prin urmărirea constantă a unei persoane dragi, urmărirea fiecărei mișcări, suferinzii de tulburare de anxietate de separare a adulților împing chiar persoana de care au nevoie atât de disperată. Omul Australian Edward Vaise * își spune povestea.
în timp ce avionul coboară pe pistă, încep să transpir.
mă întind și verific dacă orificiile de deasupra mea funcționează corect. Respirația mea se accelerează și simt palpitații sărind în piept. Strâng cotierele și încerc să mă concentrez asupra tehnicilor de mindfulness pe care terapeutul meu mi le-a învățat. Persoana care stă pe culoar se uită la mine și zâmbește penibil. Probabil presupun că mi-e frică să zbor.
nu sunt: Mi-e teamă să nu fiu departe de soția mea, Alison*.
* Tulburarea de anxietate de separare: nu doar pentru copii
* frica de moarte stă la baza majorității fobiilor noastre
* Care este cel mai eficient mod de a trata depresia?
* pisicile nu suferă de anxietate de separare atunci când sunt lăsate singure: studiu
vom fi căsătoriți 18 ani luna viitoare. Și în tot acest timp, am petrecut doar o noapte despărțiți. Aceea a fost noaptea în care a decis că s-a săturat de agonia mea. A ieșit la mașină și a plecat. Eram frenetic, bolnav fizic. Am stat treaz toată noaptea plângând, ascultând întoarcerea ei. S-a întors a doua zi dimineață și m-am așezat în genunchi și am implorat-o să rămână. Și așa am rămas pentru următorii doi ani, blocați într-un fel de căsătorie suspendată, fără sex.
lucrurile au luat-o razna acolo pentru o vreme. De fiecare dată când ieșea la magazin, îmi făceam griji că avea o aventură. Aș verifica codul de timp de pe chitanța de la supermarket să văd dacă se potrivește cu cât timp a fost plecată. Când a mers la sala de sport pentru un curs de yoga, aș suna la recepție pentru a vedea dacă a fost un instructor de sex feminin.
într-o noapte mi-a spus că iese în oraș pentru o seară a fetelor. Am inventat scuze pentru a apela prietenele ei pentru a vedea dacă ea a fost într – adevăr merge cu ei-și nu cu un alt bărbat. Am lăsat chiar copiii noștri foarte mici la domiciliu în paturile lor în timp ce am luat mașina în noapte și a condus trecut restaurant pentru a verifica dacă ea a fost acolo.
și dacă mi s-ar oferi șansa unei călătorii cu Slujba mea, aș inventa o scuză să nu merg, așa că nu ar trebui să fiu separat de ea. A ajuns la punctul în care nu am vrut să ies din casă și nici nu am vrut să o facă.
anxietatea mea nu a fost întotdeauna în jurul fricii de infidelitatea lui Alison. De asemenea, m-am îngrijorat de bunăstarea ei. Dacă ar arăta vreun semn de boală, m-aș grăbi să-l consult pe Dr.Google, convingându-mă că este cancer. A avut o durere de cap teribilă într-o zi; am diagnosticat imediat o tumoare pe creier și am insistat să vadă un neurolog.
ori de câte ori scotea mașina, eram îngrozită că va avea un accident fatal, așa că o încurajam să prindă un autobuz – sau să rămână acasă. La un moment dat, a început să iasă la plimbări dimineața devreme; dacă ar dura mai mult decât de obicei, aș fi sigur că a fost atacată.
linia de fund, am fost nerăbdător cu privire la orice ar putea, eventual, o ia de la mine. Și am fost suficient de conștient de sine pentru a ști că gândurile mele erau complet iraționale-da, chiar nebunești – dar m – am simțit neputincios să le opresc.
„nu mai pot face asta”, a spus Alison într-o seară recent, în timp ce ne urcam în pat.
„despre ce vorbești?”
„m-am săturat să-mi trăiesc viața la microscop. M-am săturat de toate întrebările tale despre detaliile fiecărei zile. Unde am parcat? Cât timp am stat acolo? Cu cine am vorbit? M-am săturat de obsesia ta pentru sănătatea mea. Mi-a trecut, Edward.”
„și eu am trecut peste asta”, am fost de acord. „Dă-mi o ultimă șansă.”
