¿Cuántos de nosotros hemos culpado a nuestra hermana o hermano pequeño por romper una reliquia familiar? ¿Cuántos de nosotros hemos señalado con el dedo a nuestro compañero de trabajo por arruinar algo en el trabajo? Jugar a ser la víctima es algo que muchos de nosotros hemos hecho sin siquiera darnos cuenta.

Desafortunadamente, jugar a ser la víctima rara vez consigue a alguien lo que quiere. Además, las personas que creen que son víctimas tienden a alejar a sus amigos, familiares y compañeros de trabajo.Veamos 14 señales de que alguien está jugando la carta de víctima y lo que debe hacer en su lugar.

No se responsabilizan

Al interpretar a la víctima, una persona se negará a responsabilizarse de la circunstancia en la que se encuentra. En cambio, señalan con el dedo para hacer que otros se sientan culpables, o simplemente ignoran su papel en la perpetuación del problema.

¿Cuál es el remedio aquí? Cada circunstancia, situación y evento en su vida ofrece a la víctima una oportunidad de crecimiento. Puede que no sean completamente responsables de lo que ha ocurrido, pero siempre pueden preguntar si contribuyeron de alguna manera.

Hacer esta pregunta invita a una persona a ser responsable, madura y cooperativa. Además, les ayudará a evitar situaciones similares en el futuro.

Están congelados en Su Vida

Las víctimas creen que están a merced de todos y de todo lo que las rodea. Por lo general, una víctima no progresa ni avanza en su vida porque percibe que es impotente. Como resultado, su vida está estancada.

Si les preguntaras por qué, responderían dándote una lista de razones por las que están atascados. El verdadero punto de fricción aquí es que la víctima generalmente no le dirá lo que planea hacer sobre su falta de progreso en la vida.

Para arreglar esto, la llamada víctima necesita ver que los pequeños comportamientos o cambios en su actitud pueden cosechar grandes recompensas. Trate de ayudarlos a hacer una lista de pasos pequeños y alcanzables que puedan tomar hacia una meta en su vida. Pídeles que rindan cuentas y pídeles que también rindan cuentas a fin de sacarlos del papel de víctima.

Guardan rencores

A la víctima le gusta aferrarse a viejos agravios y hacer que otras personas se sientan mal por sus acciones. Las llevan como armas, por si acaso alguien intenta responsabilizarlas de algo. Una víctima traerá viejos recuerdos y eventos en los que probablemente fue herida legítimamente, pero los usa como razones por las que no puede hacer cambios en su actitud, su vida o sus circunstancias en el presente.

Para seguir adelante y dejar de jugar a ser la víctima, las personas que participan en este comportamiento necesitan ver que mantener rencores solo es mantenerlos presionados. La víctima necesita reconocer que liberar a otros de la culpa es en realidad devolver todo el poder y el autocontrol a la víctima.

Tienen problemas para Ser Asertivos

La víctima no cree realmente que puede controlar su vida, por lo que lucha para declarar lo que necesita, desea o merece. La vida de la víctima generalmente implicará la repetición de patrones de sumisión y pasividad. Este patrón es perjudicial para la autoestima y el desarrollo personal. La víctima generalmente no rompe este patrón y sufre de posibles trastornos de ansiedad o depresión.

¿Cuál es el remedio aquí? Una primera recomendación es buscar ayuda de un psicólogo profesional, consejero o entrenador de vida. Esta es una oportunidad para que la víctima cambie la dirección de su vida.

En última instancia, aprender a ser asertivo no es una solución rápida. Tomará tiempo, práctica, aprendizaje, fracaso y esfuerzo una y otra vez. Al final, sin embargo, él/ella ya no sentirá esa sensación de impotencia y autocompasión que los ha mantenido abajo durante tanto tiempo.

Puede obtener más información sobre cómo mejorar las habilidades de comunicación asertiva aquí.

Se sienten impotentes

Esto podría ser un comportamiento de sombra, lo que significa que la víctima no muestra exteriormente que se siente impotente. En cambio, la víctima tratará de ser manipuladora, coercitiva y solapada para obtener lo que necesita.

Es posible que haya tratado con alguien que experimenta este tipo de impotencia. Por lo general, la víctima es alguien que sospecha de los demás, se siente inseguro y necesita constantemente conocer los últimos chismes mientras interpreta a la víctima.

Como forastero, no juegues con ellos. Manténgase alejado del juego de compartir chismes, escuchar sus historias de manipulación o participar en sus historias de inseguridad. Hazles saber que estás ahí para apoyarlos y escucharlos, pero no para contribuir a su sensación de impotencia.

No confían en los demás

Este problema no es solo un problema de no confiar en los demás. Este es un problema de la víctima que no cree que ellos mismos son dignos de confianza. La víctima asume que otras personas son exactamente como ellos: no son de fiar.

