uma em cada cinco mulheres tem o maior desejo sexual. Mas quando os nossos maridos declinam—ou raramente iniciam o sexo-isso deixa-nos sexualmente frustrados.
eu gostaria de pensar-me imune a rom-coms e romance-atado TV dramas que eu amo. Mas com que frequência se poderiam emprestar a um casamento sexualmente frustrado? A imprensa diz-nos que os” homens de verdade ” estão prontos para o sexo, sem mais nem menos? Quantas vezes pensamos que, se eu for atraente o suficiente, o meu marido vai querer-me agora?então, quando os nossos maridos recusam o sexo, deixa-nos a pensar, onde é que este tipo andou na escola masculina?
ou pior.o que se passa comigo? (Isto é sobre a celulite, certo? não sou atraente? Outro tipo acha-me atraente?ele está a arranjá-lo noutro sítio? ele sente-se atraído por outra pessoa?o que devo fazer com todo este desejo? o meu amigo fala sobre o que fazer quando ele lhe põe a mão na coxa e ela só quer dormir. O que diria ela se soubesse que ele não me toca nas pernas há um mês?sou um caso à espera de acontecer.não sei o que vou fazer se ele me rejeitar outra vez. Já tentei de tudo.a frustração Sexual arde não só porque é privado e estranho discutir com alguém, incluindo os cônjuges. Também porque as nossas almas estão soldadas aos nossos corpos.por que não é necessariamente Você sabia que em um em cada cinco casamentos, a mulher tem o maior desejo sexual? Nossa sexualidade é um microcosmo de nossos mundos, uma Nudez não só do corpo, mas da mente e do Espírito. Mau funcionamento noutras áreas da vida infiltra-se nas nossas vidas sexuais.
E dessa forma—embora existam fatores físicos, tais como medicação, desequilíbrios hormonais (ex. depressão, problemas da tiróide, baixa testosterona), cirurgia radical da próstata, ou obesidade—problemas emocionais são muito mais propensos a influenciar a libido.considerar factores como estes: excesso de trabalho/falta de margem medo da intimidade época da vida: crianças pequenas, dor, insucesso no trabalho que leva a uma masculinidade e confiança diminuídas, etc conflito conjugal tédio abuso passado/história sexual raiva raiva raiva ansiedade sobre o desempenho sexual mas as nossas suposições sobre o seu desejo sexual podem afectar-nos mais do que o seu desejo real. O terapeuta sexual Dr. Michael Sytsma escreve: “Se você é o cônjuge do desejo elevado em seu casamento, o que você pensa sobre o desejo baixo do seu marido é muito mais importante do que o seu nível real de desejo,na previsão de dor em seu casamento.”
Que conclusões você já está tirando sobre sua frustração sexual, e como eles estão influenciando sua unidade? Vamos olhar para baixo da superfície, não só dos nossos maridos, mas de nós mesmos. Aqui está por onde começar:
Reze sobre isso.
alguma coisa está sob o sintoma de apresentação da libido diminuída. E há um que sabe o que isso é. Deus criou o Sexo, todos os seus mecanismos relacionados, e os cérebros e corações que vão com eles. Pede a Deus a sua sabedoria quando estiveres sexualmente frustrado. Então procure oportunidades para não falar sobre isso simplesmente com o seu marido, mas para ser uma fonte de sua cura.aqui está uma oração sugerida: Ajude-me a amar e aceitar o meu marido incondicionalmente. Ajuda-me a ver o que pode estar a influenciar esta situação. Quando você me mostrar, por favor, dê paz, e sabedoria para saber o que fazer. Ajude-me a levar meus pensamentos cativos e fazê-los obedientes a você (2 Coríntios 10:5). Não me deixes levar pelo medo e pela ansiedade.permite que Deus examine o teu coração, considerando questões como, o que … estou a fazer sobre a falta de desejo do meu marido? O que estou a sentir?tenho medo?espero que sim?falsas expectativas sobre o sexo e a minha identidade, estou a ouvir?dizes que é verdade sobre mim?queres que confie em ti?
