Jeg tror, jeg har en hel masse problemer bortset fra et muligt vredeproblem, men jeg antager, at min historie kunne gå her. Det er ret længe, undskyld.
det hele startede sandsynligvis for 5 år siden.
Jeg er en kvinde på 29 år. Jeg havde en hund. Jeg fik ham som hvalp, og han var sød og sød. Nå Da jeg fik ham hjem til min lejlighed ( jeg skulle ikke have en hund i henhold til min lejekontrakt) måtte jeg træne ham for ikke at gøre hans udskillelser inde. Selvfølgelig havde han ulykker. Men så efter et stykke tid, selv når han lærte ikke at gøre det og gjorde det alligevel, ville jeg blive rasende. Ja, der var en vrede inde i mig, som jeg ikke vidste eksisterede indtil det tidspunkt. Jeg ville slå sh * T og p*ss ud af ham bogstaveligt. Jeg ville slå ham, og han ville skrige i smerte, og det syntes kun at vrede mig mere. Jeg ville normalt bruge en af de tykke plastikbøjler eller nogle gange et bælte. Jeg ville gale og gale og gale ham kontinuerligt med fuld kraft, indtil min Vrede endelig aftog. Dette kunne fortsætte i flere minutter ad gangen. Jeg begyndte at binde sokker omkring hans snude, så han ikke kunne råbe ud, så begyndte jeg at bruge tape. Alt, hvad jeg husker, var det rystende raseri, der ville komme over mig, og når jeg først begyndte, kunne jeg ikke stoppe. Jeg tænkte ikke på andet. Jeg følte bare vrede. Hvis jeg var en religiøs person, kunne jeg sige, at jeg var dæmonbesat. Den tortur, jeg ville lægge på ham.
jeg begyndte til sidst at gøre andre unødvendige voldelige ting mod ham, selv når han ikke var ‘dårlig’, og når jeg ikke var vred. En gang kastede jeg ham op i luften uden grund og så ham falde til jorden. Han brækkede benet. Når jeg lærte ham tricks, og han ikke lyttede, ville jeg slå ham. Jeg lærte ham at stå på bagbenene ved at slå sine forpote med en blyant, når han ville lægge dem ned på gulvet igen. Jeg gjorde andre temmelig syge ting, som jeg ikke vil beskrive her for nu.
senere fik jeg en anden hund til ham, så han kunne få en ledsager. Jeg slog aldrig den anden hund på den måde. Til sidst flyttede jeg væk til en ny by og fik en ny lejlighed, hvor det var tilladt at have kæledyr. Nå, jeg lovede mig selv at stoppe med at slå ham, og jeg gjorde det godt i et stykke tid. Næsten hele tiden var jeg der, næsten 6 måneder. Han var temmelig veluddannet og lydig på det tidspunkt. Men den sidste nat sov han på sengen med mig, og jeg vågnede klokken 3 til lugten af sh*t. han havde defeceret i mit soveværelse skab. Jeg ved ikke, hvorfor han gjorde det. Han havde ikke haft en ulykke inde i huset i længst tid. Jeg mistede det igen. Jeg tog ham med til sit sædvanlige sted, badekarret, hvor det ville være lettere for mig at rydde op i rodet efter hans slag, og jeg gik vild med ham.
nå den morgen havde jeg en eksamen til skole, jeg tror, det er en del af hvorfor jeg må have været så vred, fordi han vækkede mig og forstyrrede min søvn. Forresten, efter at han tog den $#%^ i skabet, da jeg vågnede, gemte han sig under min seng. Han vidste, at han var i problemer. Men jeg trak ham ud derfra. Han var en lille hund, sandsynligvis ikke mere end 7 pund.
alligevel gik jeg til min eksamen, og da jeg kom hjem var jeg stadig lidt vred på ham, så jeg forlod ham i hans kasse og gik til motion. Da jeg kom tilbage, åbnede jeg hans kasse og opfordrede ham til at komme ud. Han kom ikke, så efter et stykke tid gik jeg for at tjekke ham. Han lå i kassen kold og slap. Jeg blev så bange, men jeg havde ingen penge eller bil til at tage ham til dyrlægen på det tidspunkt. Efter et stykke tid blev hans vejrtrækning overfladisk. Han reagerede helt ikke på mig eller nogen anden form for stimulus, som jeg forsøgte at give ham. Han var langsomt ved at dø. Faktisk må han have været langsomt døende hele dagen, mens jeg var væk. Det slag, jeg gav ham, må have forårsaget nogle indre skader, og han blødte ud. Til sidst opkastede han nogle brune ting, som jeg antager var maveindhold blandet med blod. Han sugede det og begyndte at kvæle. Jeg forsøgte at give ham Mund til mund, men han døde.
