From the age of four to seven-and-a-half, it was really just me and my dad. Não que não tivesse namoradas, mas era só isso que eram. Não eram figuras maternas que me disciplinavam de alguma forma. Não tentaram ensinar-me maneiras à mesa ou lições de qualquer tipo. Estavam na periferia. E o meu pai era o único pai que eu tinha.éramos uma equipa.

foi como se eu destruir a minha própria vida fosse uma rejeição dele—porque a minha vida e tudo o que sou sempre foi um reflexo dele.

ele me levou para todos os lugares com ele-para festas, filmes e restaurantes. E, como o seu trabalho como jornalista para a Playboy e a Rolling Stone lhe permitiu muita liberdade, até pude ir com ele para a maioria das entrevistas.na verdade, uma das minhas primeiras memórias é vomitar no tapete do Ansel Adams. Houve também a altura em que eu estava a jogar tag com o Filho do Timothy Leary e eu tentei correr através do que eu pensava ser uma porta de vidro aberta, mas acabou por ser fechada. O que me lembro melhor foi o Timothy Leary a olhar para o meu nariz e a dizer: “não está partido.”Eu me lembro de jogar com uma montanha-russa de brinquedo na casa de Tom Hanks logo após Big sair (que foi totalmente um dos meus filmes favoritos). Lembro-me de ir ao Cirque Du Soleil e ao estúdio Bond Street com o Keith Haring e depois chorar com o meu pai quando soubemos que ele tinha morrido poucos meses depois.honestamente, o meu pai era o meu herói enquanto crescia. E, sim, sei que parece piroso, mas ele também era o meu melhor amigo. mesmo depois de ele voltar a casar e de nos mudarmos para norte de São Francisco e o meu irmão e irmã nascerem, havia sempre algo de especial na nossa relação. Era como se tivéssemos tido aquele tempo em que éramos só nós os dois, e isso era algo que nunca poderia ser tirado. Estávamos ligados de uma forma que era diferente de qualquer outra coisa.é claro que isso também significava que quando comecei a usar metanfetaminas e heroína e eventualmente desci à dependência de drogas, o meu pai ficou particularmente devastado. Não que a maioria dos pais não estivesse completamente consumida por tentar deixar os seus filhos sóbrios e fora das ruas, mas acho que para o meu pai, porque tínhamos sido uma equipa, e tinha sido só ele e eu, o meu vício parecia ainda mais uma falha dele. Em muitos aspectos, ele culpou-se. E ele levou isso muito a peito—como se o meu uso fosse um ataque directo a ele.foi como se eu destruir a minha própria vida fosse uma rejeição dele—porque a minha vida e tudo o que sou sempre foi um reflexo dele também. Por isso, não estava apenas a desiludi-lo como filho, estava a desiludi-lo como uma extensão de si mesmo. E cortou-o muito fundo.

