„mama soțului meu vrea să-mi spună cum să gătesc. Mi-am gătit propriile mese timp de cinci ani înainte de a ne căsători. Nu am nevoie de ajutorul ei.”

” părinții soției mele Îi dau bani să cumpere lucruri pe care nu ni le putem permite. Nu-mi place asta. Aș vrea să ne lase să ne conducem viețile.”

„părinții soțului meu doar” picătură în ” neanunțat. Uneori sunt în mijlocul unui proiect pe care trebuie să-l finalizez. Mi-aș dori să respecte programele noastre.”

de 30 de ani, oamenii au stat în biroul meu de consiliere și au spus lucruri de genul acesta. Problemele de drept sunt frecvente și includ adesea probleme precum controlul, interferența, inconvenientele și ciocnirea valorilor și tradițiilor.

separarea de părinți

scripturile indică două îndrumări paralele pentru relaționarea cu părinții după ce v-ați căsătorit. În primul rând, trebuie să ne despărțim de părinții noștri. „De aceea, un om va lăsa pe tatăl său și pe mama sa și se va ține strâns de soția sa și vor deveni un singur trup” (Geneza 2:24). Modelul lui Dumnezeu pentru căsătorie implică „părăsirea” părinților și” ținerea fermă ” de un soț sau de o soție. Astfel, căsătoria aduce o schimbare de credință. Înainte de căsătorie, loialitatea cuiva este față de părinți; după căsătorie, loialitatea se mută la partenerul cuiva.

de exemplu, dacă există un conflict de interese între soția unui bărbat și mama sa, soțul trebuie să stea cu soția sa. Aceasta nu înseamnă că mama trebuie tratată necuviincios. Aceasta înseamnă că ea nu mai este femeia dominantă în viața lui. Niciun cuplu nu își va atinge întregul potențial în căsătorie fără această pauză psihologică de la părinți.

acest principiu al separării este probabil cel mai important în luarea deciziilor. Părinții și socrii tăi pot avea sugestii despre multe aspecte ale vieții tale căsătorite. Acestea ar trebui luate în considerare. Cu toate acestea, trebuie să luați propriile decizii ca un cuplu. Este important să nu permiteți părinților să vă manipuleze pentru a lua o decizie asupra căreia voi doi nu sunteți de acord.

cinstirea părinților

al doilea principiu fundamental al căsătoriei este că trebuie să ne onorăm părinții (Exod 20:12). Această poruncă nu încetează când suntem căsătoriți.

cuvântul onoare înseamnă a arăta respect. Aceasta implică tratarea altora cu bunătate și demnitate. O soție a spus: „părinții mei nu trăiesc vieți respectabile. Cum pot să-i respect când nu sunt de acord cu ceea ce fac?”Nu toți părinții trăiesc vieți onorabile. Este posibil ca acțiunile lor să nu fie demne de respect, dar datorită rolului special pe care l-au jucat Dumnezeu în viața noastră, este întotdeauna corect să ne onorăm părinții și părinții soțului nostru.

cum ne exprimăm onoarea părinților noștri în viața de zi cu zi? Prin menținerea liniilor de comunicare deschise-vizitarea, telefonarea și trimiterea de e-mailuri. O astfel de comunicare transmite mesajul „încă te iubesc și vreau să faci parte din viața mea.”Eșecul comunicării spune de fapt:” nu-mi mai pasă.”

construirea respectului reciproc

părăsirea și onorarea stabilește scena pentru o relație de respect reciproc cu părinții și socrii. Chiar și așa, acest tip de relație nu vine întotdeauna ușor. Permiteți-mi să sugerez patru domenii care pot necesita o diligență suplimentară în timp ce căutați să stabiliți respect:

tradiții de vacanță. Crăciunul e cel mai important. Părinții lui și ai tăi te vor acasă în ziua de Crăciun. Cu excepția cazului în care trăiesc unul lângă celălalt, acest lucru va fi probabil imposibil. Deci, trebuie să negocieze o înțelegere care va fi corect și arată respect pentru ambii părinți. Asta poate însemna Crăciunul cu părinții săi și Ziua Recunoștinței cu părinții ei, înțelegând că anul viitor veți schimba ordinea. Sau poate însemna că voi doi decideți să vă stabiliți propriile tradiții de Crăciun și să nu vizitați niciun set de părinți. Cu toate acestea, această a doua alegere va fi probabil luată ca un simbol al lipsei de respect — cel puțin până când veți avea copii.