Jeg er helt knust. Jeg græd og græd i flere dage, da jeg var alene. Så meget som dette ikke synes muligt, elskede jeg virkelig den hund. I et stykke tid forsøgte jeg at sætte det ud af mit sind. Jeg fortalte min familie, at han på mystisk vis blev syg og døde. Ingen ved, hvilken forfærdelig person jeg er, og jeg føler, uanset hvad jeg virkelig må være en forfærdelig og syg person for at have behandlet min hund sådan kontinuerligt i de to år, han levede. Jeg ville føle mig skyldig og sige, at jeg ville stoppe et stykke tid, men jeg ville bare fortsætte med at gøre det. I de fleste situationer er jeg en stille og mild manieret person, og jeg skaber ikke problemer. Jeg forårsager ikke konfrontationer og har aldrig været i problemer med loven for noget. Hele tiden spekulerer jeg på, om jeg har en slags alvorlig udiagnostiseret psykisk sygdom, og jeg spekulerer på, om jeg kunne snappe sådan igen på et tidspunkt i mit liv.
men det tror jeg ikke. Meget lidt synes at gøre mig vred nu, og når jeg bliver vred, er mine reaktioner ikke så store. Jeg plejer bare at gå væk fra situationen. Selvom jeg til tider kan være følelsesladet og ikke håndtere mine følelser godt, men aldrig voldelig.
det, der virkelig får mig til at hade mig selv, er, at jeg ser ud som denne gode, anstændige person udefra. Jeg er i medicinsk skole nu, og ingen ville have mistanke om det. Jeg tror næsten, jeg ville føle mig bedre, hvis alle vidste, hvad en #######5 ###$ op person, jeg er. Men jeg kan aldrig lade nogen vide det, så hele tiden føler jeg, at jeg bare foregiver at være nogen, jeg ikke er. Jeg tror ikke, jeg nogensinde kan have nogen ‘rigtige’ forhold på grund af denne hemmelighed. Jeg forsøgte at fortælle en person, som jeg troede var min ven en gang, og hun handlede som om det ikke var noget problem, men dybt nede tror jeg, hun troede, jeg var psykotisk og en mulig fare for hende og hendes familie.
for ikke at nævne, at jeg er forfærdelig til at danne tætte relationer nu. Romantiske forhold fungerer ikke for mig. Jeg gør bare meget, hvad jeg kalder falsk foregiver, som om den virkelige mig er den onde person, og jeg kan aldrig rigtig vise den side. Så jeg prøver bare at være ekstra god, hvis jeg kan. De eneste mennesker, jeg kan sige, at jeg er tæt på at være mig selv med, er min nærmeste familie, men der er så meget om mig, at de ikke engang ved. Jeg kan ikke sige, at jeg virkelig ved, hvem jeg er alligevel. Jeg reflekterer altid den måde, andre mennesker opfører sig på, og prøver at opføre sig mildt, så de ikke bliver fornærmet af mig.
Jeg prøvede at eje en anden hund for et stykke tid for omkring et år siden, og jeg gjorde det ret godt, men en gang imellem, da han ville opføre sig forkert eller gøre noget, jeg ikke ville have ham til, kunne jeg føle, at vrede begynder at koge op i mig igen, selvom det aldrig var så slemt. Og jeg genkendte det og ville ikke blive som jeg var før. Og selvfølgelig fortjener det lille dyr det ikke, han er bare en hund og ved aldrig rigtig, hvad der foregår alligevel. Jeg tror, jeg kvalt eller ramte ham en gang, så jeg gav ham væk efter det.
Jeg ville virkelig ønske, at jeg vidste, hvad der var galt med mig. Jeg har mange andre problemer, men jeg vil ikke gøre indlægget til en roman i fuld længde. Jeg er bare virkelig ikke god med mennesker, og jeg kan ofte ikke lide mig selv og føler, at jeg stort set er dømt til at leve et elendigt og ensomt liv. Nogle gange tror jeg måske, at jeg fortjener det selv. Måske vil jeg aldrig have et normalt liv eller være en normal person, og det skulle jeg bare acceptere. Og jeg mener ikke noget af det filosofiske “hvad er der virkelig normalt?”type af ting. Det er klart, at min opførsel og mangel på sociale færdigheder ikke er normal.
En hurtig baggrund på mig selv: Jeg blev aldrig misbrugt fysisk eller voldsomt på den måde som barn eller voksen. Jeg fik spankings, men intet så alvorligt som hvad jeg gjorde med min hund. Jeg blev seksuelt misbrugt i mange år, men det var aldrig voldeligt eller traumatisk. Bare ekstremt upassende. Jeg prøvede at gå til en terapeut i et par sessioner, men når som helst jeg ville bringe disse problemer op, var jeg bekymret for, at hun næsten ville få det til at virke som om min opførsel var “forventet” på en måde. Eller at jeg på en eller anden måde var vred over mit misbrug og tog det ud på den hund. Det giver ingen mening for mig. Jeg havde stort set sat misbruget ud af mit sind, og det ville aldrig komme i tankerne, da jeg misbrugte ham. Jeg tror, jeg var mere vred over, at jeg ikke kunne kontrollere situationen. Så alt, hvad hun gjorde, var at give mig nogle vredehåndteringsark til at læse over. Jeg har også for nylig, inden for fortiden 3 flere år, besluttede, at jeg er biseksuel eller muligvis lesbisk, men nu ved jeg ikke, om jeg bare gør det hele op i mit hoved eller søger efter noget andet.
Jeg vil gerne se en terapeut og få hjælp, men jeg kunne ikke rigtig råd til at fortsætte med at gå tilbage til den terapeut på $65 dollars pr. Det ville være dejligt, hvis jeg kunne få nogle ideer til, hvad der muligvis kunne være mit problem indtil da.
Tak