é claro, a maioria dos pais (pelo menos, a maioria dos bons pais) seria absolutamente esmagado e aleijado, na verdade, por ter uma criança atirando drogas e na rua fazendo sabe Deus o que obter dinheiro. Por isso, não é como se eu fosse mais amada, cuidada ou preocupada do que qualquer outra criança na minha situação. É que, em termos do meu pai e eu, tínhamos uma ligação especial, e acho que havia algo de muito doloroso na nossa experiência juntos.mas não é como se eu estivesse ciente disto ou de qualquer coisa na altura. Honestamente, quando eu estava usando, eu tinha uma filosofia que, bem, se eu queria me matar com drogas, isso era meu negócio. Senti que vivia num vácuo, sabes? Como se eu fosse o único com toda esta dor, então eu deveria ser capaz de decidir se devo apagá-lo com drogas ou não. Não fazia ideia da extensão da dor que causava à minha família e às pessoas que me amavam. Raios, imaginei que todos eles iriam apenas passar os seus dias e as suas vidas, tendo desistido completamente de mim. Além disso, para que precisava a minha família de mim? Eles tinham mais dois filhos—certamente, eu pensei, isso era o suficiente para qualquer um. Era inconcebível para mim que eu poderia estar afetando-os tanto quanto eu descobri mais tarde que eu era.porque, algo que realmente torna minha situação única, é que, ao contrário da maioria dos viciados, meu pai realmente escreveu um livro inteiro (ou seja, um livro best-seller do New York Times #1) sobre sua experiência com seu filho viciado em drogas. Então, tenho de ler em pormenor sobre como o meu vício quase destruiu a vida dele, o casamento e a vida do meu irmão mais novo e da minha irmã. Tenho de ler, juntamente com muitas outras pessoas, o quanto as minhas acções afectaram as pessoas que me amavam.foi super intenso. Lembro-me que quando recebi a minha primeira cópia do livro, só conseguia ler três páginas de cada vez porque era tão doloroso e embaraçoso. Porra, acho que chorei e fiquei zangado e tive que parar e, tipo, levar o meu cão a passear pelo bairro pelo menos mil vezes enquanto tentava lê-lo.mas consegui.quero dizer, Fui eu.percebi como o meu comportamento estava a destruir o meu mundo à minha volta.e ajudou.tenho de dizer, ajudou-me a ler um relato tão honesto da dor que causei.e isso fez – me querer mudar.fez-me querer Nunca mais fazer essa merda.infelizmente, não é?—não é assim tão fácil.mesmo depois de ler o livro do meu pai e ir numa digressão nacional com ele e ter permissão para voltar a casa dele e dar a volta à minha madrasta, irmão e irmã, ainda tive uma recaída.mas não tive uma recaída tão má como antes. E definitivamente não gostei tanto como antes. Não havia nada de divertido e despreocupado em ficar pedrado. Eu sabia os danos que estava a causar. Era impossível continuar a mentir a mim próprio sobre isso.e honestamente não consegui entrar na minha recaída. Tomava comprimidos todos os dias e sabia que não conseguia parar sozinha, mas não havia nada de agradável nisso.além disso, pude ver tão claramente onde ia dar. Conseguia ver-me a descer.

a verdade era que eu estava com muita dor e então eu iria procurar drogas para me tentar sentir melhor, e então eu acabaria sendo escravizado pelas drogas.

então eu fiz algo que teria parecido praticamente impossível antes. Liguei ao meu pai. Liguei-lhe e disse-lhe o que se estava a passar e, como sabia que ele tinha feito toda esta pesquisa sobre o tratamento do vício para o seu livro, perguntei-lhe se podia pedir-me uma recomendação para um bom médico e um bom programa.claro, estava à espera que ele ficasse zangado, chateado e a culpar, por isso estava super nervoso a contar-lhe tudo isto ao telefone. Mas o que ele me disse foi realmente incrível. A sério, foi como um milagre. O que ele disse foi: “Nic, desculpa. Lamento que tenhas de passar por isto. E lamento que isto seja tão difícil para ti.não podia acreditar. Raios, comecei a chorar. porque era verdade e ele percebeu. Não queria ser viciada. Isto não era algo que eu estava a fazer porque era muito divertido e eu estava sempre a dar a volta ao mundo, a dizer: “Vai-te lixar, estou a divertir-me e não quero saber de mais nada.”Não foi nada disso. A verdade era que eu estava com muita dor e então eu tentava me sentir melhor, e então eu acabava sendo escravizado pelas drogas—iniciando o ciclo de novo. Porque assim que eu começasse, era isso: o vício iria tomar conta. O meu pai compreendia isso. Ele deixou de me culpar.

e, de certa forma, bem, acho que isso me permitiu parar de me culpar.foi um presente que ele me deu-a sua vontade de compreender e a sua vontade de partilhar a verdade comigo.mudou a minha vida.raios, salvou-me a vida.estou-lhe muito grata.e, se um dia tivesse um filho meu que estivesse a lutar contra o vício, gostaria de pensar que faria o mesmo por ele que o meu pai fez por mim—não necessariamente escrever um livro sobre ele ou algo do género, mas apenas dizer-lhe a verdade sobre como ele estava a afectar-me e à minha família. Porque tentar “proteger” um viciado da verdade é como prender o caixão. Já vi isso antes, com os pais de viciados que se recusam a reconhecer o problema. E já vi aqueles viciados morrerem da maneira que tenho a certeza absoluta que também teria, se as pessoas na minha vida que me amam não estivessem dispostas a dizer-me a verdade sobre o idiota em que me tinha tornado.Nic Sheff é um colunista do The Fix e autor de duas memórias sobre suas lutas contra o vício, o New York Times-bestselling Tweak, e todos nós caímos. Ele vive em Los Angeles com sua esposa, dois cães de Caça e um gato. Ele está atualmente trabalhando em um romance sobre irmãs crescendo em um culto no norte da Califórnia.