î: văd adesea tații și fiicele lor alternând între chibrituri țipătoare și confruntări tăcute. Cum îi pot ajuta să comunice prin tranzițiile lor de dezvoltare respective?

A: reducerea decalajului dintre tați și fiice este una dintre marile provocări pentru terapeuții de familie. Cea mai cunoscută dinamică pe care o vedem este înstrăinarea: tații și fiicele orbitează în lumi separate, fiecare invizibil pentru celălalt. Chiar și tații și fiicele” apropiate ” —în relații strânse-pot simți această înstrăinare, înrădăcinată în teama că a fi autentic va duce la dezaprobare.cultura noastră întărește această înstrăinare încurajându-i pe tați să fie atotștiutori, puternici și responsabili. Acest lucru poate înrăutăți lucrurile pentru tații care nu se simt confortabil cu emoțiile și cu atât mai mult atunci când vine vorba de tranziția fiicelor lor în feminitate. Fiicele se luptă cu un mesaj mixt: fii puternic, independent și încrezător, dar nu-ți pierde feminitatea. Acest lucru poate limita sentimentul de libertate al fiicei de a se afirma cu tatăl ei, mai ales atunci când există conflict sau dezacord. Tații și fiicele încă distrează o viziune familiară a fiicelor ca „fetița tatălui”, întărind nevoia unui tată de a proteja și nevoia unei fiice de a fi protejată.această dinamică de înstrăinare se intensifică adesea atunci când mamele, partenerii, frații—și chiar terapeuții—intervin cu sugestii, critici sau prescripții. În timp ce sunt destinate să ajute, aceste eforturi pot conduce tații și fiicele mai departe, încurajând neîncrederea și jefuindu-le oportunitățile de a negocia impasuri.Casey, o tânără de 18 ani în primul an de facultate, se luptă cu anorexia și tăierea. Ea și tatăl ei sunt prinși într-un cerc vicios de control: el încearcă să o gestioneze amintindu-i să-și ia medicamentele antidepresive și criticând-o pentru bingeing. Ea răspunde lovind—fie în interior, tăcând și închizându-se, fie în exterior, țipând la el să o lase în pace. Clătinând din cap dezaprobator, face comentarii sarcastice și se năpustește frustrat.mama lui Casey, Elizabeth, incomodă cu interacțiunile lor și cerută frecvent să intervină de Casey („mamă, îi explici”), critică eforturile incomode ale lui Bill de a-l angaja pe Casey: „nu o asculți.”Bill se întoarce,” întotdeauna îi iei partea!”Această bătălie escaladată se încheie cu Casey și Bill simțindu-se înstrăinați, iar Bill și Elizabeth se află mai mult în contradicție. Prinsă la mijloc, Casey nu învață să se exprime direct cu tatăl ei sau să-și folosească mama constructiv ca resursă în relația ei cu el.următoarele sunt abordările pe care le-am dezvoltat și le-am folosit de-a lungul anilor care s-au dovedit a fi eficiente în multe situații de genul acesta.

principiul #1: Lucrul cu întreaga familie

o capcană comună pentru terapeuți este de a lucra exclusiv cu Diada tată–fiică, lăsând afară mama/partenerul și frații. Izolarea Tatălui și a fiicei de restul familiei riscă să creeze un accent restrâns asupra relației lor ca problemă, mai degrabă decât să o vadă ca fiind încorporată în structura familiei. Pentru a contracara atracția către o astfel de fragmentare, terapeuții ar trebui să lucreze cu familia în ansamblu și în diferite configurații, după cum este necesar, pentru a perturba vechile tipare și a crea în colaborare interacțiuni noi și sănătoase.

principiul # 2: Crearea de acte în sesiune între tați și fiice oferă terapeuților oportunități de a urmări modele de gândire și comportament care mențin dezangajarea lor. În vinieta de mai jos, terapeutul creează un act care ilustrează triunghiul simptomatic: Casey începe să vorbească cu tatăl ei despre o problemă pe care o are cu el. El o taie. Ea devine exasperată și își aruncă ochii în direcția lui Elizabeth, recrutând-o pe mama ei să o salveze. Elizabeth acceptă invitația și sare să medieze, creând mai multe conflicte între ea și soțul ei. Terapeutul, pentru a obține o imagine clară a dinamicii familiei, încurajează interacțiunea să se desfășoare.

terapeut: ce-ar fi ca tu și tatăl tău să vorbiți unul cu celălalt despre cearta pe care ați avut-o weekendul trecut?

