sabotujete svůj vztah?

Většina z nás léčbě lásku, jako externí síla. Je to něco, co se nám stane, udeří nás jako šíp nebo nás překoná jako bouře. Existuje problém s přemýšlením o lásce tímto způsobem, a to je to, že může naklonit naše zaměření směrem ven. Přehlíží náš vlastní pocit moci a nechává nás věřit, že jsme oběťmi našeho romantického osudu.

v průběhu let jsem slyšel tisíce důvodů, proč jsou lidé buď svobodní, nebo se stahují ze vztahu.

“ nikdo mě nepovažuje za atraktivní.“
“ ženy jsou tak dramatické.“
“ muži prostě chtějí sex.“
“ prostě nejsem dobrý v intimitě.“
“ musím být teď sám.“

podle mých zkušeností jsou tato prohlášení často založena na „kritických vnitřních hlasech“, destruktivních myšlenkách zaměřených na sebe a ostatní. Většina z této negativní self-talk je prostě špatně a může být zakrývat něco jiného-něco hlubšího. Pokud si chceme dát nejlepší šanci na nalezení a udržení bohatého a obohacujícího vztahu,musíme se podívat dovnitř. Tam jsme pravděpodobně najít skleněné stěny nikdy jsme věděli, co jsme vybudovali a strmé římsy nikdy jsme věděli, čeho jsme se obávali. Datování svět může být plný překážek, ale náš nejhorší nepřítel je obvykle v našich hlavách.

hledání lásky je v některých ohledech konečným zážitkem mimo tělo v tom, že se cítíme tak naladěni a spojeni s někým jiným. Dosud, je to také proces dobrodružství a objevování, který je zcela vnitřní. Pochopení tohoto vnitřního světa je zásadní pro to, abychom se nechali přiblížit někomu jinému. S ohledem na to, zde je několik způsobů, jak se můžeme dostat svým vlastním způsobem, pokud jde o intimitu.

1. Vyhýbání se bolesti:

Láska bolí. Rčení je unavené i pravdivé. Přesto, stejně jako to dostane bědoval v popové písničky nebo zobrazen na obrazovkách filmu, nemáme opravdu nechal ji klesnout. Část z nás cítí, jakmile najdeme tu správnou osobu a učiníme inteligentní rozhodnutí, láska bude snadná — Blažená, méně komplikované než všechny ostatní vztahy kolem nás. Zkroucená pravda je, čím bližší vztah a tím lepší volba jsme udělali, čím více bolesti můžeme očekávat. Láska nás nezranila jen proto, že nás lidé zklamali nebo proto, že se okolnosti mění. To může bolet nejvíce, když je v celé své kráse.

nedokážu říct, kolik lidí se Stahuje ve chvíli, kdy se věci blíží. Hluboce se starat o jinou osobu je opravdu bolestivá věc. Díky tomu si jich více vážíme, více sami sebe a více našich životů. Nevyhnutelně nám to připomíná čas a ztrátu. Na jiné úrovni, láska zpochybňuje starou a známou identitu. Tlačí nás do zralosti a nutí nás oddělit se od naší minulosti. Když se k někomu přiblížíme, posune to naše tektonické desky. Je to dojemná a mocná věc, která může vybuchnout spící sopku základních emocí-věci, na kterých jsme roky pohřbili a seděli. Aby tyto emoce nenechaly zničit vzkvétající vztah, musíme čelit těmto hlubším jizvám. Musíme si uvědomit, jak jsme byli zraněni, a pochopit, jak tyto rány informují o našem současném chování. To znamená být ochoten cítit bolest, aniž bychom se snažili otupit nebo zakrýt pocity, které se objevují. Nemůžeme otupit bolest bez otupující radosti.

2. Ustupující do fantazie:

jakmile se lidé ve svém vztahu bojí, mnoho párů má tendenci vytvářet „fantasy pouto“, což je termín vytvořený mým otcem Dr. Robertem Firestonem. Fantasy bond je obrana, která nám umožňuje cítit se, jako bychom se spojili s jinou osobou. Tato iluze fúze nás může cítit v bezpečí, ale ve skutečnosti to podkopává naše nejdůležitější pocity lásky. Co se stane, když lidé ustoupí do fantazie, je to, že nechají formu vztahu nahradit látku. Začnou se vztahovat jako jednotka, prezentují se jako pár místo jako dva jednotlivci, kteří jsou k sobě skutečně přitahováni. Vzdávají se vášně pro rutinu. Začnou na sebe ukládat omezení, takže se žádná ze stran necítí ohrožena, přesto se oba cítí omezeni. Začnou zúžit své světy místo toho, aby je rozšiřovali. Mohou se stát kritickými a náročnými vůči sobě, spíše než respektovat individualitu a nezávislost toho druhého. I když se může zdát, že toto pouto přitahuje lidi k sobě, ve skutečnosti vytváří ohnisko pro zášť a rozděluje je.zdá se, že fantazie nabízí pocit kontroly a bezpečnosti, ale ve skutečnosti vytváří tření a Vzdálenost v intimním vztahu. Páry si mnohem lépe udržují smysl pro sebe jako dva oddělené lidi se suverénní myslí, kteří se o sebe skutečně starají a oceňují. Tato nezávislost nás povzbuzuje, abychom respektovali našeho partnera a zacházeli s ním laskavě. Pouze když vidíme někoho jako odděleného od nás, můžeme se skutečně starat o to, jak se cítí. Jsme schopni vidět věci z jejich pohledu. Zažíváme radost z toho, že víme, jak je učinit šťastnými. Když náš partner není rozšířením nás, jsme také lépe schopni udržet naši fyzickou přitažlivost naživu.

