îți sabotezi relația?

majoritatea dintre noi tratăm dragostea ca pe o forță externă. Este ceva ce ni se întâmplă, ne lovește ca o săgeată sau ne învinge ca o furtună. Există o problemă cu gândirea iubirii în acest fel, și anume că ne poate înclina atenția spre exterior. Ea trece cu vederea propriul nostru sentiment de putere și ne lasă să credem că suntem victime ale soartei noastre romantice.de-a lungul anilor, am auzit mii de motive oferite pentru care oamenii sunt fie singuri, fie se retrag dintr-o relație.

„nimeni nu mă găsește atractiv.”
” femeile sunt atât de dramatice.”
” Barbatii vor doar sex.”
„nu sunt bun la intimitate.”
” trebuie să fiu singur chiar acum.”

Din experiența mea, aceste afirmații se bazează adesea pe „voci interioare critice”, gânduri distructive îndreptate spre sine și spre ceilalți. Cea mai mare parte a acestei discuții negative despre sine este pur și simplu greșită și poate acoperi altceva-ceva mai profund. Dacă vrem să ne oferim cele mai bune șanse de a găsi și menține o relație bogată și plină de satisfacții, trebuie să privim în interiorul nostru. Acolo, este posibil să găsim pereți de sticlă pe care nu știam că i-am construit și margini abrupte de care nu știam că ne temem. Lumea întâlnirilor poate fi plină de obstacole, dar cel mai mare dușman al nostru este de obicei în propriile noastre capete.

găsirea iubirii este, într-un fel, experiența finală în afara corpului, în care ne simțim atât de acordați și conectați cu altcineva. Cu toate acestea, este, de asemenea, un proces de aventură și descoperire care este în întregime intern. Înțelegerea acestei lumi interioare este vitală pentru a ne lăsa să ne apropiem de altcineva. Cu asta în minte, aici sunt câteva moduri am putea fi obtinerea în felul nostru atunci când vine vorba de intimitate.

1. Evitarea durerii:

dragostea doare. Zicala este atât obosită, cât și adevărată. Cu toate acestea, oricât de mult se plânge în melodii pop sau portretizat pe ecrane de film, nu-l lăsăm să se scufunde. O parte din noi simte că, odată ce găsim persoana potrivită și facem alegerile inteligente, dragostea va fi ușoară — fericită, mai puțin complicată decât toate celelalte relații din jurul nostru. Adevărul răsucit este că, cu cât relația este mai strânsă și cu cât alegerea pe care am făcut-o este mai bună, cu atât ne putem aștepta să simțim mai multă durere. Dragostea nu ne rănește doar pentru că oamenii ne dezamăgesc sau pentru că circumstanțele se schimbă. Se poate răni cel mai mult atunci când este cel mai bun.

nu vă pot spune câți oameni se retrag în momentul în care lucrurile se apropie. Îngrijirea profundă a unei alte persoane este un lucru cu adevărat dureros. Ne face să le prețuim mai mult, pe noi înșine mai mult și viața noastră mai mult. Inevitabil, ne amintește de timp și pierdere. La un alt nivel, dragostea provoacă o identitate veche și familiară. Ne împinge în maturitate și ne obligă să ne separăm de trecutul nostru. Când ne apropiem de cineva, ne schimbă plăcile tectonice. Este un lucru mișcător și puternic care poate erupe un vulcan adormit de emoții subiacente — lucruri pe care le-am îngropat și am stat ani de zile. Pentru a nu lăsa aceste emoții să demoleze o relație înfloritoare, trebuie să ne confruntăm cu aceste cicatrici mai profunde. Trebuie să recunoaștem modurile în care am fost răniți și să înțelegem cum aceste răni ne informează comportamentul actual. Aceasta înseamnă să fii dispus să simți durerea fără a încerca să ne amorți sau să strălucești sentimentele care apar. Nu putem amorti durerea fara a amorti bucuria.

2. Odată ce oamenii se sperie în relația lor, multe cupluri au tendința de a forma o „legătură fantezie”, un termen inventat de tatăl meu Dr.Robert Firestone. Legătura fantezie este o apărare care ne permite să ne simțim ca și cum ne-am alăturat cu o altă persoană. Această iluzie a fuziunii ne poate face să ne simțim în siguranță și în siguranță, dar de fapt subminează sentimentele noastre cele mai vitale de iubire. Ceea ce se întâmplă atunci când oamenii se retrag în fantezie este că lasă forma relației să înlocuiască substanța. Ei încep să se raporteze ca o unitate, prezentându-se ca un cuplu în loc de doi indivizi care sunt cu adevărat atrași unul de celălalt. Renunță la pasiunea pentru rutină. Ei încep să-și impună restricții reciproc, astfel încât niciuna dintre părți nu se simte amenințată, dar ambele se simt limitate. Ei încep să-și restrângă lumile în loc să le extindă. Ei pot deveni critici și exigenți unul față de celălalt, mai degrabă decât să respecte individualitatea și independența celuilalt. Deși poate părea că această legătură atrage oamenii împreună, creează de fapt un focar pentru resentimente și îi îndepărtează.

fantezia pare să ofere un sentiment de control și securitate, dar generează de fapt fricțiune și distanță într-o relație intimă. Cuplurile sunt mult mai bine menținându-și un sentiment de sine ca doi oameni separați, cu minți suverane, care se îngrijesc cu adevărat și se apreciază reciproc. Această independență ne încurajează să ne respectăm partenerul și să-l tratăm cu amabilitate. Doar atunci când vedem pe cineva separat de noi, putem să ne pese cu adevărat de ceea ce simte. Suntem capabili să vedem lucrurile din punctul lor de vedere. Experimentăm bucuria de a ști cum să-i facem fericiți. Când partenerul nostru nu este o extensie a noastră, suntem, de asemenea, mai capabili să ne menținem vie atracția fizică.