Casey: nu prea știu ce să spun. Tu doar faci același lucru de peste si peste.

(Bill se uită departe. Casey își coboară apoi capul.)

terapeut: Bill, poți ajuta Casey elabora mai concret ceea ce ea a avut dificultăți cu?

Bill: Bine. Cu ce am greșit?

Casey: (privind spre mama ei) face din nou acea față!

Bill: (exasperat) ce față? De ce nu poți vorbi cu mine?

Casey: (revenind la terapeut) vezi? Nu pot vorbi cu el. Asta nu se întâmplă niciodată cu mama.Bill: (Privind la Elizabeth și apoi la terapeut) deci totul este de la mine? E numai vina mea?

Casey: Tata! Nu, nu asta vreau să spun. Mereu îmi întorci cuvintele.Elizabeth: (revenind la terapeut) pot să spun ceva?

terapeut: sigur, dă-i drumul.

Elizabeth: (Pentru soțul ei) faci același lucru pentru mine. Lasă-mă să-ți spun ce încearcă să spună.

principiul #3: creați limite pentru a deschide noi căi

pentru a încuraja noi modele de comunicare între tați și fiice, terapeuții trebuie să stabilească limite clare între mame și fiice. În familia lui Casey, aceasta înseamnă să o provoci pe Elizabeth să evite să ia parte la lupta dintre Casey și Bill. Pentru a face acest lucru, terapeutul câștigă mai întâi încrederea Elisabetei demonstrând că înțelege de ce se simte condusă să medieze conflictul dintre ei.

terapeut: (revenind la Elizabeth) îmi imaginez că ai aprecia să-ți vezi soțul și fiica găsind o nouă modalitate de a trece peste conflictele lor fără ca tu să fii traducătorul lor. Am dreptate?

Elizabeth: (zâmbind) absolut.

(terapeutul merge la Elizabeth și, cu un zâmbet răutăcios, îi cere să-și întoarcă scaunul de la soțul și fiica ei. Elizabeth râde, alăturându-se spiritului jucăuș și își mișcă scaunul.)

terapeut: Crezi că dacă te deschizi în fața tatălui tău, și mama ta se întoarce, poți rămâne concentrat pe tatăl tău?

Casey: Da.

(terapeutul îi invită pe Casey și pe tatăl ei să vorbească. Conversația lor este ciudată, dar vorbesc între ei fără ca Elizabeth să întrerupă.)

în timpul acestui schimb, Casey descrie luptele ei. Bill ascultă, încearcă de câteva ori să-și rezolve problemele, dar rămâne în conversație. Terapeutul observă că Casey s-a deschis în fața tatălui ei și au conversat fără ca unul să renunțe la celălalt, să se retragă sau să se întoarcă. blocarea temporară a relației mamă-fiică dă relației tată–fiică atrofiată șansa de a se dezvolta. Aici, Bill și Casey au camera să se uite unul la celălalt, atât la propriu, cât și la figurat, și să înceapă un nou tip de conversație care este doar între ei doi. Acest lucru îi permite, de asemenea, Elisabetei posibilitatea de a practica prezența fără a fi centrală.

principiul #4: Canalizează vocea fiicei

multe femei adolescente și tinere adulte se simt sfâșiate între încercarea de a obține aprobarea tatălui lor și resentimentele pentru că sunt indisponibile emoțional și/sau încearcă să le controleze. Pentru a avea acces la tatăl lor, ei ascund părțile din ei înșiși pe care cred că le-ar dezaproba. Această legătură se poate manifesta prin violență, cum ar fi încercările de sinucidere sau tăierea, sau prin a deveni invizibili pentru ei înșiși și pentru ceilalți.

terapeuții pot rupe această legătură lucrând direct cu fiicele pentru a genera modalități alternative de exprimare. O modalitate de a face acest lucru este prin cultivarea unei relații de coterapie cu fiicele, căutarea ajutorului lor în restructurarea familiei și încurajarea unui climat care inspiră o comunicare mai deschisă și mai respectuoasă. Susținută de respectul unui terapeut pentru sentimentele și opiniile lor, fiicele vor fi mai susceptibile să riște să vorbească cu o voce mai matură și mai intenționată.

terapeut: (revenind la Casey) vrei să vorbești cu tatăl tău despre ceea ce ai de-a face cu la colegiu?