3. Ochrana sebe sama:

autor James Baldwin napsal: „Láska sundává masky, které se obáváme, že nemůžeme žít bez a víme, že nemůžeme žít uvnitř.“Všichni máme cihlovou zeď psychologické obrany, kterou jsme vybudovali od narození.“ Všechno, co nás bolelo, které nás přesvědčilo, že jsme bezvýznamní, že nás vyděsilo nebo nás zadrželo, tvoří základ pro tyto obrany. Některé úpravy, které jsme provedli, abychom přežili bolestivé události, mohou být zdravé, ale většina z nich již není adaptivní a ve skutečnosti slouží k omezení nás.

pracoval jsem s tolika muži a ženami, kteří mi řekli, jak moc chtějí najít lásku, pak, jakmile ji našli, cítil netolerantní být blízko z různých důvodů. Někteří si stěžovali, že se cítí svázaní nebo zatažení. Jiní jsou neuvěřitelně nejistí a žárlí. Jeden každý z těchto lidí mohl sledovat tyto reakce se zpět do svého počátku života: rodiče, který zasahoval na ně, nebo je odmítl, správců, kteří zahanbil jim, nebo strach. V reakci na bolestivé události v jejich dětství, tito jedinci přizpůsobit, starat se o sebe nebo slibovat nikdy nikomu nevěř. Tyto mechanismy přežití sloužily v jejich minulosti účelu, ale ublížily jim v jejich dospělém životě, zejména jejich vztahy.

tyto obrany tlačí naše partnery pryč a nakonec způsobují ty, o kterých tvrdíme, že milují hodně bolesti. Láska zpochybňuje naši obranu. Vytáhne nás z těch bezpečných zdí, které jsme postavili, které nás mohou učinit mizernými, ale jsou také známé a pomáhají nám vypnout pocity nebo vzpomínky. Věci, které děláme, abychom se odřízli od bolesti nebo emocí, nás odřízli od intimity. Oddělují nás od našich partnerů a činí nás netolerantní blízkostí. Poznávání naší obrany je klíčovým krokem v učení, jak se omezujeme ve svých vztazích.

4. Věřit našemu vnitřnímu kritikovi:

existuje jazyk, který jde spolu s každou z těchto bariér, kterou jsem zmínil výše. Je to vnitřní dialog označovaný jako „kritický vnitřní hlas.“Kritický vnitřní hlas je vnitřním nepřítelem, který nás vede k tomu, abychom se vyhnuli blízkosti, vypnuli emoce a ustoupili do fantazie. To nás staví dolů v nesčetných způsobů, trhá do našeho vzhledu, výkon, osobnost a aspirace. Je to složité v tom smyslu, že nás to uklidňuje i trestá. Někdy to zní jako zlý trenér, “ jsi tak ubohý.“. Nikdo tě nikdy nebude chtít.“Jindy to zní jako uklidňující rodič,“ neobtěžujte se opouštět dům. Jsi v pohodě sama.“Oba tyto nenávistné a sebeklidňující hlasy nás vedou ke stejnému, nespokojenému výsledku.

kritický vnitřní hlas může vážně podkopat naše romantické touhy. Obrací se proti nám a našemu partnerovi nebo potenciálnímu partnerovi způsoby, které ještě ztěžují dosažení skutečné intimity. Říká nám, abychom se vzdali naší obrany, udržovat bezpečnou vzdálenost nebo pozorně sledovat našeho partnera, protože jsme povinni se zranit. Je užitečné si uvědomit, že tento hlas je fantomem z naší minulosti. Nepředstavuje realitu ani náš skutečný názor. Je to destruktivní filtr, jehož prostřednictvím vidíme svět, který se nás snaží udržet na starém, známém, dokonce bolestivém místě. V každé fázi vztahu, kdy se kritický vnitřní hlas snaží uplatnit svůj vliv, musíme mu čelit jako hrozbě třetí strany. Ujistěte se, že jste ji identifikovali a oddělili od skutečného pohledu. Existují užitečné cvičení a techniky, které vám to pomohou. Tento proces postavit se svému vnitřnímu kritikovi vám pomůže odhalit a udržet si své skutečné myšlenky a pocity vůči sobě a vašemu partnerovi.

vzhledem k tomu, jak tyto obrany mohou mít vliv na vaši schopnost rozvíjet a udržovat milující intimní vztahy, je součástí pokračující cesty sebepoznání. Přiblíží vás k tomu, abyste se stali vaším nejpravdivějším, nejvíce milující já. Při cestě je důležité mít pocit trpělivosti a soucitu. Dávejte si pozor na hlasy, které vám říkají, že se znovu pokazíte nebo že všechno je vaše chyba. Uznání, že máte ve svém vztahu moc tím, že zpochybníte svou obranu, neznamená nenávidět nebo obviňovat sebe. Nicméně, umožňuje vám pracovat na jediné věci, nad kterou máte ve svém vztahu skutečnou kontrolu, vy. Když jste schopni udržet smysl pro sebe jako nezávislý, zranitelné a milující jedince, pak bez ohledu na to, co dělá někdo jiný nebo co se stane, můžete se cítit svůj vlastní pocit moci a zůstat otevřené pro skutečnou lásku ve svém životě.

Více se dozvíte v nadcházejícím webináři Dr. lisy Firestone, “ 6 důvodů, proč se většina lidí bojí lásky.“

tagy: neúspěšný vztah, strach z intimity, problémy s intimitou, naučit se milovat, vztah problémy, vztah problémy, self-sabotovat, sabotovat