3. James Baldwin a scris: „dragostea scoate măști de care ne temem că nu putem trăi fără și știm că nu putem trăi în interior.”Cu toții adăpostim un zid de cărămidă de apărare psihologică pe care l-am construit de când ne-am născut. Tot ceea ce ne-a rănit, care ne-a convins că suntem nesemnificativi, care ne-a speriat sau ne-a reținut pune bazele acestor apărări. Unele adaptări pe care le-am făcut pentru a supraviețui evenimentelor dureroase pot fi sănătoase, dar majoritatea nu mai sunt adaptative și servesc de fapt pentru a ne limita.

am lucrat cu atât de mulți bărbați și femei care mi-au spus cât de mult au vrut să găsească dragostea, apoi, odată ce au găsit-o, s-au simțit intoleranți de a fi apropiați din diverse motive. Unii s-au plâns că se simt legați sau trași. Alții devin incredibil de nesiguri și geloși. Fiecare dintre acești oameni ar putea urmări aceste reacții înapoi la viața lor timpurie: părinți care i-au pătruns sau i-au respins, îngrijitori care i-au rușinat sau i-au speriat. Ca răspuns la evenimentele dureroase din copilărie, acești indivizi s-au adaptat, având grijă de ei înșiși sau jurând să nu aibă încredere în nimeni. Aceste mecanisme de supraviețuire au servit unui scop în trecutul lor, dar le-au rănit în viața lor adultă, în special în relațiile lor.

aceste apărări îi îndepărtează pe partenerii noștri și ajung să-i provoace pe cei pe care pretindem că îi iubim multă durere. Dragostea ne provoacă apărarea. Ne scoate din acele ziduri sigure pe care le-am construit, care ne pot face mizerabili, dar sunt, de asemenea, familiari și ne ajută să închidem sentimentele sau amintirile. Lucrurile pe care le facem pentru a tăia durerea sau emoția ne taie intimitatea. Ne separă de partenerii noștri și ne fac intoleranți la apropiere. Cunoașterea apărării noastre este un pas cheie în învățarea modului în care ne limităm în relațiile noastre.

4. Crezând criticul nostru interior:

există un limbaj care merge împreună cu fiecare dintre aceste bariere, pe care le-am menționat mai sus. Este dialogul intern denumit „vocea interioară critică” a cuiva.”Vocea interioară critică este un dușman interior care ne determină să evităm apropierea, să oprim emoțiile și să ne retragem în fantezie. Ne pune jos în nenumărate moduri, rupându-ne în aspectul, performanța, personalitatea și aspirațiile noastre. Este dificil în sensul că ne calmează și ne pedepsește. Uneori, sună ca un antrenor rău, ” ești atât de patetic. Nimeni nu te va dori vreodată.”Alteori sună ca un părinte reconfortant”, nu vă deranjați să părăsiți casa. Ești bine pe cont propriu.”Ambele voci care se urăsc și se liniștesc ne conduc la același rezultat nesatisfăcător.

vocea interioară critică poate submina serios dorințele noastre romantice. Se întoarce împotriva noastră și a partenerului nostru sau a potențialului partener în moduri care îngreunează și mai mult atingerea intimității reale. Ne spune să cedăm apărării noastre, să păstrăm o distanță sigură sau să ne urmărim partenerul îndeaproape, pentru că suntem obligați să fim răniți. Este util să ne amintim că această voce este o fantomă din trecutul nostru. Nu reprezintă realitatea sau punctul nostru de vedere real. Este un filtru distructiv prin care vedem lumea care încearcă să ne țină într-un loc vechi, familiar, chiar dureros. În fiecare etapă a unei relații, când vocea interioară critică încearcă să-și exercite influența, trebuie să o confruntăm ca o amenințare terță parte. Asigurați-vă că îl identificați și îl separați de punctul dvs. de vedere real. Există exerciții și tehnici utile pentru a vă ajuta să faceți acest lucru. Acest proces de a te ridica în fața criticului tău interior te va ajuta să-ți descoperi și să-ți menții adevăratele gânduri și sentimente față de tine și partenerul tău.luarea în considerare a modului în care aceste apărări pot afecta capacitatea ta de a dezvolta și susține relații intime iubitoare face parte dintr-o călătorie continuă de auto-descoperire. Te va aduce mai aproape de a deveni sinele tău cel mai adevărat, cel mai iubitor. Pe parcurs, este important să aveți un sentiment de răbdare și compasiune de sine. Aveți grijă de vocile care vă spun că vă încurcați din nou sau că totul este vina voastră. Recunoașterea faptului că ai putere în relația ta prin provocarea apărării tale nu înseamnă să te urăști sau să te învinovățești. Cu toate acestea, vă permite să lucrați la singurul lucru pe care îl aveți control real în relația voastră, dvs. Când ești capabil să-ți menții un sentiment de sine ca individ independent, vulnerabil și iubitor, atunci indiferent de ceea ce face altcineva sau ce se întâmplă, poți să-ți simți propriul sentiment de putere și să rămâi deschis iubirii reale din viața ta.Aflați mai multe în viitorul Webinar al Dr.Lisa Firestone, „6 Motive pentru care majoritatea oamenilor se tem de dragoste.”

etichete: relație eșuată, teama de intimitate, probleme de intimitate, învață să iubești, probleme de relație, probleme de relație, auto-sabotaj, auto-sabotaj