abra a comunicação sobre o porquê de estar sexualmente frustrado.é provável que não saiba o que está por baixo da falta de desejo do seu marido até serem honestos um com o outro. Mas isto pode desenterrar os nossos próprios medos. Se você sente que é hora de começar esta conversa, aqui está uma ajuda:
- procure confiar em Deus, enraizando sua alma em seu conforto e carinho (confira Filipenses 2:1-5) ao invés de em seu marido e sua resposta.Aproxima-te do teu marido quando ele estiver relaxado e tratado. Antes de dizeres uma palavra, diz-lhe que estás do lado dele. Podes falar enquanto te aconchegas ou dás as mãos.Cuidado com os não-verbais. Comprometam-se a manter-se calmos e empáticos.compreender, não corrigir, é o teu objectivo agora.
uma possível progressão para a sua conversa—sem sequer mencionar a frustração sexual—poderia ser algo parecido com isto. “Quero falar sobre algo estranho, mas significa muito para mim. Reparei que não queres muito sexo ultimamente. Eu o quero. Gosto de sexo contigo! Mas em vez de tirar conclusões precipitadas, também quero compreender o que poderá estar a passar numa escala maior. Podes ajudar-me a saber como é ser tu ultimamente? O que se passa entre nós que eu não saiba?”fala a vida.esta é a sua oportunidade-num lugar muito vulnerável para o seu homem—de falar uma mensagem de cura directa à sua insegurança. Objetivo verbalizar: eu te aceito 100% – e incondicionalmente. Isto não sou eu contra ti. Vamos curar-nos juntos. Estarei contigo o caminho todo, mesmo que não consigas satisfazer o meu desejo, ou actuar nesta área onde estás tentado a encontrar a tua identidade.como a pessoa que o conhece mais intimamente do que ninguém, seu aliado e escudo—você possui um poder distinto. Pode pegar no sentido brusco de masculinidade do seu marido e afirmá-lo. Podes perder o ombro e levantar a vergonha. (Isso não significa necessariamente levantar a culpa-mas pode remover esse sentimento de indignidade/desconexão.você está comunicando o que Jesus fez em nossa fraqueza: eu irei a distância para aceitá-lo quando você não puder realizar. Vou sacrificar-me para te aproximar.é intencional.cântico de Salomão exclama: “apanhem as raposas para nós, as raposas que estragam as vinhas, porque as nossas vinhas estão em flor” (2:15). Alguma vez sentiste que algo está a comer o que gostarias de desfrutar?decida um passo que cada um possa dar para resolver o que está a roubar o “fruto” do seu casamento, deixando um de vocês sexualmente frustrado.Engineering A less congested schedule.fazer exercício cardio juntos, uma ajuda à função sexual.problemas de solução de problemas.encorajando-o a encontrar um grupo de homens para prestar contas, se estiver a lutar com pornografia ou atracção extraconjugal.buscando aconselhamento para o conflito perpétuo (aconselhamento pastoral é muitas vezes livre!), ou por questões profundas roubando o senso de confiança e adequação do seu homem.
perspectiva para a mulher sexualmente frustrada
autores Lorraine Pintus e Linda Dillow, em seu livro questões íntimas: conversas de mulher para mulher, relatam a história de Christi, que enfrentam rejeição repetida de seu marido. A resposta de Christi é incrível:
eu percebi que é problema dele, não meu. Cheguei à conclusão de que não podia fazer escolhas pelo meu marido, mas podia ser responsável pelas minhas próprias acções. Comprometi-me com o Senhor a apegar-me a ele, a transformar as minhas preocupações constantes em orações pela nossa relação sexual. Eu me perguntei: “E se a situação nunca mudar?”Decidi viver com uma perspectiva eterna, com os meus olhos focados em Cristo e não na minha dor. A minha situação não mudou, mas estou mais em paz.
À medida que você trabalha para superar o isolamento, esconder até mesmo as partes mais íntimas de si mesmo no que vê você.