Para ayudar en este asunto, la víctima debe examinar las pruebas. Hay personas de confianza en el mundo y personas que quieren lo mejor para ti. Es el trabajo de la víctima comenzar a revisar sus viejas suposiciones sobre las personas en lugar de jugar siempre a ser la víctima.

No Lo hacen Cuando Ya Es Suficiente

En las relaciones, las víctimas no tienen sentido de los límites. No saben cuándo decir que ya es suficiente. Tienen dificultades para crear límites, tanto para sí mismos como para los demás.

Para empezar a arreglar esto, los límites son cruciales. ¿Cuál es el máximo que están dispuestos a tomar en una relación, o en cualquier situación dada? Es responsabilidad de la víctima decidir estos límites por sí misma.

Si eres un amigo o un ser querido, también debes establecer límites con la «víctima».»Decide cuánto de su comportamiento de víctima estás dispuesto a soportar antes de retirarte.

Argumentan Mucho

La víctima tiene problemas para elegir sus batallas. Para ellos, cada batalla es una guerra. Sienten que están bajo ataque todo el tiempo y tienen dificultades para darse cuenta de que no todo se trata de ellos.

¿Cuál es el remedio aquí? La víctima necesita darse cuenta de que una diferencia de opinión o una crítica no es necesariamente sobre ella. Podría tratarse de la otra persona. La víctima debe reconocer que tiene una opción sobre si se permite entrar en discusiones insignificantes y decidir lo que vale para ella.

Sienten Autocompasión

Las víctimas tienen el hábito de compadecerse de sí mismas. Su espejo refleja a un niño indefenso que no puede valerse por sí mismo. Dado que otras personas no suelen mostrarles simpatía o empatía, tratan de dársela a sí mismos, solo para parecer potencialmente inmaduros a los demás. Esto los atrapa aún más y los mantiene jugando a ser la víctima.

La víctima necesita reconocer que todas las personas tienen días difíciles y experimentan malos eventos. Incluso las personas más afortunadas experimentaron eventos desafortunados. Debe aprender a evitar pensar que es la única persona en el mundo que ha experimentado circunstancias tristes, difíciles o injustas.

Se comparan constantemente con los Demás

La víctima generalmente lucha con el hábito de compararse negativamente con los demás. La verdad es que a todos nos falta algo en comparación con otros, por lo que siempre será fácil involucrarnos en este comportamiento o tren de pensamiento.

Para mejorar esto, la víctima necesita cambiar de opinión. Deben reconocer que tienen buenas cualidades y probablemente también han experimentado privilegios. Esto también ayudará a su salud mental en general.

Ven que la Vida siempre es Deficiente

Incluso cuando sucede algo bueno, la víctima buscará lo que falta o lo que falta. La víctima se quejará de quejarse, y luego se quejará de que no puede dejar de quejarse.

En su lugar, deben contar sus bendiciones, la víctima necesita atesorar cada cosa buena en su vida y desarrollar un nuevo hábito de ser positivo y optimista a través de la gratitud. Deben aspirar a ser la persona más agradecida y esperanzada que puedan ser.

Son críticos

La víctima tiene la necesidad de menospreciar a los demás y encontrar fallas en las personas para sentirse bien consigo misma. Al hacer estas cosas, obtienen un sentido fugaz de superioridad al hacerse la víctima.

¿Cuál es el remedio aquí? La víctima debe tomar toda su energía y usarla para construir a otros. Esto también se reflejará en ellos de una manera positiva.

Piensan Que Son Perfectos

Irónicamente, cuando existe la posibilidad de que una víctima pueda quedar atrapada en un error, de repente se vuelven perfectos. Esta arrogancia y narcisismo impide que la víctima tenga relaciones verdaderamente confiables y cooperativas.

En lugar de pensar de esta manera, necesitan eliminar la palabra «perfecto» de su vocabulario y aceptar que son humanos y naturalmente imperfectos. De hecho, la víctima necesita darse cuenta de que cuanto más se apropie de sus errores y fallas, más otros gravitarán hacia ella.

Sacan a las Personas de Su Vida

Si una víctima enfrenta un momento difícil o desafiante con alguien en su vida, es probable que responda cortando a alguien de su vida. Este comportamiento altamente emocional crea relaciones caóticas.

La víctima necesita reconocer su patrón de cortar a las personas, ya que esto generalmente no conduce a la resolución de problemas y conflictos. Siempre podrían adoptar un enfoque diferente y más positivo, como dejar que las personas conozcan sus sentimientos.

La línea de fondo

Al final, jugar a la víctima no te lleva a ninguna parte. La víctima terminará enfrentando consecuencias dolorosas en su vida y relaciones si no cambia su comportamiento al tomar críticas constructivas y convertirlas en acciones positivas.

Como con la mayoría de las cosas en la vida, hay opciones alternativas. Solo tenemos que estar dispuestos a buscarlos y empezar.

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