diferențe religioase. Rareori doi indivizi vin la căsătorie cu același fundal spiritual. Poate că amândoi sunt creștini, dar provin din tradiții doctrinare diferite. Părinții pot avea credințe puternice care pot diferi de ale tale sau de cele ale soțului tău. Nu toate credințele religioase ar putea fi adevărate — s-ar putea chiar să se contrazică reciproc. Dar trebuie să arătăm respect și să ne dăm reciproc aceeași libertate pe care ne-o acordă Dumnezeu. Când arăți respect pentru diferențele religioase, creezi o relație pozitivă în care poți discuta deschis problemele religioase. S-ar putea chiar să învățați ceva unul de la celălalt.

Confidențialitate. Un tânăr soț a spus: „chiar avem nevoie de ajutor cu mama și tata. Nu vrem să-i rănim, dar trebuie să facem ceva. Nu știm niciodată când vor trece pe la o vizită și, uneori, este cu adevărat incomod.

„de fapt, săptămâna trecută soția mea și cu mine am fost de acord că vom duce copiii la culcare devreme și vom avea un timp prelungit împreună pentru a face dragoste. Până la ora 8, copiii dormeau, când deodată a sunat soneria și erau mama și tatăl meu. După cum vă puteți imagina, ne-a distrus visele unei seri romantice.”

I-am spus tânărului soț că părinții lui nu-i respectă intimitatea.

„știu”, a spus el, „dar nu știm ce să facem în legătură cu asta.”Lasă-mă să-ți sugerez să vorbești cu tatăl tău în particular și să-i spui ce s-a întâmplat săptămâna trecută”, i-am spus. „Dacă împărtășiți ceea ce s-a întâmplat, sunt șanse, el îi va explica mamei dvs. și vor începe să sune înainte de a veni.”

am văzut cuplul câteva luni mai târziu și soția a spus: „Dr.Chapman, mulțumesc foarte mult. Mama lui s-a supărat vreo trei săptămâni și nu a venit deloc în vizită. Apoi am vorbit despre asta și i-am asigurat că sunt întotdeauna bineveniți, dar le-am explicat că este util dacă vor suna și vor întreba dacă este un moment convenabil. Nu am mai avut probleme de atunci.”

multe cupluri așteaptă până când sunt atât de frustrați de socrii lor, încât se dezlănțuie cu cuvinte dure și condamnatoare și fracturează relația. Dar când vorbim cu respect, este posibil să obținem respect.

opinii și idei diferite. Scriptura indică faptul că ar trebui să căutăm sfatul altora pentru a lua decizii înțelepte (Proverbe 11:14; 19:20). Socrii tăi pot avea mai multă experiență și înțelepciune decât tine — cel puțin în anumite domenii ale vieții. Deci, cereți sfatul lor. Apoi luați decizia pe care dvs. și soțul dvs. o considerați înțeleaptă.

ideile noastre politice, religioase și filosofice sunt adesea diferite de cele deținute de socrii noștri, așa că nu credeți că trebuie să fiți întotdeauna de acord cu ideile lor. Dar ne putem îmbogăți viața unii altora atunci când ne împărtășim gândurile și reflectăm asupra a ceea ce împărtășește cealaltă persoană. Putem respecta ideile sale, chiar dacă nu suntem de acord cu ele: „Aud ceea ce spui și cred că are sens dintr-o perspectivă. Dar permiteți-mi să împărtășesc perspectiva mea.”Pentru că ai ascultat, el sau ea va asculta mai probabil ideea ta. Apoi, fiecare dintre voi poate evalua ceea ce sa spus. O perspectivă diferită ne poate ajuta să ne perfecționăm propriile idei într-o abordare mai semnificativă a vieții, iar respectul reciproc poate fi fundamental pentru o relație sănătoasă în drept.