una dintre cele mai frecvente reacții pe care oamenii le au atunci când vorbesc despre munca mea în abordarea comportamentului pasiv-agresiv este un pasionat, „agresiunea pasivă este atât de frustrantă! Nu suport oamenii pasiv-agresivi!”urmat de un rapid și mai sheepish,” stai, ceea ce este exact agresiune pasivă din nou?”

într—adevăr, există o mulțime de confuzie acolo cu privire la diferențele dintre agresiunea directă—definită ca un act spontan, neplanificat de furie care are ca scop rănirea sau distrugerea cuiva sau ceva (Long, Long, and Whitson, 2009) – și agresiunea pasivă, un mod mult mai deliberat, dar ascuns, de a exprima furia într-un mod care, subtil, dar sigur,” se întoarce ” la cineva. În timp ce persoana agresivă acționează adesea din impuls și își regretă comportamentul în ordine scurtă, persoana pasiv-agresivă obține de obicei plăcere autentică din frustrarea celorlalți—de unde și termenul „zâmbet furios.”

un semn distinctiv al persoanei pasiv-agresive este că el sau ea crede că viața se va înrăutăți doar dacă alți oameni știu de furia sa, așa că își exprimă gândurile și sentimentele indirect, prin comportamente caracteristice ca retragerea din conversații (adesea cu ultimele cuvinte precum” bine „sau” orice”), îmbufnarea, amânarea, îndeplinirea sarcinilor la niveluri sub-standard, sabotarea eforturilor de grup și răspândirea zvonurilor sau nemulțumirilor în culise.

suna familiar?acum, a doua cea mai frecventă întrebare pe care mi-o pun oamenii are legătură cu diferența dintre agresivitatea pasivă și asertivitate. În multe privințe, cele două stiluri sunt exact opuse. Primul este marcat de indirectitate emoțională, în timp ce acesta din urmă se referă la exprimarea furiei în moduri directe, verbale, sincere din punct de vedere emoțional. În timp ce agresiunea pasivă se referă la furie mascată, asertivitatea este despre a face prieteni cu furia—deținerea ei—și a-i da o voce într-un mod care nu rănește sau depreciază pe nimeni altcineva.

deci, cum arată toate acestea în lumea reală—dincolo de teoria comunicării și în practica interacțiunilor reale, de la persoană la persoană? Mai jos, vă ofer un exemplu despre modul în care stilurile de comunicare agresive, pasiv-agresive și asertive se joacă într-o situație obișnuită între soț și soție:

cererea agresivă a soțului: „cel puțin ai putea face este să-mi ridici f*cking Curățătorie chimică! Și nu uita de data asta așa cum ai făcut săptămâna trecută! La naiba, nu faci niciodată nimic pe aici!”

cererea pasiv-agresivă a soțului: „după ce îți faci pedichiura sau faci tot ce faci toată ziua în timp ce sunt la serviciu, te deranjează să-mi iei curățătoria? Asta dacă nu ești prea ocupat.”

cererea asertivă a soțului: „vrei, te rog, să-mi iei curățătoria în drum spre casă în seara asta?”

observați diferențele dintre cele trei moduri în care soții merg să le ceară partenerilor să facă exact aceeași favoare. În primul exemplu, solicitantul agresiv merge bine pentru jugulara soției sale-aducând greșeli din trecut, insultând-o, blestemând și folosind mesaje „tu” pentru a freca sare în rana ei deschisă. Soțul pasiv-agresiv, în schimb, cere lucrurile într-un mod giratoriu, adăugând lovituri cu spatele, care sunt suficient de simple pentru a răni, în timp ce suficient de ascunse pentru a fi refuzate. În ambele scenarii, este clar să vedem că stilul fiecărui soț este o invitație clar scrisă atât la conflictul imediat, cât și la cel pe termen lung.

în exemplul final, soțul asertiv face o cerere directă și directă. El nu-și depreciază partenerul și nici nu o respectă în niciun fel. Cel puțin, el este eficient în comunicarea sa, economisind timp și efort cerând ajutor direct, simplu, clar și fără topor ascuns de măcinat.

în comparație cu partea laterală, distincțiile dintre comunicarea agresivă, pasiv-agresivă și asertivă sunt foarte clare. Pe termen lung, agresiunea pasivă este chiar mai distructivă pentru relațiile interpersonale decât agresivitatea și, în timp, toate relațiile cu o persoană care este pasiv-agresivă vor deveni confuze, descurajante și disfuncționale (Long, Long, and Whitson, 2009).

Pentru mai multe informații despre a face alegeri pozitive în exprimarea furiei și schimbarea comportamentului pasiv-agresiv, vă rugăm să consultați zâmbetul furios: psihologia comportamentului pasiv agresiv în familii, școli și locuri de muncă, ediția a 2-a., sau vizitați signewhitson.com pentru oportunități de formare online și live.