min kæreste og jeg er i midten af tyverne og har været sammen i 7 år. Jeg elsker ham, men jeg har altid haft en fornemmelse af, at han ikke er ‘den ene’, og for nylig er den følelse blevet stærkere. Han er en venlig, kærlig og respektfuld partner, så jeg har svært ved at forklare nøjagtigt, hvorfor jeg har det sådan.

selvfølgelig, som nogen, han er ikke perfekt. Han kan mangle selvsikkerhed og ambitioner, som jeg finder frustrerende. Han kan også være ret klæbrig og let fornærmet. Imidlertid, Jeg føler, at jeg har undermineret hans tillid gennem årene ved mere end en gang at sige, at jeg planlægger at rejse — kun for ham at overtale mig til at blive.

Vi er flyttet flere gange til arbejde og studier og er som et resultat endt ganske isoleret fra venner og min familie. Vi føler os begge ensomme til tider, og jeg finder mig ofte tilbage i usandsynlige fantasier om et liv, hvor han ikke optræder. Han føler, at jeg fejlagtigt tilskriver min utilfredshed og ensomhed problemer i vores forhold, og at de ændringer, jeg føler, er en del af mange langvarige forhold.

Jeg synes, jeg lyder egoistisk, da jeg ved, at han elsker mig meget og er en god fyr. Men en anden del af mig føler, at det er egoistisk at blive hos en, jeg ikke er forelsket i. Jeg har svært ved at vide, om jeg skal blive eller gå, og vil ikke skade ham (og mig selv) kun for at finde ud af, at livet ikke er grønnere.

Ammanda siger…

det lyder som om du spørger dig selv nogle virkelig alvorlige spørgsmål om dit forhold. Måske er det en tilfældighed, at du er på den berømte “syv-årige kløe” – fase, som synes at være en tid, hvor nogle mennesker begynder at tænke “er det det resten af mit liv, eller har jeg brug for noget andet?”. Folk kan ændre sig meget i deres tidlige 20 ‘ ere. hvad der føltes spændende i dine tidlige tyverne kan virke kedeligt i midten af tyverne, selv når der er mange gode ting ved forholdet.

det lyder helt sikkert som om du har forsøgt at få din kæreste til at fokusere på dit forhold. Du har tydeligvis talt, men det ser ud til, at samtalerne måske er kommet i et spor. Fortæl ham, at du ikke er særlig glad. Han føler, at han er glad nok og finder ethvert forsøg på at bore ned i, hvad der er galt, svært at høre. Slutresultatet er, at I begge ender med at føle jer fast.

jeg ved, at han siger, at der ikke er et problem med forholdet, men du har forladt flere gange, og selvom du altid går tilbage, ville jeg blive overrasket, hvis han ikke var virkelig bekymret for dette eller forventer en permanent afslutning. Sommetider, det er meget vanskeligt at diskutere, hvad vi mest frygter, og dette kan forklare, at han tilskriver dine følelser til andre ting end dit forhold. På en måde, selvom han har ret. Forholdsrådgivere ser mange par, hvor en eller begge virkelig sætter spørgsmålstegn ved, hvad der er i det for dem, distraktioner som arbejde, familie og nogle gange andre potentielle romantiske muligheder forårsager ofte stress og angst, og det er svært at føle sig forbundet med nogen, når alt skarer oven på dig. Par i disse situationer kan ofte arbejde gennem vanskelige følelser og finde nye måder at genoprette forbindelse på.

men lad os se på ‘fakta’. Du siger, at han ikke er den selvhævdende person, du gerne vil have, og er let fornærmet og klæbrig. Du finder ham ikke seksuelt attraktiv og har sagt, at du kun vil forlade for at blive talt tilbage i forholdet. Du har flyttet meget rundt som et par, og det kan føles isolerende, som du siger. Men måske under alt dette er det centrale problem, at du kun faktisk kan forlade dette forhold, hvis du troede, at han var en ‘dårlig’ person.

som det er, spørger du måske, hvorfor du skal være utilfreds med hans mange gode kvaliteter (han er kærlig, respektfuld og meget engageret). Så, du ender med at retfærdiggøre, hvorfor du ikke skulle forlade ham, når du faktisk, afvejning af, hvorfor du skulle, kan være den bedre mulighed. Selvfølgelig, de kvaliteter, du beskriver, er meget vigtige i et forhold, og mange mennesker ville jeg tro, at de er misundelige over, at du har en partner, der tilbyder disse ting til dig. Nogle vil råde dig til at hænge på dette forhold for enhver pris; sikkert, han lyder som en god mand. Du har sandsynligvis haft mange glade tider sammen. Han er en del af dit liv, der altid vil føle sig værdifuld og har bidraget til den person, du er nu, men det er ikke nødvendigvis en grund til at blive.

selvfølgelig kan du få nogle parrådgivning og måske sortere nye veje fremad og måske høre hinanden bedre. Som jeg har sagt, rådgivning er virkelig nyttigt, når folk har mistet kontakten med hinanden og ønsker at finde ud af, om forholdet er levedygtigt. Men dit brev antyder mig, at du har kendt svaret på dit dilemma i et stykke tid. Det, der bekymrer dig mest, er den smerte, du vil forårsage ham, hvis du rent faktisk forlader og bliver tilbage.

det er naturligt at føle sig sådan. Vi ønsker normalt ikke at skade folk, men at gøre det til grunden til ikke at gå er en fejltagelse. Jeg tror, du er nødt til at niveau med ham. Vær klar over, at samtalen ikke kan gå i den sædvanlige retning. Det kan være nyttigt at faktisk sige, at grunden til, at du så ofte vil forlade, er fordi han finder det så svært at anerkende eventuelle problemer i forholdet. Måske indrømme, at der kan være gør ham til at føle sig som en fiasko, når i virkeligheden, hvis du kunne diskutere tingene anderledes, der kan være væk fremad sammen.

Han kan være meget vred og ulykkelig over, at du virkelig mener forretning, men i sidste ende kan de følelser, du beskriver, spise væk ved et forhold til begge partnere, der ender med vrede og utilfredse med de liv, de har sammen.

Jeg spekulerer på, om han også bor på en knivkant – måske venter på næste gang du siger, at du går. I sidste ende kan det være en lettelse for ham, at han ikke behøver at leve med den bekymring, så han og du kan forfølge nye forhold og muligheder.

Jeg tror ikke, du er egoistisk. Jeg tror, du har nået et punkt, hvor det bliver mere og mere vanskeligt at retfærdiggøre opholder sig, men forståeligt nok du bekymre dig, at som du siger, græsset kan ikke være grønnere. Hvem kender svaret på dette, og det vil du bestemt ikke, hvis du forbliver i et forhold, der måske har løbet sin gang. Det kan have været en virkelig vidunderlig oplevelse noget af tiden, men nu vil du se, hvad livet har i vente for dig. Det er en gamble, men fra hvad du siger, hvad der måtte komme næste, føler du ikke, at du nødvendigvis kan nyde det med ham.

Ammanda Major er en forholdsrådgiver og Kønsterapeut hos Relate.

Hvis du har et forhold bekymre dig, vil du gerne have hjælp til, så send det til [email protected] * alle offentliggjorte svar vil bevare din anonymitet.

*Ammanda er ikke i stand til at svare individuelt på hver e-mail, vi modtager, så se venligst vores relationshjælpssider for yderligere support.