„nu ai șanse.”
cumva, am reușit să vorbesc cu ea, convingând-o că o datorăm celor trei copii ai noștri care dormeau la etaj.Deci, acum 10 săptămâni m-am internat la unitatea de cercetare clinică pentru anxietate și depresie (CRUfAD) de la Spitalul St Vincent Din Sydney. Acolo l-am cunoscut pe terapeutul meu, Dr.Elizabeth Mason, un psiholog atrăgător de 30 de ani care semăna straniu cu soția mea.
Liz a fost cea care mi-a prezentat ideea tulburării de anxietate de separare a adulților (Asad).la începutul anilor 1990, Dr.Vijaya Manicavasagar, care la acea vreme era lector senior în psihiatrie la Universitatea din New South Wales, trata pacienți adulți cu tulburare de panică. Ea și colegii ei, inclusiv profesorul Derrick Silove, au descoperit că există un grup de pacienți ale căror simptome nu s-au îmbunătățit, în ciuda lunilor de tratament cu terapie cognitivă comportamentală (CBT) și medicamente anti-anxietate.
Manicavasagar și colegii ei i-au examinat îndeaproape pentru un factor comun.”ne-am întors și i-am intervievat din nou pe cei care nu răspundeau la tratament și am constatat, spre surprinderea noastră, că toți aveau un atașament neobișnuit de intens față de una sau două persoane din cercul lor imediat”, spune ea. „Și au vorbit despre obținerea atacurilor de panică atunci când au fost separați de acești oameni. Acesta a fost momentul nostru eureka.”
anxietatea de separare este un răspuns cablat la toate mamiferele. Este un instinct care ne servește bine dintr-o perspectivă evolutivă, menținându-ne în acord cu vocea și mirosul îngrijitorilor noștri și ajutându-ne să formăm atașamentele care ne asigură supraviețuirea. Cu alte cuvinte, ne ține în siguranță și aproape de turmă.
la copii, anxietatea de separare este cea mai evidentă între vârsta de doi și cinci ani. „Majoritatea familiilor o văd prima dată când își duc copilul la grădiniță sau grădiniță”, spune Manicavasagar, care este în prezent directorul serviciilor psihologice la Institutul Black Dog din Randwick, în estul Sydney.
un copil separat de mama sa ar putea fi așteptat să plângă în momentul despărțirii, explică ea, dar nu pentru că sunt catastrofale: pur și simplu nu vor să fie despărțiți de părintele său.
majoritatea copiilor cresc din anxietatea de separare pentru că pur și simplu desensibilizează. Un copil învață, într – o perioadă de timp, că este normal ca un părinte să meargă la serviciu-sau să plece la o conferință pentru o zi sau două. El sau ea se adaptează. Dar unii copii cu un nivel foarte ridicat de anxietate nu învață niciodată să se stabilească, iar ușurarea pe care o simt atunci când părintele lor se întoarce în cele din urmă întărește doar nevoia ca părintele să fie mereu în preajmă. Lăsată necontrolată, anxietatea poate lua o viață proprie pe măsură ce copilul crește, atașamentul intens transferându-se în cele din urmă de la un părinte la un partener intim sau copil.
„de ce se întâmplă acest lucru?”întreabă Manicavasagar, cu o ridicare din umeri. „Aceasta este întrebarea de un milion de dolari: pur și simplu nu știm.”
nu toată lumea a fost convinsă de ipoteza lui Manicavasagar și Silove despre tulburarea de anxietate de separare a adulților. „Am fost întâmpinați cu scepticism”, spune Manicavasagar. „Oamenii au crezut că inventăm totul, iar organismele de finanțare – sunt foarte conservatoare – ne-au spus că nu ne vor da bani pentru studiul nostru.”cu bani puțini sau deloc în spatele lor, Manicavasagar și colegii ei au petrecut următorul deceniu cercetând ASAD, intervievând pacienți și publicând lucrări despre Fenomenologia tulburării. Când cercetător clinic Dr. M. Katherine Shear, acum profesor de psihiatrie la Columbia University School of Social Work și Columbia University College of Physicians and Surgeons, a auzit despre munca lor la mijlocul anilor 1990, era înclinată să o ia în serios. Echipa lui Manicavasagar din Sydney și echipa lui Shear din Pittsburgh (avea sediul la Universitatea din Pittsburgh la acea vreme) au început să împărtășească concluziile lor.aprobarea lui Shear a fost un moment definitoriu pentru Manicavasagar. „Katherine a fost bine cunoscută și foarte influentă în cadrul Comitetului în ceea ce privește revizuirea manualului de diagnosticare și Statistică a tulburărilor mintale”, spune ea, referindu-se la manualul profesiei psihiatrice pentru clasificarea și diagnosticarea bolilor mintale.