Casey: nu vreau să vorbesc despre asta. O voi face, dar nu vreau.

terapeut: E alegerea ta. Vrei să știi cu ce se luptă Casey?

Bill: absolut.Casey, este alegerea ta, dar este o oportunitate de a te împărtăși.

Casey: știu.

clarificând că este alegerea lui Casey ceea ce împărtășește cu tatăl ei, terapeutul demonstrează respectul său pentru ea, în timp ce îi semnalează lui Bill că cunoașterea lui Casey nu este ceva la care are dreptul sau poate comanda pur și simplu, ci ceva care trebuie cultivat cu grijă între ei.

principiul # 5: Încurajați exprimarea vulnerabilității Tatălui

în cultura noastră, tații sunt adesea instruiți să-și înăbușe sentimentele. Este perceput în mod obișnuit că a fi un tată” bun ” înseamnă a fi directiv, sigur pe sine, managerial și protector; nu permite libertatea de a fi vulnerabil, nesigur sau de a exprima direct dragostea. Mai jos, terapeutul îl ajută pe Bill să experimenteze noi stiluri mai directe de relaționare cu Casey.pe măsură ce Elizabeth urmărește deschiderea conversației reciproc respectuoase dintre Bill și fiica ei, ea devine mai puțin vigilentă și mai înclinată să aibă încredere în capacitatea lor de a ajunge unul la celălalt fără intervenția ei. Bill începe să-și slăbească strânsoarea, recunoscând că nu știe cum să ajute. Acesta este un pas semnificativ, iar terapeutul îl încurajează întărind mesajul: Fii mai interesat de ceea ce îți spune fiica ta decât să impui ceea ce crezi că ar fi de ajutor.

Casey: Probabil că am picat la știință, nu-mi iau medicamentele și mă îngraș. Mă simt ca naiba.

Bill: eșecul științei nu este sfârșitul lumii. Înțelegi câtă presiune pui asupra ta?

Casey: (hohote) nu asta e ideea.Casey, ai putea să rămâi în conversația cu tatăl tău și să-l ajuți să înțeleagă mai multe despre ce ai nevoie de la el?

Casey: (pentru tata) nu mă asculți. Ascultați, dar apoi respingeți-l imediat.

terapeut: bine, ajută-l. Continuă să vorbești cu el. Nu-l vinde pe el, sau pe tine, scurt. Ajută-l să înțeleagă ce vrei de la el chiar în acest moment.

Casey: (plângând) vreau să mă asculți. Doar ascultă.

Bill: ce pot face pentru a ajuta? Vreau doar să o țin în brațe.

terapeut: de asta are nevoie?

Bill: nu știu.

terapeut: întreab-o.

Bill: vrei o îmbrățișare chiar acum?

Casey: bine.acesta este începutul unei schimbări semnificative în interacțiunea lor. Bill își restrânge impulsul de a dicta și respectă expresia sentimentelor și nevoilor ei. Deși încă tentativă, Casey rămâne deschisă și angajată cu el și începe să-și folosească vocea pentru a se exprima.

aceste conversații sunt pline de conflicte, pline de revărsări de durere și disconfort pentru toți membrii familiei. Este important ca terapeutul să nu fie descurajat de intensitatea expresiei emoționale, ci să fie încurajat de capacitatea familiei de a tolera complexitatea crescândă a relației lor. În astfel de momente, recunoașterea de către terapeut a potențialului de noi posibilități este esențială pentru încurajarea încrederii între tați și fiice.

***

acest blog este extras din „de la înstrăinare la implicare”, de Cara Brendler. Versiunea completă este disponibilă în numărul noiembrie / decembrie 2011, cui îi este frică de terapia cuplurilor: întinderea zonei de confort.

Citeste mai multe articole gratuite ca aceasta pe părinți.

doriți să citiți mai multe articole de genul asta? Aboneaza-te la psihoterapie Networker astăzi! >>