáles son sus revienta? ¿Cómo valoras ciertas características de tu lista? ¿Permitirá que influencias externas (familiares, amigos) dicten lo que está en su lista? Utilice sus experiencias, tanto buenas como malas, para su beneficio, recomienda Murzello. Toma las malas características y añádelas a tu columna de «no» y agrega las buenas características de las personas que has conocido a la columna de «sí».

• Editar

Ahora es el momento de analizar la lista. Elimine duplicados, combine temas y elimine características innecesarias. Una manera fácil de comenzar a adaptar su lista para tener en cuenta la teoría de la Sopa de patata frente a la langosta, dice Murzello.

«¿Por qué irías por algo soso como sopa de papas cuando podrías pedir una langosta? Algo único, algo que realmente quieres», dice. «Es ser muy claro sobre lo que quieres y realmente elegir a alguien que sea adecuado para ti frente a alguien que te haga sentir seguro. Esas parejas que están en modo de divorcio en este momento, muchos de ellos en sus años de juventud pensaron ‘Quiero casarme, aquí hay una persona, me casaré con ellos’, tengan razón o no. Se trata de reducir a alguien que es realmente especial para ti.»

¿Por qué irías por algo soso como sopa de patata cuando podrías pedir una langosta?

• Act

Una vez que tengas tu lista, es hora de salir y conocer gente. Consulte su lista con frecuencia y revísela a medida que aprenda más sobre usted mismo y lo que desea de una pareja potencial.

«La última pieza del rompecabezas es tener la lista, pero dejarla ir al universo y ser capaz de reconocer cuando las características aparecen y cuando no», dice Murzello. «Vivir el momento es salir y no tener miedo de ver lo que hay. Dale a la gente una oportunidad, pero no quieres darle demasiadas oportunidades a la gente. Reconocerlo por lo que es y ser capaz de tener confianza en su decisión sobre lo que es correcto para usted, y saber que está bien alejarse cuando no es correcto. Lo cual es difícil de hacer.»

Recuerde: Es un ejercicio continuo, no una lista finita

«Es un proceso realmente interesante para todas las edades. A los 20 tienes que imaginarte a ti mismo y quieres tener una línea de base general. Así que lo sacas a la luz y luego exploras, conoces gente, hay mucho ensayo y error, y luego empiezas a reducir la lista», dice Murzello. «Decides que algunas cosas no son importantes o que necesitas agregar algo más. A medida que evoluciones como persona, tendrás una lista diferente. A medida que envejeces, las prioridades cambian, y podría ser útil tener una lista concreta porque tiendes a olvidar las cosas que son importantes para ti. O conocerás a alguien y te darás cuenta: «No me gusta esta cualidad en absoluto. Es un proceso rápido de eliminación.»

Desde que revisó su lista de amor, Murzello dice que las citas han sido más divertidas. «Me he concentrado más en los rasgos de personalidad que son importantes y se vuelven más estrictos con los que rompen acuerdos», dice. «No quiero que la gente pierda mi tiempo y viceversa, así que he aprendido a seguir adelante rápidamente.»

Que pone en práctica la última línea de su libro: «No puedes controlar lo que te sucede, bueno o malo; solo puedes controlar tus propias reacciones.»

Y tener una lista de amor en el bolsillo trasero puede ayudarte a reaccionar de manera más auténtica (y enganchar a tu pareja perfecta en el proceso).

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