în cele din urmă, munca grea a lui Manicavasagar și a echipei sale a fost recunoscută. În 2013, criteriile pentru anxietatea de separare au fost extinse pentru a include adulții pentru prima dată și incluse în ediția actualizată a Bibliei psihiatrului: DSM-5.
s-a estimat că 4.7 la suta din oameni vor suferi de tulburare de anxietate de separare la un moment dat în viața lor; ea apare în toate grupele de vârstă, dar este puțin mai frecvente la femei. Una dintre teorii este că, în calitate de îngrijitori naturali, femeile sunt conectate să experimenteze mai mult acest tip special de anxietate. „Vor să-și păstreze tribul în jurul lor”, explică Manicavasagar. „În termeni evolutivi, este mai sigur. De obicei, pacienții de sex feminin sunt nerăbdători să fie separați de copiii lor, de partenerii lor sau de ambii.”
o altă constatare a fost că 20 până la 40% dintre pacienții adulți cu tulburări de dispoziție și anxietate s-au dovedit a avea simptome de ASAD. „Este o tulburare înnăscută, deci necesită doar un factor de stres major al vieții – un partener care suferă o boală care pune viața în pericol, de exemplu, sau o pierdere bruscă a locului de muncă – pentru a destabiliza sentimentul de securitate al bolnavului și apare”, spune Manicavasagar. „Pare să iasă din senin, dar a fost de fapt acolo tot timpul. Am avut odată un pacient care a dezvoltat ASAD după stresul migrării din Anglia în Australia.”terapeutul meu Elizabeth Mason crede că anxietatea mea de separare ar putea fi un rezultat al naturii și al hrănirii. Atât mama mea, cât și bunica maternă au suferit o anxietate teribilă pentru toată viața lor, cei doi devenind dependenți de Tranchilizantul Serapax.
gândindu-mă înapoi, nu m-am simțit niciodată în siguranță în dragostea părinților mei. M-au folosit ca pion în lupta lor constantă, tatăl meu aruncând adesea farfurii de cină prin bucătărie în timp ce mă numea băiatul unei mumii. Cu toate acestea, nu am putut suporta să fiu separat de ei – sau de bunica mea (locuiam cu părinții mamei). Am dormit într-un pat cu Nana până la 12 ani. Când a murit, m-am simțit complet abandonată.”ASAD este doar o problemă atunci când este asociată cu o afectare funcțională semnificativă”, subliniază Manicavasagar. „Unii oameni cu un nivel ridicat de anxietate de separare pot trăi vieți foarte productive – și atâta timp cât toți jucătorii din situație sunt fericiți, funcționează, într-un mod ciudat.”
unul dintre pacienții ei era un om de afaceri de succes din Sydney a cărui soție îl părăsise pentru că se simțea atât de sufocată de el. „Obișnuia să o sune de 10 până la 15 ori pe zi doar pentru a-i auzi vocea sau pentru a ști unde se află”, spune ea. „Ori de câte ori mergea în călătorii de afaceri, ea trebuia să renunțe la orice făcea pentru a-l însoți. Când s-a îndrăgostit de altcineva, el tot nu suporta să fie departe de ea. În ciuda averii sale, s-a mutat în garajul din curtea ei.”
educatorul pentru adulți din Florida, Dr.Robert Blick, în vârstă de 59 de ani, a suferit de ASAD pentru cea mai mare parte a vieții sale adulte. Autorul a cinci strategii pentru a trăi cu tulburarea de anxietate de separare a adulților, spune că se îngrijorează excesiv dacă soția sa, Mary, pleacă din oraș pentru muncă și nu mai aude de ea câteva ore. „Încep să intru în panică și să o sun”, spune el. „Acest lucru este ușor astăzi din cauza telefoanelor mobile, dar în trecut a fost dificil.”
teama principală a lui Blick este că soția sa a avut un accident de mașină. Devine atât de îngrijorat încât își pierde concentrarea și începe să se plimbe prin casă, simțindu-se greață. „Voi merge online și voi verifica site-ul Florida Highway Patrol pentru a vedea dacă au existat accidente în zona în care știu că ar trebui să fie”, spune el. „Mă liniștește când văd că nu a fost un accident.”
