1. Kast på din comfy, pålidelig, blegemiddel splatter farves, holey joggebukser og bære dem for varigheden af natten.

2. Køb en billig vin, som du ikke har smagt før. $ 6 udgifter grænse.

3. Lyt til alle dine voicemails og rense din indbakke.

4. Gå på nettet og se en TV-serie kaldet Sliders. Det er fra 90 ‘ erne, og hvis du kommer forbi de osteagtige specialeffekter, vil du blive belønnet med den mest undervurderede sci-fi-serie nogensinde.

5. Solo dans fest. Bump at LMFAO, spille disse Moto syltetøj-uanset hvad du føler. Derhjemme er der meget mindre kropsvarme og crap-ass DJing, hvilket giver en bedre tid.

6. Gør nogle online shopping. Ikke kun er det sjovt nu, men du har masser at se frem til i posten i denne uge.

7. Sove. Jeg mener, hvornår vil der virkelig være en mulighed for at gøre det i den nærmeste fremtid? Udnyt fritiden.

8. Binge Youtube-ing. Kender du de lange videosøgningssessioner, du har, når du skal arbejde? Nå, du er ikke på uret lige nu, se hvad fanden du vil, så længe du vil.

9. Lav et visionskort eller en liste over mål for den næste måned, så du begynder ugen med at føle dig ambitiøs og beslutsom.

10. Omarranger dit sted. Det er underligt, men forbløffende, hvor anderledes og forfriskende det føles at skifte møbler lidt rundt og ændre vinklen på din sofa efterlader dig en følelse af præstation.

11. Begynd at læse en ny bog. (Overvej Alkymisten. Det er opløftende og en super hurtig læsning.)

12. Gå gennem dine gamle årbøger og mindes. Sikkert vil du se nogen, der i 8.klasse havde alle forudsætninger for en flot voksen. Vær ikke bange for at lave en lille Google/Facebook-søgning efter den specielle person. Vær heller ikke overrasket, når de ikke er, hvad du forventede.

13. Kog dig selv et episk, stort måltid. Hvis du sutter, skal du tage dig tid og følge instruktionerne nøje. Hvis du virkelig suger, er Stouffer den bedste kvalitet frosne middag derude.

14. Føj til din musiksamling og fastsætte sang kunstner/titel lister. Der er ikke noget mere frustrerende end ikke at kunne finde dansende dronning af ABBA i iTunes, når du virkelig vil høre det.

15. Forkæl dig med noget sladder om berømtheder. Jeg ved, at vi ikke skal give en sh-t om Kim og Kanye canoodling, Amanda Bynes rammer ikke-bevægelige genstande med sin bil, at Efron får Starbucks eller hvad der ellers bliver talt om, men i aften, hvorfor ikke have det? Læs om og se andre regelmæssige røvmennesker blive undersøgt af en flok stalker-ish medier med pålideligheden af en 6.klasse sladder.

16. Lav dig selv en cookie a-la-mode. Hvis jeg, brænder af grillet ost smørbrød og konstant køkken brandfare kan gøre det, så kan du. Bare klump en flok forudskåret cookie dej sammen for at lave en stor røv cookie, og sæt straks et par scoops af din yndlingsis på toppen. Varm cookie + kold, smeltende is = bier knæ. Tak mig senere. Faktisk tak mig før end senere, fordi din mave sandsynligvis vil betale dyrt for at spise dette. Det er det værd dej.

17. Søg efter dit næste kostume. Nogen sagde engang, ” hvis du bliver klar, behøver du ikke gøre dig klar.”Jeg har lyst til den slags, slags gælder her. Vær foran spillet, det er aldrig for tidligt at brainstorme og spejde potentielle ideer fra 2013.

18. Ikke behøver at bruge en bankbrud, krybe værdig mængde kontanter på førerhus billetpris, dækningsafgifter, sprut, ædru mad, etc.

19. Ring til dine forældre. (Fordi de sikkert var ansvarlige for en stor del af de voicemails, du slettede.)

20. Bliv hamret af dig selv og skriv upassende Facebook-beskeder til en forelskelse. Ting, som du helt vil fortryde ma kurtana. Det leverer den samme dårlige beslutningseffekt som at gå ud offentligt gør, minus faktisk at skulle interagere med mennesker, hvis du faktisk forlader dit hjem. Det blev hurtigt mørkt.