Manicavasagar spune că persoanele cu ASAD își fac griji pentru orice le poate separa de concentrarea atașamentului, mulți suferinzi considerând că este dificil să părăsească casa pentru a merge la serviciu. „Unul dintre pacienții mei era ofițer de poliție și se temea că, dacă va părăsi casa, i se va întâmpla ceva rău soției sale”, spune ea. „Alți pacienți au refuzat promovările de locuri de muncă care implică călătorii sau își fac griji foarte mult pentru a se îmbolnăvi, deoarece ar putea însemna să meargă la spital și să fie separați de partenerul lor.”cred că smartphone-urile maschează o mulțime de anxietate de separare”, spune ea. „Unii oameni își trimit mesaje text partenerului de 20 sau 30 de ori pe zi:” ce faci?”Ce mai faci? Ce ai mâncat la prânz? Își împărtășesc fiecare experiență. Dar ceea ce spun ei cu adevărat este, ai putea face parte din viața mea, chiar acum, chiar aici cu mine.”
stabilirea unor rutine mici și bucurarea de predictibilitatea pe care o urmăresc în urma lor, ajută la încurajarea unui sentiment de siguranță și securitate la persoanele care suferă de ASAD, continuă ea. Dar poate fi greu la timp-cupluri sărace, avertizează ea.
într-adevăr. „Am făcut destul pentru această relație; nu-mi cere să fac nimic mai mult”, spune Alison când sugerez să începem să facem exerciții împreună.așa că merg singur, punându-mi speranțele pe instrumentele de terapie comportamentală cognitivă pe care mi le-a dat Liz. Examinez fiecare gând anxios, căutând să văd dacă pot să-l reformulez într-o lumină mai pozitivă.
ieri, de exemplu, când Alison nu a răspuns la un mesaj, primul meu gând a fost că fusese rănită într-un accident și nu putea folosi telefonul. Am contestat acest lucru imediat. Ar fi putut fi rănită? Sigur, e posibil. Dar cât de probabil este? Nu foarte. Care este motivul cel mai probabil? E ocupată sau telefonul ei nu e cu ea.
prin reflecție profundă, am învățat să realizez că gândurile mele sunt doar gânduri. Nu sunt realități. Ei nu fac ceva adevărat. De asemenea, învăț să accept îndoiala – că nimic în viață, în afară de moarte și taxe, nu este sigur. Alison m-ar putea părăsi. S-ar putea îmbolnăvi. Trebuie să învăț să fac față acestei posibilități și să continui cu lucrurile.
o parte din tratamentul meu mă vede practicând meditația mindfulness printr-o mică aplicație iPhone la îndemână numită Headspace. Rațiunea sa este că anxietatea se referă la trăirea în viitor (acest lucru sau asta s-ar putea întâmpla) sau la rumegarea trecutului (de ce s-a întâmplat asta sau asta?) Dar fiind împământați în acum, chiar în acest moment, trecutul și viitorul dispar. Yoga, un alt element în lupta mea împotriva anxietății, funcționează într-un mod similar: fiecare poză este experimentată în prezent.dar, de departe, cel mai util aspect al tratamentului meu este, pur și simplu, exercițiul fizic. M-am apucat de ciclism într-un mod fanatic, cumpărând o bicicletă scumpă din fibră de carbon, bărbierindu-mi picioarele și devenind un MAMIL complet. Mi se pare că, atunci când mă concentrez să-mi croiesc drum prin blocajele de trafic notorii din Sydney, singurul lucru de care sunt nerăbdător să fiu separat este bicicleta mea.
Alison și cu mine ne înțelegem mult mai bine. Sunt încă opt ani de când mi-a spus ultima dată că mă iubește, dar ne-am târât, ne-am crescut copiii cât de bine putem și am împărtășit un fel de viață. Sexul nu este evenimentul spontan care ar fi putut fi în primele zile, dar acest lucru este valabil pentru toate relațiile pe termen lung. Pentru unele cupluri, somnul este noul sex; pentru noi, eu nu o interoghez.și iată-mă la bordul unui avion care se îndreaptă spre Los Angeles, unde voi petrece următoarele câteva zile. Aparent iau această călătorie pentru muncă, dar adevărul este că o văd ca pe un test definitoriu al capacității mele de a supraviețui în această lume singură, dacă ar trebui vreodată.
avionul se ridică în cer. Stomacul meu lurches. Mi-e frică, dar e doar prima etapă a unei lungi călătorii pe care va trebui să o fac. Lucru amuzant este, o parte din mine știe deja am de gând să fie bine.
* Numele au fost schimbate.
theage.com.au
- ce este App